entre el mar y el asfalto

La dos Españas de Machado

2009-06-01T07:46:00.000-07:00

“Españolito que vienes al mundo, te guarde Dios. Una de las dos
Españas ha de helarte el corazón”
Antonio Machado

La Ventas. Mañana del domingo 24 de Mayo de 2009. El que suscribe, llegando tarde, se encuentra con un coro de quinientas personas semidesnudas bañadas en sangre artificial, pidiendo la abolición de la tauromaquia. Rodeando al, grupo un puñado de correligionarios, policía y algún que otro nostálgico amenazante que se distingue entre la cámaras de televisión, los micros, los flashes, el silencio y la emoción contenida.

Carmen comenta que le recuerda a las dos Españas de Machado. Nos acompañan un canadiense hermanado por el destino y un antiguo soldado de correrías francesas de Carmen que aúna belleza e internacionalidad porlos cuatro "costaos" hispalenses. No puedo dejar de barruntar el comentario regalado, mientras observo a personas de todas las edades luciendo palmito y, sobre todo, mucha sensibilidad contra el horror de las corridas y el sufrimiento que generan estas en los animales y en la sociedad en la que vivimos.
¿Quién da más? Me prometo no plantarlo en tierra estéril y escribir despacio, tal y como comentamos pasado el evento ante una cerveza que atenúa el sofocante calor de este domingo de gloria, lo que sigue:

Una España escribe con tinta azul: la del petróleo y rancio abolengo, la de la tradición inmóvil del porque sí o el "por cojones", la de tu padre tiene más apellidos que nombres, la de la caza en el coto privado, los abrigos de pieles, la de más amigos
bien situados que personas que te quieren y la del oficio empresarial, familiar y hereditario.
Una España escribe con tinta verde: la de los colegios privados y las universidades millonarias con bolsa de empleo al salir del máster. Es la de las grandes mansiones, hoteles, viajes, misa de domingo y corrida, con genuflexión a la entrada del banco (“le
estábamos esperando”). Lo soportable y lo deleznable de la mano, "de toda la vida de Dios" y esas cosas, que se enmarcan dentro del balde de mierda denominado tradición, dónde lo único que no cabe es la evolución, ni por antonomasia ni por rebeldía, simplemente porque el concepto de inmutable favorece a unos pocos que siempre estuvieron y asegura el cierre al resto. A la otra España. La que no aparece en la tele salvo raras excepciones y le importa una mierda el hacerlo.

La otra España escribe en rojo, porque cada pequeño paso es el fruto de un gran sacrificio. Lo fácil o normal para algunos, es el peldaño de arriba de una escalera en la que el ascenso te cuesta la vida. La España de ese color nació marcada por el sino del “tú, no”. Es la cara invisible de todos los que salieron adelante a base de pelotas y no aparecen en la foto, porque siempre se acaba viendo el váter de los poderosos en primer plano. La España en rojo viajó desde hace poquito tiempo y accedió a las universidades con becas y con unos padres currantes que se dejaban el pellejo. Es apátrida en su esencia, ya que la forman personas llegadas de todas partes del mundo; no es limitada y reconoce a sus paisanos en cualquier parte - la miseria siempre fue patrimonio universal y la inteligencia más- y se deja la piel porque sabe, a fuerza de sufrirlo, que cualquier avance es un peldaño más de esa libertad que resuena en el oprimido, como el eco mudo de su corazón cansado.

Esa España ya no son sólo los que se escaparon o acabaron agrandando el perímetro de las fosas comunes. Somos muchos más y los que vienen te lo aseguro... No entendemos de razas, ni tradiciones. No entendemos por que tenemos que tolerar este espectáculo mal denominado la fiesta nacional. Al dolor lo llamamos sufrimiento; al poder lo miramos a la cara y simplemente, le decimos “no”. Intentamos cambiar el mundo en el que vivimos, para que nadie, nunca jamás, nos cuente que tenemos que obedecer y cerrar los ojos mientras muchas personas, millones de animales y el propio planeta, muere en aras de un progreso inexistente o, lo que es peor, de una supuesta diversión injustificable.

Yo sé de que lado estoy y cuál es mi España: la chica, la que tiene por frontera el mundo y por arma la sensibilidad. Ya no hacemos la revolución, trabajamos para que la sociedad evolucione y se sensibilice, que eso, a la larga trae más a cuenta y mata el
omnipresente fantasma de la tradición y todos los bastardos que la mantienen, mientras unos pocos se forran a costa del sufrimiento ajeno.

te llevó la sombra mi Antoñito Vega

2009-05-13T01:51:00.000-07:00

No puedo separar parte de mi vida de tus canciones, y me toca vivirla sabiendo que en una décima de segundo, pasa todo, y la chica de ayer te busca en una la ventana en la que no te volverás a asomar, manda cojones...
. Te vi hace muy poquito y la verdad con mucha pena, apenas sujetabas la guitarra o cantabas las letras, pero siempre fue alucinante y mágico. Si te escucho vienen trozos de mi vida a la cabeza como fogonazos de una banda sonora que siempre me acompaña, y yo me quedo así entre la tristeza que siempre te adivinaba y la mala leche de saber que pierde uno de los pocos genios que tenemos, de la manera más estúpida. A ti seguro que te dolía la vida y más desde que tu chica se marchara, pero la verdad, yo estoy un poquito arto de los minoritarios anti héroes, genios, diferentes a todos, pero iguales en la estupidez de perder la vida rápido para convertirse en leyenda,
Yo quiero que mis genios sigan escribiendo buenos libros, componiendo la banda sonora de mi vida, retratando espacios nuevos, fotografiando la ilusión, enseñando a los demás, y sobre todo que estén vivos. Pero este no es el caso, el caso es una despedida que sabe a tristeza y el resto del tiempo que queda a joderse sin ti.
Nos vemos, espero que no muy pronto, pero seguro que te veré en algún escenario, mientras un abrazo y un aplauso y gracias por la música, a lo Perales. Seguro que estás en Orión, que tanto te fascinaba.

"No distingo vencedor ni vencido".......

Un solo segundo bastó para recordarte

2008-11-25T02:52:00.001-08:00

Te escribo desde el corazón del frío en un piso pequeño en Madrid que nunca conociste.
Siempre que cae el invierno y se acerca la fecha de mi cumpleaños aumentan dentro de mi dos sensaciones inevitables. Creo que son parte de mi manera de mantenerte viva, no sólo en el recuerdo, sino en el presente del que forma parte del cofre que, normalmente, prefiero mantener enterrado en mi isla de niño perdido.
Una de las sensaciones es que sigues cerca, sobre todo en los malos momentos en los que siento la fuerza que me enseñaste a tener y muchas veces te recuerdo. Nunca pude imaginar mayor herencia que la música y la pasta y todas esas cosas que a veces se cuentan en los sitios aparentemente poco glamurosos, pero tan especiales e íntimos como lo pueden ser un fogón de cocina y un cassete reproduciendo algo de Puccini cantado por Pavarotti.
La otra sensación, la del otro lado del espejo, es que ya han pasado muchas navidades sin ti y a veces sueño despierto que soy de nuevo pequeño y paso una tarde a tu lado mientras tu relees esas novelas amarillas de acción y espionaje (Collezione I LIBRI GIALLI) que tanto te gustaban fumando un cigarrillo Benson & Hedges.
Esta tarde en una calle pequeña de Lavapiés, mientras regresaba a casa, me encontré sorprendido delante de una de esas ventanas de un bajo que dan a la calle, uno de esos que tan poca intimidad te conceden. Contrastaba el brillo amarillo de la tenue luz que proyectaba la ventana con el plúmbeo color de una tarde a punto de morir, aderezada con una lluvia tímida. Un perfecto día de mierda.
Una anciana delgada, casi huesuda como tu, se asomaba para cerrar la cortina y, al verme, nos sonreímos. Tenía el pelo blanco recogido en unos rulos de esos azules de antaño, que sirven para marcar el rizo al desplegarlos y estoy seguro de que al hacerlo nevará en algún lugar cercano.
El recuerdo fue automático y al anochecer llegaron estos pensamientos vestidos de palabras…
No quiero despedirte y dejarte con este sabor de melancolía. Quiero que sepas que estamos todos felices y luchando mucho. Yo estoy enamorado y me encantaría que conocieras a mi chica. Me escribo de vez en cuando con Ted, que sé que también te recuerda. Mamá está cada vez más chica. Creo que la gente, al hacerse grande, se acerca de alguna manera a la niñez, y es muy tierno verla cómo juega con sus perritos y cada cierto tiempo cambia el color de las paredes por uno más vivo y alegre. Su casa parece mexicana, es una niña grande y feliz.

