Por el 39 cumpleaños de un viejo amigo, rompimos el silencio de la inestable tarde de domingo con un grupo medio improvisado: tambores, guitarras, bajo, trompeta, teclado percusión tradicional y tribal todo mezclado con mucha energía positiva. Gracias...

Dejo atrás un invierno de renacimiento. En el último año mudé de piel en más ocasiones que en los cuatro anteriores. Ya no se si soy el fruto de todo lo que leí, imaginé, soñé o simplemente decidí. Una parte de mi, la que guarda la memoria, cree que viví muchas vidas. El resultado quizá sea esta forma de ver lo que me ocurre a través del agujero de la cerradura de mi locura.

La cordura, si es que a estas alturas me queda algo, la gasté en aceptar que te marchaste y seguramente no volveré a verte en mi vida. Y si así fuera, estoy convencido de que ya no reconocería a la persona que amé y sí a la extraña que un día muy lluvioso se quedó en Barajas con mucho equipaje y un montón de sueños. Hace más de un año que pasó y en ocasiones me descubro con tu fotografía en mi cabeza y escribiendo sobre ti como ahora.

La cordura la dejo a cargo del robot y su mantenimiento, del aprendizaje y el cumplimiento, del sistema horario, los compromisos y las fechas que acierto a recordar. y ya taaaaaaaaaa

El resto del espacio que me define poco tiene que ver con el convencionalismo del superviviente y está mucho más cerca del naufrago que, encerrado en su isla, apaga el fuego cuando pasa un barco cercano para no tener que regresar nunca a la civilización, que con los años detesto. Estoy apretando el paso para empezar a despertar, cada vez comprendo menos y experimento más; incluso rozo fogonazos de otra realidad, que después desaparece para dar paso a la ilusión de lo cotidiano. Me siento fuerte y desnudo y me abrazo a la primavera porque necesito que la vida entre de nuevo en mi y me insufle la energía que gasté en superar el invierno, el frío y la oscuridad de un lado de la cama vacío y otro, el mío, insomne; los amores que no son y lo parecen; las promesas que una vez realizadas ni siquiera se recuerdan, y ese saco de mal rollo que te cae encima cuando ves a tus personas cercanas sufrir y actuar de una forma que no entiendes.

Encuentre la paz que no tengo para dársela a los que lo necesitan No busco la gloria ni la fortuna, simplemente el silencio del que es feliz y pasa desapercibido.

Te regalo una venda. Tapa los ojos, sirve para que no veas nada de ti mismo y mucho del resto. Dónde me lleva la intuición, porque cuando miro a los demás podría imaginar que reconozco el siguiente paso y el mapa futurible con matices o fogonazos de realidad y ante mí siquiera distingo el presente del espejo.

Creo que ya he llegado al punto en el que miro la brújula y la flecha siempre me señala, como esperando una orientación, una coordenada que desconozco. Ni siquiera marca el norte, del que una parte de mis genes proceden; ni siquiera el sur, que una parte de mi alma anhela, sólo a mi con el mismo interrogante compartido.

Es bonito llegar a los 35 y sentir que estás a cero con la vida, que caducaron tus sueños, no porque tengan fecha, sino porque ya te da igual conseguirlos, y sabes que cuando hay más camino por recorrer -para regresar a una ciudad en ruinas siempre hay tiempo-, tiras pa’lante, te dejas llevar, escuchas para aprender y te descubres desnudo mirando al cielo y esperando que en medio de camino de la vida encuentres la senda que te lleve a la felicidad. A lo lejos descubres que, cuando abandonas tu esperanza, no entras en el infierno de Dante sino que estás más cerca de esa parte de ti que es más real que tú mismo. Llamo al arquero, al guía que entre las nubes marca la dirección, el tarot que me corresponde. A Ochosi el cazador, San Norberto.


Ochosi Odemata, onibere
Edé Kruese Olebure
Atamasilé Obeki (Agó)


Canto a Ochosi
Ochosi ayi loda alamala dé.
chambe iloro o de made ké oké
agolona, o de made, o de made
oké, oké.

Escribo

Escribo para sobrevivir, porque me sustenta la ilusión de que la palabra es más fuerte que la violencia, y porque busco encontrar un punto de equilibrio en un mundo en perpetuo movimiento. Escribo para interpretar todo lo que siento a raudales, matar los fantasmas que se me aparecen en cualquier momento vestidos de recuerdo. Escribo, porque creo en la fuerza de lo impreso, que no entiende de tiempo y puede encender una luz, o compartir un sentimiento a todo aquel que necesita consuelo, desde el momento que sale de mis manos al futuro escondido en las estrellas. Escribo, porque es la forma que tengo de hilar mis experiencias, de soñar con amaneceres, de plantar la semilla de la felicidad y dejar que germine. Escribo, porque para mí es mucho más real lo escrito que el instante pasajero. Escribo cuando añoro, cuando amo y cuando no entiendo. Y a veces -sólo a veces- escribo cuando en medio de la soledad imagino que alguien desconocido que quiero está a mi lado y me escucha. Escribo, porque soy imperfecto, porque me faltan muchas palabras para completarme, porque busco la frase que infunda valor a mi espíritu. Escribo, porque entre tantos carácteres y signos se esconde una parte de mi alma que sigo conociendo. Escribo, para pintar un mural de esperanza entre el mar y el asfalto, entre el cielo y el desierto.