Siento que en algún momento te reencontraré…
Dentro de nada cumplo 36 años. ¡Dios mío como pasa el tiempo, Yaya!

P.D.: Conservo en algún lugar indeterminado de la casa (ya me conoces) una lista de la compra escrita por ti en italiano, con tu caligrafía recta y perfecta que nunca aprendí ni tampoco olvidaré.

El mundo cuadrado

2008-10-14T07:49:00.000-07:00

Es muy difícil andar en un mundo cuadrado. El espacio suele ser limitado, rígido, lleno de bordes y aristas. Si te sales del camino plano marcado por la masa, te das cuenta que la linde está franqueada por un precipicio que te conduce a la nada... o lo que es lo mismo, te aleja de una tierra plana y yerma.
El horizonte del mundo cuadrado acaba en un filo de navaja, en una cárcel que separa los válidos de los inadaptados. El mundo cuadrado está construido de cemento por un reputado ingeniero/arquitecto, en él cada piso está perfectamente delimitado y, a medida que asciendes, aumenta el lujo y las finas líneas de diseño. En los pisos inferiores apenas llega la luz, el agua o la electricidad, y los muros alternan los caminos imposibles con las puertas que conducen a ninguna parte. Si tomas alguna de estas sendas corres el peligro de perderte para siempre. En el mundo cuadrado educan con el miedo, la victoria y la derrota, ponen valor a las cosas, números a las personas, las horas y los años, y los niños juegan a vídeojuegos que les muestran una galaxia inexistente.
Los ancianos tienen poca cabida y llega un momento en el que lo único que queda es esperar la muerte sentado frente a la tele. En el mundo cuadrado los colores son grises como el cemento, o metálicos como las máquinas; la música se reduce a una molesta explosión de ruido con mucha teoría para avalarla. El único resquicio de naturaleza que queda es una playa con una cartel inmenso a la entrada que pone PRIVADO y un montón de coches esperando dócilmente su turno para entrar. En el mundo cuadrado puedes soñar con la esperanza, pero ella es redonda y llena de colores, no conoce clases ni razas, no entiende de números ni mapas... Y tienes que pensar en redondo para darte cuenta de que a veces lo último que se pierde es lo primero que se encuentra. La redonda esperanza rompe las aristas de un un diseño perfectamente imperfecto.

Tengo dos amores y uno es este Carmelí

2008-09-30T06:42:00.001-07:00

La caravana

2008-09-25T06:06:00.001-07:00

El destino es una caravana que te transporta a través del desierto para encontrar el oasis dónde la felicidad deja de ser un sueño y se convierte en la realidad de cada día.

Transitar por la arena ardiendo requiere su aprendizaje, su tiempo. Al principio, te quemarás; con el tiempo, te acostumbrarás al sol abrasador, al frío, a las noches solitarias, al dibujo de las dunas siempre cambiante con el paso del tiempo, como un enorme reloj de arena que no se detiene.

Te sorprenderá la luna muerto de frío, quién sabe si al raso o con cobijo; tendrás que soportar la sed, el cansancio e, incluso, el paso de los años sin enloquecer del todo.

Y cuando llegue el momento, te darás cuenta de que amas el lugar dónde naciste por inhóspito y alejado del resto del mundo que se encuentre.

Amarás los atardeceres, las estrellas, el viento, el olor de la tierra, los colores de las telas que te visten, los animales y las personas que te acompañan... y un día tenderás tu mano en medio de la noche y otra mano llena de amor la acogerá. Entonces y sólo entonces entrarás en tu propio oasis, ese que está dentro de ti y te hace amar la vida con la intensidad del que se reconoce feliz para disfrutar cada momento.

Buen viaje y de corazón espero que lo encuentres.

Nadie conoce a Nadie.

2008-09-03T03:01:00.000-07:00

Nadie es como te voy a llamar, no porque sea tu nombre, sino porque no quiero que puedan relacionarte. Tienes 3 años y parece que te sacaron de un cuento de las mil y una noches, no sólo por lo bonita sino por tu procedencia; la genética pesa.

Tus padres son del continente africano de un país muy cerquita de Marruecos. Ninguno de los dos alcanza los 35 años. Tienes 2 hermanos, uno más pequeño que no llegará a los dos años y otro más grande de siete. Me contaste que tu padre está de viaje y que tenías muchas ganas de que regresara. Yo lo conozco y sé a que se dedica. Creo que el viaje durará cuatro años tres meses y un día. Lo llaman una yeyé en jerga taleguera, pero con la condicional seguro que cuando cumplas 5 años podrá, si es un poco listo, dormir en casa y verte de vez en cuando.

Tu padre un día me contó que llegó a España en un barco cargado de muerte y espanto y que pagó por el pasaje lo que ganaba en un año en su país. Viajó con otras 20 personas, de noche, y a la carrera acabó en Madrid en un bus de madrugada, sin papeles ni dinero para mantenerse. Me contó que de ilegal ganaba 500 euros al mes y las gracias (para mantenerse él y enviar dinero a su familia), por trabajos sin contrato ni corazón. Nunca faltaron los hijos de puta que se aprovechan de la miseria ajena para hacer su fortuna. Al tiempo, conoció en la calle a compatriotas y la posibilidad de ganar 10 veces su mensualidad. Adivina el curro...

Luego trajo al resto de la familia, escolarizó a sus hijos y siguió buscándose la vida sentado en una de las muchas terrazas de la zona. No pretendo justificar a nadie ni animar a delinquir al que cobre un sueldo miserable, pero tampoco pretendo decorar la realidad, esto es lo que hay y a bocajarro lo cuento.

Ayer me contaste eso en la puerta de un garito a las 12 de la noche mientras jugábamos a pintar encima del capó de un coche. Tenías lo ojos llenos de sueño y tu madre estaba medio pedo dentro con tu hermano abrazado a su cadera.

Por un momento me entraron ganas de llevarte a mi casa darte de cenar y meterte en la cama a dormir, que es lo que una nena de tres años tiene que estar haciendo a esa hora.

Por un momento, pensé que vivimos en un sistema de mierda, que seguramente te alejaría de tus padres por tu bien y así terminaría de quitártelo todo, tu país y tu familia, pero eso creo que te causaría a posteriori más daño que otra cosa.

Por un momento, me entraron ganas de darle un bofetón a tu madre (no es la primera vez que le ruego que se valla a casa a acostar a sus hijos) y pedirle cuentas por algo en lo que no tengo nada que ver, pero detesto tanto la violencia como la injusticia

Me fui llorando a casa con un beso de Nadie estampado en la cara y la tristeza de imaginar su vida futura, ojalá (OH ALÁ) que me equivoque.

Esta mañana me levanté con el sabor amargo que hace que te sientes delante del ordenador y busques palabras para explicar una situación inexplicable y entender un mundo que no comprendo y lo peor, cuando me encuentro con estas situaciones, no se que hacer para mejorarlo.

Seguramente la persona que más piensa en Nadie ahora mismo esté paseando en un patio sin horizonte. Seguramente tú, princesa, no entiendas la mayoría de las cosas que te ocurran, pero no te preocupes. Tengo 32 años más que tu y tampoco las entiendo...

Muerto de pena

Christian

La promesa de la libertad

2008-08-26T06:35:00.000-07:00

Pasa el verano y ese dios hermoso que sabe a mar, a libertad, a ‘viaja sin saber dónde llegarás, sin importante el tiempo ni las horas’. Cuatro vuelos, seis trenes, un coche de alquiler, Alicante, Lisboa, Bulgaria, el Mar Negro, casi Grecia, regreso, Málaga, Sevilla y, finalmente, Madrid me separan del pistoletazo de salida a una libertad limitada en el tiempo, pero inmensamente feliz.

Este verano me sorprendió enamorado de la mano de una mujer que adoro, me trae la felicidad que sólo el sur y ese sentimiento eterno me hace sentir. De la mano de un hermano volando quilómetros, cerveza y ciudades encantadas en un país que sabe a la antigua Rusia comunista, a Grecia, a Turquía musulmana, a personas amables por naturaleza y educación, a playas libres donde bailar y contemplar el amanecer.

No se hablar sin tener en cuenta el trozo de alma que encontré perdido en el tiempo, ni el sentimiento de fuego que recorre mis venas mientras acaricio tu cuerpo de mujer de raza y los ojos que me clavan en un minarete en el que un hombre grita a Dios, porque esa es su forma de agradecerle que te cruzaras en mi camino.

El verano continúa pero aparco mi cuerpo delante de un ordenador sin sentimientos y de un sistema más insensible que necesita que le pague el tributo de mil gotas de sangre al día a cambio de treinta monedas de oro. La libertad se vende pero no se pierde y tiembla de rabia recordando que no muy lejos el mar ruge amaneceres.

Feliz regreso a casa chicos, el que sepa dónde está, que busque dinamita para que la volemos.

Buenas noches princesa

Ayer se abrió una puerta

2008-07-17T05:34:00.000-07:00

Nació Daniel. Pesa 4.230 gramos y mide 53 centímetros. Para mi no es simplemente un nacimiento. Es el hijo de dos personas que forman parte de la familia espiritual que siempre me ha acompañado, y siento una gran emoción al saber que llega uno más de los nuestros. En esta ocasión me cuesta mucho encontrar las palabras que puedan definir mis sentimientos y realmente las puedo resumir en una: amor.
Esto no es una felicitación; es un agradecimiento a mi hermano Coche quien, durante 27 años, me regaló su amistad incondicional a prueba de tiempo y decepciones, y supo con su inmensa sabiduría iluminar los peores momentos de mi vida recordándome en éstos, que, pase lo que pase, no estoy solo.
A él, a Anita, que tanto amor y comprensión me brindó desde el primer momento que nos conocimos, hasta la maravillosa amistad que en la actualidad tenemos, por todas las cosas bonitas que me ha enseñado, por todo el amor demostrado, porque durante mucho tiempo fuisteis una razón poderosa para seguir luchando, muchas veces sin saber por qué, o con la única alegría de saber que nos volveríamos a ver pronto. Por los atardeceres cerca del mar, por vivir en el Sur, donde con tanta facilidad encuentro al dios escondido, y porque con amigos como vosotros merece la pena seguir viviendo, Gracias.
La familia consanguínea viene ya determinada desde nuestro nacimiento. La espiritual es la suerte de luces que encontramos durante el tránsito de nuestra vida, y en esa familia acabamos de incorporar un miembro nuevo. Como dice mi hermano Pedro: ya somos padres.
Todas las bendiciones, todos los dones y en especial te deseo, Daniel, que Jano, el de las puertas, tú que acabas de cruzar el umbral, te acompañe, te bendiga y sea tan generoso como lo fue conmigo dándome la oportunidad de transitar el sendero con tus padres cerca. Pronto te conoceré, más adelante nos reconoceremos...
Desde el corazón
Christian

tuerca&tornillo

2008-07-10T03:40:00.000-07:00

Se denomina tuerca a la pieza roscada interiormente, que se acopla a un tornillo formando una unión roscada, fija o deslizante, pero siempre acojonante.

Auto recomendación

2008-06-26T03:32:00.000-07:00

Desnúdate, que es tarde para seguir parapetados. Desnúdate y sal del escondite en el que tiemblas. Sé que es complicado y que a corazón abierto todo duele y emociona más, si cabe. Desnudo todo se detiene. Estás tu y el resto, tu y esa parte escondida que rezabas para que apareciera, respirando fuerte, delante de ti y, a veces, delante de la sombra.

Desnúdate y abraza la vida. Abre los ojos que, desgraciadamente, están poco acostumbrados a la luz. Olvida las cicatrices que te hirieron y las marcas que dejó en tu cuerpo la armadura, después de tanto tiempo de cargar, corriendo de un lado a otro con el pesado acero protegiéndote de todo, menos de ti mismo. Desnúdate, corazón, y olvida el miedo de metal. Sufrir es parte del viaje, de esta estación.

Para poner en su sitio el mundo y poder amar, simplemente, amar, y sentarte en la orilla de los que celebran la vida, gane o pierda. Ya da igual, no puedo seguir escondiéndote para que no sientas; no puedo cerrar los ojos y dejar que pase para sentirme seguro; no puedo renunciar a vivir con el corazón porque sufrí la tormenta y convertir la estrella en fugaz cometa.

Desnúdate mi corazón... Pero nunca te regales.

IF

2008-06-12T03:48:00.000-07:00

Si sigues emocionándote delante de el mar

si Andas sin luz y muchas veces sin sentido pero continúas marchando

si aún te arrodillas y cierras los ojos para agradecer que estás vivo

si enciendes el faro para que llegue el barco y te recoja

si duermes soñando que mañana será una aventura preciosa para vivir

si no pierdes la sonrisa con los años, si te sigue emocionando la música

si creció la capacidad de amar y de creer en ti mismo tanto como en los demás

si sueñas que los milagros son posibles pero no te hacen falta

si encuentras amigos, libros canciones y experiencias

si tienes guardada en un cajón una carta de amor antigua, una foto de algún familiar que amaste, un beso regalado estampado en una servilleta

si te sumergiste desnudo en el mar

si corriste en un bosque mientras llovía y saltaste al vacío gritando de felicidad.

si de vez en cuando bailas toda la noche y te paras en la calle a ver amanecer sin importar el día de la semana

si siempre guardas una botella para celebrar lo inesperado

si alguna vez bailaste con la más guapa y besaste con pasión a la más féa

si te volviste loco de puro loco y al abandono amaneciste en unos brazos desconocidos

si visitaste el infierno y regresaste más fuerte

si amaste tanto que alguien, durante un tiempo, fue casa y cobijo para tu alma

si cuando llueve te mojas feliz mientras el resto corre a resguardarse

si no tienes complejos para decir ‘te quiero’ cuando lo sientes

si tienes amigos desde la infancia y no pasa demasiado tiempo sin que los veas

si tuviste un animal cerca, sombra fiel y compartiste con él sentimientos maravillosos

si te reconoces capaz de perderlo todo menos el honor

si nunca vendiste tu alma ni compraste la libertad de nadie

si no guardas rencor a quién dejó de amarte ni siquiera cuando la separación fue complicada

si tienes la confianza de que lo mejor de tu vida está siempre por llegar…

Al despertar de este sueño, podrás decir “he vivido”.
Y mucho más aún, SERÁS DE PUTA MADRE, hijo mío.

Dedicado a el hombre que pudo reinar y leer en la naturaleza el libro de la selva

2008-06-03T05:56:00.001-07:00

A veces, me pregunto qué estarás haciendo, dónde te escondiste, si te mojó la lluvia, si fuiste feliz o dedicaste el tiempo a poner cada ladrillito en su sitio, a puntualizar la realidad.