Crónica de un "FINDE"

Me pierdo entre los colores. Los claroscuros, las luces y los negros contrastes. Me cuesta interpretar, hilar las experiencias, se supone que yo les doy el sentido pero, por lo general, las añado dependiendo de su intensidad y espero que con el tiempo ocupen su lugar en mi.

Inauguraba el fin de semana una batalla campal en Tirso de Molina. Una manifestación fascista permitida delante de la sede de la CNT, un grupo de antifascistas a la carga, la policía disparando bolas, mucho ruido y humo… parece que las elecciones necesitan circo.

El sábado, más lucha. Una manifestación a favor de la caza y sus supuestos derechos; quieren seguir disparando plomo pese a que en el resto de Europa está prohibido y está demostrado que contamina y destruye el medio ambiente en zonas húmedas. Su discurso es el de siempre. Me encanta ver cómo un paleto habla de la actividad cinegética y se manifiesta para seguir matando con plomo, que es más barato que otra munición menos perniciosa para el medio. Un grupo animalista en contra de esos bastardos termina bautizado a hostias y mi hermano aparece en la tele haciendo declaraciones del incidente.

Ayer me bañé de sol, amistad y cerveza en La Latina. Despierta la primavera en Madrid y ya no me levanto con la sensación de tener que sobre vivir a un día más de invierno.

Luego, y con más amigos, visité el templo Hare Krisna, en el que salté tocando el tambor, bailando y rezando dos horas de felicidad. Es extraño pero, a priori, esta práctica de entender el contacto con Dios a través de cantar y bailar es una bonita experiencia de paz totalmente recomendable para todo aquel que parta de un pensamiento abierto, sin premisas chungas que le impidan dejarse llevar un poquito. El vuelo me llevó a la casa encendida en la que sumergido en el futuro digital. Luces, humo y música creaban espacios de psicodelia muy parecidos a los que tiene que ser la nave nodriza de fiesta.

Antes, un oriental hacía bailar arandelas y varitas de metal al sonido de una honda, proyectando el movimiento en una pantalla gigante a modo de un circo de pulgas cibernéticas. ¿Dónde encajo todo? Lo averiguaré.

Últimamente, me despierto con tu nombre en mi boca. Me da miedo porque la situación y las neuronas me dicen que cambie dirección. No sólo te deseo, simplemente empiezo a quererte y siempre que suena ese redoble acabo en la horca. Me da miedo sentir, al marcharte, que tengo más ganas de estar contigo, que me encantaría otra conversación, algo de tiempo, mientras se difumina tu sobra en el asfalto. Y adivino, a lo lejos, un resplandor de algo parecido al mar.

Empieza el lunes, corre...

Recuerda que vives en un mundo en tinieblas

Siempre es de noche, siempre espabilo cuando se esconde el Sol. Cuesta dormir cuando piensas, cuando tu ADN te recuerda que vives en un mundo en tinieblas y estás fabricado para transitar en el infierno de asfalto.

Ya no quería escribir, incluso íntimamente pensé en matar de coma etílico a "entre el mar y el asfalto", que me ayudó a renacer y, ahora, pierde un poco el sentido de isla para convertirse en un diario de abordo, trasnochado y repetitivo en muchos casos. Siempre pensé que los diarios eran patrimonio de adolescentes viciosas (buenísimas claro) y me descubro mal alimentando uno digital. Pero no puedo. Es superior a mi. No es muy inteligente seguir el instinto de salir a la calle con una escopeta en la mano para intentar arreglar las cosas y acabar entre barrotes con un nuevo amigo no invitado en mi culo. Escribo por que ya me rompí la voz de gritar, me sequé de llorar y es la única manera de sacar de mi cuerpo la tinta.

No aguanto más a un líder de un partido que esgrime cómo cultural, tradicional y costumbrista la vergüenza de la caza y de la mal llamada fiesta nacional, que no es más que un puñado de insensibles (perdón, mejor de hijos de la gran puta), que lo mismo disfrutan matando animales que observando su tortura como si de un espectáculo cultural se tratara.

No entiendo cómo una persona así, falta de la más simple sensibilidad que es la del respeto con los seres vivos, puede acceder al estrato de la clase política dirigente en representación de un sector grande de población española que, presumo, comparten el mismo amor por la naturaleza.