A veces, me pregunto de dónde eres, si estarás cerca, si te conozco o si pasaste alguna vez a mi lado, quizá en un viaje; un solo instante bastó, un olor, una mirada, algo que gritaba al inconsciente y quedó a la espera del reencuentro.

Dejé de pensar que fueras única, que aparecerías justo antes de desaparecer en el precipicio para tenderme la mano. A mí me tocó compartir más, conocer más gente.

Puede que por mí mismo o por liberarme del pasado, puede que por ceñirme a lo irreal del ‘por cojones’ o porque en esta película tomes la dirección que sea, hay experiencias comunes, paso obligado para cualquier caminante.

Te enfrentarás a un dictador, a tus miedos, te verás sólo y una parte de ti nunca terminará de creer lo que ocurre, conocerás el amor y la soledad, la alegría y la tristeza, la salud y la enfermedad, la vida y la muerte...

Y ese guión, que tanto cambia al personalizarse, que tantos matices adquiere, que tanto ignoramos, nos mantiene alejados y desconocidos en esa parte escondida que unas veces se levanta con ganas de buscarte y otras se abraza a los besos regalados para que no pase tanto tiempo naufrago en el mar sin unos brazos que me acojan, por mucho que, al día siguiente, siga buscándote en el mismo lugar, dentro de el mismo sueño.

Escaleras al infierno

2008-05-30T03:59:00.001-07:00

Quizá la arena que ahora escapa de tus manos sea la que marque el reloj de tu tiempo de felicidad. No te lamentes si no comprendes el por qué, simplemente agradece la información al destino, pues sólo con ella podremos evitar sufrir en el futuro.
Escribo palabras para que el viento las lleve a quién las necesite escuchar, y para mi mismo, que no regresé del laberinto porque Ariadna decidió tirar de bobina para coserse unos botones en su chaqueta (eso sí, muy bonitos) y volvió a casa con un pequeño olvido.
Yo supuestamente descendía las escaleras del infierno, que son esas en las que escuchas a Sabina, a Aute a Alejandro Filo, empaquetas cajas, intentas guardar fotos sin prestarles mucha atención y en fin, bajas peldaño a peldaño cada uno de lo estadios que conducen a la presencia de la bestia.
El día que encontré al Minotauro, que toqué fondo, no podía entra a una casa que supuestamente me pertenecía en lo formal, y en lo sentimental me pesaba como una argolla atada a mi pierna izquierda en medio del mar. Me quedé sentado en el portal durante muchas horas. Anocheció y, muerto de frío, cansancio y tristeza, ascendí los cuatro pisos sin ascensor que me separaban de lo que en, ese momento se me antojaba la puerta del infierno, con inscripción de "abandona al entrar cualquier esperanza" incluida. Inevitablemente, entré sin querer pensar (y sin poder remediarlo) dónde estaba Ariadna, luego me encaminé al baño que estaba oculto o perdido en cualquiera de los recodos del mini laberinto, me lavé la cara y me encontré a bocajarro directamente enfrente del rostro del Minotauro que hacia años que me esperaba al otro lado del espejo. ...
Al tiempo, nos hicimos íntimos, cenamos mientras repasamos lectura juntos, lloramos, reímos, nos emborrachamos y salimos de caza. Él me enseñó que mi parte animal es mucho más humana que la persona que se marchó, y que, con pocas cosas, mucho amor instintivo, aspecto fiero y años de levantar cimientos a tu alrededor, se puede aprender tanto como para darte cuenta que el infierno es paso obligado para encontrar a Enkidu y que conviva en paz junto al príncipe Gilgamesh, que vivía entre algodones, y, no tenía ni puta idea de la vida antes de conocer al animal, y darse cuenta que no podía prescindir de el siquiera tras la muerte.

A veces, en el hades, conoces personas y aprecias matices nuevos. De el mío salí con una pluma en la mano y entre el mar y el asfalto en la cabeza; muchos besos desconocidos y una postal escrita por el animal que rezaba "no regreses es simplemente innecesario". Y cuando el frío aprieta o siento el puñal canalla de quién me amaba y ahora pretende desangrarme, la releo mientras intento recuperar el sueño perdido.
No en vano prefiero a los animales...

Amanece

2008-05-22T08:02:00.000-07:00

Existe un tiempo indefinido, el que anuncia algo grande, el que vaticina que Samsara la rueda de la vida, está apunto de girar completamente. Es la paz que precede a la batalla, es el instante anterior al amanecer, cuando todo parece suspendido en el aire, cuando crees que no está ocurriendo nada, que seguirás siempre igual, que estás condenado a la oscuridad y el silencio... Y, entonces...

Comienza a sonar la orquesta. Al principio levemente. Entran los violines y casi no los escuchas, pero dentro, esa parte que aún cree que los sueños se pueden realizar, te advierte de que algo está pasando. Aumenta el sonido, el firmamento cambia de color: al principio el negro azul se torna grisáceo, luego eléctrico, violáceo, dejan de verse con nitidez las estrellas, porque ya no necesitas señales pequeñas para iluminar un camino que deja de ser oscuro.
Se añaden nuevos instrumentos a los violines: violas, violonchelos y contrabajos, la familia completa de cuerdas. Todo se sostiene y atisbas a entender la dirección del sendero andado. Distingues los pájaros trazando en el cielo caminos invisibles. La luz aumenta y ya no sientes frío en tus pies descalzos sobre la arena.
Poco a poco, el morado da paso al rojo. Entonces, el viento metal, trompas, cornetas, tubas… hacen que recuperes la fuerza, que se diluya la tristeza y te sientas pequeño ante el milagro de lo que ocurre y grande por participar de él. Irrumpe el coro. Las voces se mezclan con los anteriores sonidos y te das cuenta de que no estás solo, que la playa está llena de hombres y mujeres de todas partes que, como tu, llegaron al mismo momento de paz y comprensión. Alargas tu mano y encuentras otra que la recoge. Aumenta el ritmo, entra la percusión y todo adquiere velocidad. Los tambores retumban fuera y dentro de ti. Percibes que la caja de resonancia es tu alma, que despierta ante una llama de fuego que convierte al rojo en naranja, al naranja en amarillo y un circulo incandescente ilumina un firmamento lleno de matices de colores, de luz. Escuchas la orquesta al completo vibrando.
Las lágrimas limpian tus ojos cansados, sientes una emoción que creías perdida en la infancia y por fin comprendes por un instante que formas parte de la naturaleza, de los animales. del sonido, del viento, del color, de los que te acompañan, del mar, del sol, del universo y arrodillado en la orilla de un mundo despierto das las gracias y prosigues tu camino con el fuego del amanecer en ti.

Bichitos

2008-05-20T05:49:00.001-07:00

Amar es..

2008-05-20T03:47:00.000-07:00

Quizá esta sea la última lágrima que viertas al suelo insaciable. Quizá de ésta crezca la semilla de la comprensión del que abandona el espacio de las relatividades y deja la lupa, cristal precioso del cesar, que teñía de colores el circo y añadía un matiz más a la realidad, por lo general tan difícil de apreciar, siempre filtrada por nuestros anhelos, miedos y la propia identificación del yo que se cobra su parte de disfraz, impidiendo desnudarnos al sol y entender que amar no es más que la interpretación penosa o enorme (depende de nuestra percepción) de un sentimiento de gravedad humana. La tierra nos atrae a su corazón para no dejar que nos perdamos en el espacio infinito, y así tu corazón me atrae para perderme en el finito espacio de tus brazos, a veces tan grande y otras, en cambio, tan carcelario.

No conoces más que un mundo de sentimientos y eso es lo que te impide ver el resto, siempre como loco tras un corazón desbocado, sin decisión de amar, sin contraste personal entre los signos externos y el redoble del miocardio. Detente un poco y experimenta la paz, o su hermana pequeña la tranquilidad: sin ella es imposible no apretar el botón de autodestrucción.
No conoces más que un mundo de pensamiento; concédete la posibilidad de aprender sin juzgar en qué fallaste. Ten por seguro que no se trata de acertar, esa regla cayó cuando te diste cuenta que nadie se merece que le califiquen, que tú no eres tus números, ni tus títulos ni tus medallas: eres una mujer que busca la luz en alguien que la ama y apaga sus día a la espera, en medio de un mundo en blanco y negro (con mucho grano).

Enciende tu alma, no pidas nada, vive el minutito precioso, el que te trae esta primavera, el que te lleva a levantar el teléfono, llamar a Dios y amenazarle con que le vigilas. Descojónate del mundo. No creas que todo lo que te está pasando es real ni un castigo, no busques más, encuéntrate y date el privilegio, concédete el divino sentimiento de disfrutar la vida que se llama entusiasmo, que abre los colores a una mañana en la que casi sin querer tropezarás con esa persona llamando a la puerta abierta de un corazón sabio de experiencias y feliz, al fin y al cabo, de seguir latiendo.

Tú eres mucho más fuerte que la mujer rota que me pregunta, mucho más que la mujer que espera. Sal de tu propio sueño, ése que no te permite verte completa, tal y como yo te veo. Cuando llega el momento no es por casualidad, es por que tú de alguna forma estás de nuevo preparada para vivirlo. Túmbate en el cielo, sin miedo y disfruta de un firmamento que te acoge y te permite brillar y mantener encendida la luz de tu alma. El tiempo no existe, tómate todo el que necesites y recoge la flor que este niño perdido, que juega a ser pirata, te da y te regala junto con un secreto que dice que amar es con amor y, el resto, es el polvo del mandala que, suerte de colores, esparcirá al viento el cuadro de una vida que ya no es la tuya sino de alguien que sufría y quedó atrás, herida a muerte por la felicidad.

Te lo dice tu hermanito que, a fuerza de equivocarse, se atreve a darte consejos con tal de verte feliz.

Uno, dos, tres. Abre los ojos, despierta; vive...

DESPEDIDA

2008-05-13T09:01:00.000-07:00

Abrí la mano y se hizo madera, mis dedos verdes hojas se doblaban a la brisa. Clavé mi pié en la tierra, dentro, para sentirme cerca de ella, para ser más fuerte y crecer. Busqué la luz desde el tallo hasta divisar un horizonte verde de hermanos que me acompañaban. Fui cobijo de vida dentro y fuera de mi. Pájaros anidaron sobre mis fuertes brazos. Las hormigas jugaron a hacerme cosquillas por todo mi cuerpo. Durante años, dos ardillas se amaron entre mis ramas y no faltó la ocasión de ser casa acogida de centenares de viajeros que necesitaban una pausa, una palabra de ánimo o simplemente divisar un rayito de luz.

Dormí siempre bajo el cielo estrellado, respirando tranquilo con la piel. Crecieron mis anillos con la tranquilidad propia de mi especie, despacio, muy despacio. Aprendí a sentir, primero mis propias ramas y después el bosque entero, como si, conectados, compartiéramos una misma conciencia. Desde las montañas a los hermanos que nacieron junto al mar, aprendí lo que ellos aprendían, sentí sus sentimientos, la brisa los colores, siempre permanecimos juntos unidos por el amor.

Lo bueno de ser árbol es que con muuuuchos años puedes sentirte sólo o percibir en ti la naturaleza plena y cuando lo consigues cada brote, cada semilla, son preciosos porque encierran el misterio de la vida, el conocimiento y una nueva oportunidad para ampliarnos, para ser más.

Soy árbol desde que el río bajó de la ladera, desde que el frío habitaba estas tierras, mucho antes que huyeran los animales, antes de los incendios, antes que el bosque se secara. Y esta mañana, tal y cómo sentí que le ocurrió al resto de los que amaba, un grupo de hombres vino a darnos muerte, dicen que para seguir construyendo, pero eso ya no importa…

Del que espera y observa

2008-05-06T09:44:00.000-07:00

La parte que está inmóvil, que permanece detenida en el tiempo imaginario, habita un faro antiguo. Decidió retirarse del mundo, o mejor dicho, entrar en el mundo de lo real de los grandes espacios abiertos sin edificios que llenen de ruido el maravilloso espectáculo del firmamento limpio, ni humos, ni muchos destellos. A esa parte, la luz fuerte le hace daño; prefiere las velas y la lumbre delicada, prefiere las estrellas y el candil al frío neón de oficina.

Tiene una bodega modesta, construida a base de los regalos de los muchos amigos que le visitan para charlar o escuchar música mientras contemplan atardece asomados desde la ventana del faro, que es como mirar el mundo desde el ojo de un dios bondadoso y antiguo.

Esa parte encontró hace muchos años el amor. No fue una explosión, sino un reconocimiento. No fue una posesión más, porque le aterra creer que tiene algo, y sabe que realmente no poseemos nada y menos a las personas; cree que las cosas le atan al mundo de las cosas y prefiere la realidad de un momento bonito que permanece en el recuerdo del alma, a un objeto pasajero. No vive sólo ni acompañado, simplemente vive pero, desde el momento que reconoció a su otra parte, le abandonó la sensación de soledad que durante muchos años le acompañó como aliada.

Comparte sus días con un perro llamado Sombra que se encarga de mantener el buen humor jugando libre, sin miedo y sin ninguna prisa. También le acompaña una gatita que llamó Nena, es negra y de noche apenas se distingue en la penumbra, salvo por sus dos grandes ojos que siempre miran llenos de curiosidad y amor.

Sigue escribiendo porque entiende más lo que le ocurre a través de la letra impresa y de esa forma no tiene vergüenza al expresar lo que siente como cuando habla. Pero últimamente sólo escribe poesías de amor que envía sin remite a mujeres desconocidas, mientras se complace imaginando la reacción de quien las recibe.

Aprendió a tocar muchos instrumentos, con el virtuosismo necesario para divertirse no más, y no es extraño que le sorprenda el amanecer ensimismado con algún nuevo sonido como quien busca una melodía que nunca llega a concretar totalmente. Procura escuchar música clásica a diario porque eso le hace sentirse más cerca de lo divino, y repasa lecturas antiguas como el que visita a un viejo amigo.

Tiene un huerto pequeño en el que planta tomates, albahaca, maría y mucha fruta. Se levanta para cocinar temprano al amanecer; después pasea para visitar a sus amigos y charlar sobre cosas trascendentales, como inventar colores nuevos, o cuál es el mejor viento para volar cometas. O el último plato que, según dice, le inspiró sirio una mañana que quiso permanecer visible en el firmamento hasta el medio día. Sigue haciendo fotos y pintando, pone incienso a sus dioses y continúa durmiendo con una catana cerca de la cama para matar los fantasmas que merodeen sus sueño. Ya no siente miedo alguno y lo único que necesita para seguir siendo feliz son cinco minutos… para seguir siendo feliz cinco minuto más y así hasta lo infinito.

tormentas de verano

2008-04-30T09:27:00.001-07:00

Llega un día en que rompe la tormenta, las gotas de lluvia te atraviesan como balas y terminas por desaparecer. Lo único que queda de ti son los recuerdos y no estás dispuesto a prescindir de ellos porque es lo único que sigue dando coexistencia a todo lo vivido. Muchos te matan y los encierras en un parte de difícil acceso, pero ocultos esperan a que te desnudes y abandones la armadura para presentarse ante ti, en medio de la noche o de cualquier circunstancia dura, con el mal tiempo, los domingos por la tarde o simplemente cuando dos personas se besan y te das cuenta de que no estás tan entero como pretendes aparentar y puedes engañar a todo el mundo vistiéndote de fuerza y locura. Pero,, en el fondo sigues siendo tú el que, tendido al sol, seca el corazón con los tomates, seguro que dentro de poco meteré el mío en un bote con aceite basílico y parmigiano (reggiano) para terminar haciendo con él salsa para los espaguetis. El que quiera está invitado a cenar que, seguramente, me sale de puta madre.