Pero esto no es lo que me ha encendido esta mañana. Ha sido que una compañera me cuenta que en Moratalaz, en la plaza contigua a su vivienda, malvive una colonia de gatitos que alimentan entre algunos vecinos, y hay un grupo de chavales que para entrenar a pelear sus perros pitbull los sueltan para que maten los gatos.

No puedo dejar de recordar la peli en la que un francotirador apostado mata rezando para que dios guíe sus balas. Me imagino apostado en la ventana del edificio de mi compañera esperando que asome el dueño de uno de esos perros y volarles la tapa de los sesos mientras celebro místicamente cada impacto certero.

La parte consciente me dice que, de tratar con tanta mierda e insensibilidad, algo se pega y de nuevo siento el desprecio absoluto a mis semejantes, la raza inhumana, que más que vivir, esta destruyendo moral y físicamente este planeta.

Escribo para sobrevivir, porque me sustenta la ilusión de que la palabra es más fuerte que la violencia, pero en estas ocasiones no encuentro palabras que cambien la sociedad en la que sobrevivo. Seguro que esta noche tengo de nuevo una cita con el insomnio.

Una forma de crecer es renunciar

La situación de renunciar a algo o alguien, al camino que nos muestra y un destino que no es certero pero fácilmente imaginable, porque ya lo vivimos de alguna forma, porque ya apostamos y perdimos. No retorno a caminos andados, que la personalidad se reafirma y cuando no tienes resortes para mantenerte firme y dominar el animal, la mejor opción es no estar, evaporarse y brindarle a la vida la oportunidad de mostrarte otro camino, otra persona o simplemente otra forma de querer más cercana, más parecida a la que tu ser tiene cuando se viste o, mejor dicho, se desnuda de amor.

Y de tanta poesía, callejismo fandango y cañita a la luz de la guitarra, de tanto andar y andar a corazón abierto, amores nuevos, viejos y demasiadas despedidas, empiezo a amar la copla. Igual es que la armadura resulta que es una cota de malla y en el fondo sigo caminando desnudo, buscando una luz que aveces titila a lo lejos o se me muestra fugaz, seguramente fruto de alguna ensoñación momentánea porque al seguirla, siempre es más rápida que mi paso.

Y cambias el rumbo, pero cuando no sabes dónde quieres ir, no llegas a ninguna parte, que suele ser el punto de partida donde, paralizado, sueñas con atardeceres en el mar en una cárcel de cemento que te rodea y proyecta una sombra sobre tu alma con nombre de ciudad, con nombre de mujer, con el deseo en la boca.

Buscas nuevos altares que silencien la sin razón y otros olores, otras miradas florecer como el almendro y pintar un matiz blanco en un desierto gris en llamas, y permaneces al antojo del destino mientras vislumbras de nuevo un brillo fugaz que sigues sin certeza ninguna de su existencia pero, real o no, es la única luz que ofrece el horizonte.

a un amigo

Me manda un amigo música bonita para escuchar estar tarde. Es antigua y remasterizada, con mucho arte, entre lo clásico y con cierto toque electrónico de los 60. Detrás de mi escritorio de trabajo, un ventanal inmenso ilumina la tarde extraordinariamente soleada para esta época del año.

Es extraño, pero hay personas que por poco que hagan te tocan el corazón. A él, en concreto, lo conocí hace unos años de forma casual en los pasillos del edificio en el que trabajo. Al poco de vernos, empecé a darme de cuenta que, siendo muy diferentes y perteneciendo a lugares lejanos, teníamos en lo interno algo en común, que supera las aficiones musicales o literarias que solemos compartir.

Recientemente, ha tenido que superar la dura prueba de perder a dos familiares cercanos en menos de un mes. Y, desde esta ventana abierta al cosmos, quiero decir que, en esos momentos tan difíciles, no le he visto lamentarse de lo vivido, no le he visto manifestar un dolor inmenso ni queja ante la perdida. Es más, cualquier referencia a estas personas siempre fue desde el cariño y la admiración, no desde la pena. He de reconocer que, en lo personal, está siendo un ejemplo de entereza ante lo inexorable, porque lo estoy viendo encontrar respuestas y buscar crecer para aprender de estas experiencias.

No es más que lo que esperaba, pero es una enseñanza muy grande para mí observar como ha reaccionado y, desde esta situación de observador, simplemente quiero decir que, en las personas que el destino nos regala el compartir juntos una parte del sendero de la vida, tenemos muchas cosas que aprender. En esta ocasión, en ti tengo, además del cariño, una maravillosa enseñanza.

Desde esta inexistente tribuna te mando la fuerza y la admiración para, simplemente, recordarte –sé que no es necesario-, que te quiero y me hace inmensamente feliz ver cómo reaccionas ante los reveses del destino.

De tu amigo, Christian.