Últimamente no sé dónde situarme y he preferido borrarme de cualquier situación que no me atañe y en la que no quiero tomar partido porque todo me resulta demasiado doloroso. Me siento en medio de una tormenta de arena en un desierto, en el cual no encuentro más descanso que mis amigos.

La caravana partió hace un año y medio y sigo sin encontrar rumbo fijo más que el de las estrellas imaginarias que, fugaces, cruzan el horizonte, como promesas de un amanecer que no llega a producirse, pero que estoy seguro que me encontrará más fuerte. Me enseñaron que en medio de la noche es cuando las luces más pequeñas se ven desde más lejos. Enciendo mi luminaria y espero con la seguridad que here comes the sun. Y si no, tranquilo, que ya lo encontraré yo.

Marcho al mar con mi tribu. Ojalá que a mi regreso lo único que encuentre de esta civilización sea una gran fábrica de cerveza y un puñado de amigos descojonándose mientras beben.

2008-04-16T10:04:00.001-07:00

Me he pasado la vida entera siendo tu sombra, persiguiendo un sueño que apenas comprendí en su momento y cuando quise apresarlo se torno imposible.

Buscando señales, amaneceres, dando importancia a lo importante, hablando demasiado, queriendo a mucha gente, a veces más que a mi mismo.

Tocando fondo, emborronando papeles, primero con canciones y luego con letras de supervivencia, como este blog.

Aprendiendo como soy, girando en círculos concéntricos, conociendo a hostias el mapa del laberinto.

Intentando encontrar un ritmo para mi tambor, para mi alma.

Soñando con una dama de cuento que me rescataría del terrible temporal que me persigue a medio camino entre la soledad y la locura.

Amontonando años con recetas de cocina, canciones y recuerdos.

Despidiendo mucho y recibiendo a pocos, siempre rodeado de mujeres, y la vez muy sólo, siempre enamorado y la vez muy sólo.

Reinventando palabras y encantamientos para que venga el amor, la alegría. Sacando fuerzas de putadas.

Contando olas.

Sobreviviendo a naufragios.

Corriendo a todas partes, en ciudades muy grandes dónde me sentí siempre muy pequeño, sin nada en el bolsillo, saltándome cualquier regla preestablecida, cualquier imposición que no fuera personal.

Acompañando a las puertas de la muerte a personas y animales que amé mucho y sentí que al apagarse su vida encendían una luz al otro lado y en mi alma y se llevaban un trozo de mi que jamás regresó: es el precio de la supervivencia.

Intentando conciliar al Italiano, el madrileño y el andaluz que llevo dentro.

Añorando a amigos que siempre estuvieron lejos y disfrutando de los que tengo cerca.

Paliando el insomnio con cualquier libro interesante que llegase a mis manos. Rompiendo el silencio con música, muchas noches si no la escucho no me encuentro.

Pensando que un Dios antiguo me acompaña, pese a sentirlo en muy pocas ocasiones. Me arrodillé ante los altares y en todo tipo de templos de las creencias más dispares para darme cuenta de que lo más cerca de lo divino es delante del mar estrellado.

Adorando a mi madre, comiendo pasta, bebiendo cerveza, bailando como un poseído, soñando con el sur y el mar, intentando minimizar el daño directo y colateral que pudiera infringir a los que rodean, hablando de frente y de corazón.

Anteponiendo el amor al sexo, los deberes a los placeres, pagando la cuenta y partiéndome la cara si en justicia la situación lo requería.

Y todo, para darme cuenta de que hay gente que sólo sabe que no sabe nada y otros que, como yo, más que saber, no tenemos ni puta idea, pero seguimos bailando.

La oración del pirata

2008-04-14T09:26:00.000-07:00

Señor, te rezo por mí y por los compañeros piratas que cruzamos todos los océanos que nos permitió la fortuna, que más que considerar si la botella está llena o vacía preferimos bebérnosla (por supuesto de ron), que no cambiamos dormir en cubierta para ver las estrellas por cualquier suite de lujo.

Te pido por esa familia de huérfanos de cadenas que tuvimos que adaptarnos a la sociedad, para que nos concedas la posibilidad de ser libres y regresar al mar.

Por los que cambiamos el parche en el ojo por las gafas de oficina, el abordaje por los informes, el océano por un agujero hipotecado. Concédenos la fortuna de romper el horizonte a bordo del galeón y escuchar el golpe de los cañonazos en el corazón, atacando a cualquier nave de banqueros o de millonarios religiosos o de mercenarios disfrazados de soldados (que es lo que siempre fueron) y pasar uno a uno a cuchillo antes de que se adueñen por completo de este mundo.

Danos la gracia de llenar las galeras de oro para arribar a tortuga y dilapidarlo lo antes posible en comidas, juergas y putas con los colegas, y regresar corriendo a puerto sin un real encima, libres y felices, como sólo los que no tienen ni miedo pueden hacerlo. Cómo los que lo perdieron todo, incluso el corazón, y están libres de cargas para disfrutar más de la vida

Danos la posibilidad de conocer mundo sin necesidad de hacerlo sólo 30 días al año, líbranos de los impuestos, de fichar cada mañana, de las comerciales macizas, de los trajes y uniformes, de los dictadores que ofrecen trabajos y pretenden comprar tu alma por mil miserables euros al mes. Concédenos la gracia de colgarlos del palo mayor mientras nos descojonamos en cubierta.

Líbranos de los atascos, las multas, los aparcamientos, los madrugones, la tele, los malos humos, las bonificaciones por objetivo cumplido, las medallas al mérito, la sangre teñida de diferentes colores y posiciones sociales, de la canallesca de la usura.

Devuélvenos al salitre, el viento de cara, la humedad hasta los huesos y esa sensación de mirar al horizonte y saber que el mundo es tuyo, no porque te pertenezca, sino porque lo navegarás por completo. Dejando atrás a una sociedad que dejó de tratarte como un esclavo y comienza a considerarte un enemigo.

Te lo pido por Poseidón, por Neptuno, por las sirenas, y sobre todo por todos lo hermanos piratas, fieros de apariencia y nobles de corazón, que encontré en esta y es muchas otras vidas.

Para que juntos cubiertos de gloria y vestidos de libertad orademos las tierras más lejanas y llenemos de nuevo el mundo de sueños y tesoros olvidados que tanta falta hacen para seguir viviendo.

Lo que viene siendo

2008-04-09T09:24:00.000-07:00

Me cuenta una amiga cercana, con bastante estupor por mi parte, que ayer por la mañana recibía una llamada del presidente de la empresa en la que trabaja, para comunicarle que en breve llegaría a su casa un burofax para comunicarle el despido de su puesto de trabajo. Sin más, se despide y cuelga. El delito que ha cometido es que se rompió la muñeca, fue operada de urgencias, y actualmente está en rehabilitación para recuperar la movilidad y lleva de baja unos dos meses.

Buscando información en internet sobre el tema, me encontré con un abanico de situaciones que sólo puedo calificar de espeluznantes por la catadura moral que demuestra la clase empresarial de este país y por la falta total de humanidad, que caracteriza el comportamiento de los "poderosos" y las extrañas leyes que nos tendrían que amparar.

De entre los muchos casos que aparecen, saltando (con muchos cojones eso si) los despidos a embarazadas y enfermos, el que más me llamó la atención es el de un mujer (cómo casi siempre) llamada Georgina Grau, que tras sufrir el derrumbe de su vivienda en el Carmel, es despedida de su trabajo por ir unas horas a identificar de entre los escombros lo que quede de sus objetos personales. Ya que no te queda nada, te dejo sin trabajo, así te busques la vida y no me pongas esa cara mustia, mujer...

Situaciones así, se están repitiendo diariamente, y las sufrimos profesionales contratados. Miedo me da pensar, las circunstancias supuestamente laborales en las que se tienen que ver esos llamados sin papeles, que se han construido las viviendas de la especulación, seguramente a golpe de látigo, y plantan y recogen gran parte de los alimentos que llegan a nuestros mercados.

¿Cuantas españas hay actualmente? ¿La de los indigentes/sin papeles, la de los trabajadores abandonados a la generosidad, el carácter, y la impunidad de los empresarios? ¿Y luego? ¿La otra? ¿La de la clase dirigente que se rompe una uña en un gran almacén y son capaces de ganar un juicio con compensaciones millonarias? La respuesta es muy clara: una es la España de los esclavos, que pagan impuestos, ivas, ibis, suelen cobrar un sueldo miserable y su libertades (la de respirar y poco más) vienen reguladas por la leyes comunes. Y otra, es la de los señores (como en el medievo) que hacen lo que se les canta y si tienen que cambiar algo se cambian las leyes, tal y cómo hizo Berlusconi al cambiar la ley de que prohibía al presidente del un holding de comunicaciones ocupar el cargo de primer ministro.

La historia de nuestros derechos, laborales, humanos y en particular la de los desgraciados que venimos siendo explotados desde hace milenios, no cambia demasiado en la actualidad. Para mí, la principal diferencia es que en el XVII, siempre te quedaba la opción de retarte en duelo y dejar al susodicho hijo de la gran puta con un palmo de acero entre pecho y espalda.

En la actualidad estás supeditado a un juicio por lo laboral que, en el mejor de los casos, exigirá tu reincorporación a la empresa, en la que te harán la vida imposible (moving), o una indemnización de 45 días por año trabajado. Lo que es igual a que el que tiene dinero perpetuará su voluntad, mientras el resto seguiremos sufriendo todo tipo de abusos amparados por la ley.

Puestos así, sólo me queda pedir penas de cárcel para empresarios que no respeten los derechos humanos de los trabajadores, pero para eso deberíamos saber cuales son los derechos humanos. Eso si que sería difícil de delimitar en un mundo cómo el que hemos creado.

Mi pañoleta

2008-04-08T08:44:00.000-07:00

Lo creas o no, lo que está pasando, es cierto. Ya no quedan ni siquiera muchos de los recuerdos de todos esos años de clases, risas y pintura. Ni del niño adolescente que recorrió mucha montaña, mucho camino, con una guitarra al hombro y rodeado de amigos que adoraba.
Ya ves cómo pasa todo tan rápido, tan irreal y a la vez muy concreto, con fechas, localizaciones, nombres, registros de una historia que nos atañe a muy pocos, como una película. Incluso, dio tiempo a que alguna foto empiece a amarillear, como las que nos enseñaban nuestros padres. “Mira, este era yo de joven”.

Ayer encontré en el cajón de los calcetines, muy arrugada, mi vieja pañoleta. Sigue teniendo alrededor del nudo un cierre de piedra con una ‘s’, que me regaló un amigo. El ribete es rojo y se diferencian en una esquina, mal bordadas, las letras de mi nombre, de ese que fui y ahora apenas reconozco en el espejo.
No se cómo llegó a parar a ese rincón; seguramente para sobrevivir a las mudanzas y el tiempo. No se porque la olí y, a pesar de los muchos años que pasaron, sigue oliendo a fuego, a hoguera...

Cuántas noches dormimos al raso para ver la estrellas, cuántas veces nos sorprendió la madrugada cantando las canciones que componíamos. Mi pañoleta me trajo un recuerdo que quiero compartir con el que me lea y sepa de lo que estoy hablando.

Hace unos años, regresé por un azar del destino a una reunión en Granada de un grupo de jóvenes muy parecido al nuestro. Nos invitaron a cenar con ellos en la montaña, creo recordar que cerca de Gualix. Después, hicieron una hoguera y se pusieron a cantar muchas de las canciones que años atrás esparcimos al viento, cuando estábamos aprendiendo a vivir. Recuerdo una en especial que hablaba de los elementales que viven cerca de los lagos, en las grandes cascadas... La jefa de grupo y quien le enseñó las canciones era mi querida Pili, que tiempo después se tragó una carretera de Almería. Así pasó a engrosar las filas de mis hermanos que atravesaron el espejo. A veces, los imagino muy juntos cantando cerca de un fuego mucho más grande, que calienta el alma de aquellos que seguimos marchando dentro del bosque.

Mi pañoleta me trajo un recuerdo muy concreto, y no me cuesta imaginar en ella el polvo del camino, el eco de nuestras voces, el brillo de alguna estrella fugaz y las muchas "noches de las antorchas" que marcaban el final de un campamento. Aún conservo alguna cinta de casete, con nuestras palabras grabadas, pero me cuesta mucho escucharla.

No se si será la lluvia, lo especial de la situación en la que me encuentro, o que piso ese terreno en el que la edad te da la posibilidad de contemplar el pasado sin demasiado deterioro y el futuro con algún atisbo de esperanza. Quizá, simplemente, fue el susurro de ese tan querido trozo de tela que me acompañó durante los años más felices de mi vida. Pero ensimismado entre recuerdos, me di cuenta de que, gracias a todo lo que viví, reuní la fuerza suficiente para seguir creyendo en la magia y que lo realmente bello, lo realmente valioso, son las experiencias:

Aprovecha el momento, me gritaron sus hilos gastados, aprovecha el momento... Y escuché el golpe de un tambor lejano, perdido en la noche de los tiempo.

Que el Dios Jano siga guiando los pasos de los que fuimos y, de una forma muy especial, seremos siempre.

Lleno de colores

2008-04-03T09:37:00.001-07:00

Vivo en mi Lavapiés, que en primavera olvida su práxis habitual de delincuencia mezclada con convivencia, y sale a la calle a celebrar cualquier rayito del sol, llenándolo todo de colores.
Por la mañana, cuando atravieso, (generalmente corriendo) la cuesta que conduce al metro, me encuentro con niños que van al cole vestidos de uniforme y acompañados de su madre. Ellas pintan de color la calle con sus trajes tradicionales: las de la India, con sus saris de seda y siempre arregladiiiiiiisimas, parecen princesas salidas de un cuento de las mil y un noches. También están las musulmanas, que esconden su rostro tras el velo, dejando al descubierto los ojos y esa mirada sin tiempo, que parece que te atraviesa cuando se posa en ti. Las mamás más jipis, "arreglá pero con rastas" (que buenas que están), algún papá trajeado (es que en los hombres me fijo menos, por eso sólo recuerdo uno, y vestido así o es que llevan menos al cole a sus niños). En definitiva, todo un ramillete de razas. Lo verdaderamente bonito es ver cómo los padres ensimismados suben automáticamente la calle y los niños se juntan entre ellos sin distinción de piel o creencias religiosas para jugar, como un arco iris de buen rollo. Ojalá pudiéramos conservar la pureza infantil, que no entiende de etiquetas a la hora de compartir algo. Seguro que el mundo sería más amable (de amar).
Por la tarde, la multitud se agolpa literalmente al acecho de una mesa en alguno de los muchos restaurantes diseminados por la cuesta. La calle huele a especias de vivos colores; se confunde la música que sale de las casas con el bullicio del gentío; la tarde naranja da paso al rojo vivo del cielo madrileño, que muere en una azul eléctrico, a esa hora se encienden las farolas antiguas, que reparten fogonazos amarillos a un barrio primaveral que no entiende de horas y abraza la noche con la intensidad de un adolescente.
El Negro se adueña entonces de las esquinas, por lo general, mal iluminadas, en la que no suele faltar agun camellito apostado, y contrasta con el verde fosforito del chaleco de los polis uniformados haciendo ronda. Abren los locales nocturnos, los locales íntimos encienden sus velas, mientras los más vivos llaman con sus neones a los incondicionales de la noche (entre los cuales me suelo encontrar), para terminar viendo chispazos fosforescentes tumbado en la cama del edificio rojo burdeos en el que vivo.
Los matices son muchos. Se mezclan los que percibo con mi propio estado de ánimo, pero lo que si es cierto es que, con el tiempo, me voy dando cuenta que el barrio/pueblo en el que vivo, si agudizas tu sensibilidad, puedes encontrar una maravillosa paleta de tonalidades tan diversa como las personas que lo habitamos. Yo soy azul como los tuaregs.¿De qué color eres tú?
Este post se lo dedico a mi querido Rubén, que será dentro de poco ciudadano de Lavapiés y añade así un matiz más a la alegría naranja de vivir rodeado de amigos.

2008-03-31T09:28:00.001-07:00

Por el 39 cumpleaños de un viejo amigo, rompimos el silencio de la inestable tarde de domingo con un grupo medio improvisado: tambores, guitarras, bajo, trompeta, teclado percusión tradicional y tribal todo mezclado con mucha energía positiva. Gracias...

Dejo atrás un invierno de renacimiento. En el último año mudé de piel en más ocasiones que en los cuatro anteriores. Ya no se si soy el fruto de todo lo que leí, imaginé, soñé o simplemente decidí. Una parte de mi, la que guarda la memoria, cree que viví muchas vidas. El resultado quizá sea esta forma de ver lo que me ocurre a través del agujero de la cerradura de mi locura.

La cordura, si es que a estas alturas me queda algo, la gasté en aceptar que te marchaste y seguramente no volveré a verte en mi vida. Y si así fuera, estoy convencido de que ya no reconocería a la persona que amé y sí a la extraña que un día muy lluvioso se quedó en Barajas con mucho equipaje y un montón de sueños. Hace más de un año que pasó y en ocasiones me descubro con tu fotografía en mi cabeza y escribiendo sobre ti como ahora.

La cordura la dejo a cargo del robot y su mantenimiento, del aprendizaje y el cumplimiento, del sistema horario, los compromisos y las fechas que acierto a recordar. y ya taaaaaaaaaa

El resto del espacio que me define poco tiene que ver con el convencionalismo del superviviente y está mucho más cerca del naufrago que, encerrado en su isla, apaga el fuego cuando pasa un barco cercano para no tener que regresar nunca a la civilización, que con los años detesto. Estoy apretando el paso para empezar a despertar, cada vez comprendo menos y experimento más; incluso rozo fogonazos de otra realidad, que después desaparece para dar paso a la ilusión de lo cotidiano. Me siento fuerte y desnudo y me abrazo a la primavera porque necesito que la vida entre de nuevo en mi y me insufle la energía que gasté en superar el invierno, el frío y la oscuridad de un lado de la cama vacío y otro, el mío, insomne; los amores que no son y lo parecen; las promesas que una vez realizadas ni siquiera se recuerdan, y ese saco de mal rollo que te cae encima cuando ves a tus personas cercanas sufrir y actuar de una forma que no entiendes.

Encuentre la paz que no tengo para dársela a los que lo necesitan No busco la gloria ni la fortuna, simplemente el silencio del que es feliz y pasa desapercibido.

2008-03-24T10:30:00.001-07:00

Te regalo una venda. Tapa los ojos, sirve para que no veas nada de ti mismo y mucho del resto. Dónde me lleva la intuición, porque cuando miro a los demás podría imaginar que reconozco el siguiente paso y el mapa futurible con matices o fogonazos de realidad y ante mí siquiera distingo el presente del espejo.

Creo que ya he llegado al punto en el que miro la brújula y la flecha siempre me señala, como esperando una orientación, una coordenada que desconozco. Ni siquiera marca el norte, del que una parte de mis genes proceden; ni siquiera el sur, que una parte de mi alma anhela, sólo a mi con el mismo interrogante compartido.

Es bonito llegar a los 35 y sentir que estás a cero con la vida, que caducaron tus sueños, no porque tengan fecha, sino porque ya te da igual conseguirlos, y sabes que cuando hay más camino por recorrer -para regresar a una ciudad en ruinas siempre hay tiempo-, tiras pa’lante, te dejas llevar, escuchas para aprender y te descubres desnudo mirando al cielo y esperando que en medio de camino de la vida encuentres la senda que te lleve a la felicidad. A lo lejos descubres que, cuando abandonas tu esperanza, no entras en el infierno de Dante sino que estás más cerca de esa parte de ti que es más real que tú mismo. Llamo al arquero, al guía que entre las nubes marca la dirección, el tarot que me corresponde. A Ochosi el cazador, San Norberto.

Ochosi Odemata, onibere
Edé Kruese Olebure
Atamasilé Obeki (Agó)

Canto a Ochosi
Ochosi ayi loda alamala dé.
chambe iloro o de made ké oké
agolona, o de made, o de made
oké, oké.

Escribo

2008-03-07T01:12:00.000-08:00

Escribo para sobrevivir, porque me sustenta la ilusión de que la palabra es más fuerte que la violencia, y porque busco encontrar un punto de equilibrio en un mundo en perpetuo movimiento. Escribo para interpretar todo lo que siento a raudales, matar los fantasmas que se me aparecen en cualquier momento vestidos de recuerdo. Escribo, porque creo en la fuerza de lo impreso, que no entiende de tiempo y puede encender una luz, o compartir un sentimiento a todo aquel que necesita consuelo, desde el momento que sale de mis manos al futuro escondido en las estrellas. Escribo, porque es la forma que tengo de hilar mis experiencias, de soñar con amaneceres, de plantar la semilla de la felicidad y dejar que germine. Escribo, porque para mí es mucho más real lo escrito que el instante pasajero. Escribo cuando añoro, cuando amo y cuando no entiendo. Y a veces -sólo a veces- escribo cuando en medio de la soledad imagino que alguien desconocido que quiero está a mi lado y me escucha. Escribo, porque soy imperfecto, porque me faltan muchas palabras para completarme, porque busco la frase que infunda valor a mi espíritu. Escribo, porque entre tantos carácteres y signos se esconde una parte de mi alma que sigo conociendo. Escribo, para pintar un mural de esperanza entre el mar y el asfalto, entre el cielo y el desierto.

Crónica de un "FINDE"

2008-03-03T06:56:00.000-08:00

Me pierdo entre los colores. Los claroscuros, las luces y los negros contrastes. Me cuesta interpretar, hilar las experiencias, se supone que yo les doy el sentido pero, por lo general, las añado dependiendo de su intensidad y espero que con el tiempo ocupen su lugar en mi.

Inauguraba el fin de semana una batalla campal en Tirso de Molina. Una manifestación fascista permitida delante de la sede de la CNT, un grupo de antifascistas a la carga, la policía disparando bolas, mucho ruido y humo… parece que las elecciones necesitan circo.

El sábado, más lucha. Una manifestación a favor de la caza y sus supuestos derechos; quieren seguir disparando plomo pese a que en el resto de Europa está prohibido y está demostrado que contamina y destruye el medio ambiente en zonas húmedas. Su discurso es el de siempre. Me encanta ver cómo un paleto habla de la actividad cinegética y se manifiesta para seguir matando con plomo, que es más barato que otra munición menos perniciosa para el medio. Un grupo animalista en contra de esos bastardos termina bautizado a hostias y mi hermano aparece en la tele haciendo declaraciones del incidente.

Ayer me bañé de sol, amistad y cerveza en La Latina. Despierta la primavera en Madrid y ya no me levanto con la sensación de tener que sobre vivir a un día más de invierno.

Luego, y con más amigos, visité el templo Hare Krisna, en el que salté tocando el tambor, bailando y rezando dos horas de felicidad. Es extraño pero, a priori, esta práctica de entender el contacto con Dios a través de cantar y bailar es una bonita experiencia de paz totalmente recomendable para todo aquel que parta de un pensamiento abierto, sin premisas chungas que le impidan dejarse llevar un poquito. El vuelo me llevó a la casa encendida en la que sumergido en el futuro digital. Luces, humo y música creaban espacios de psicodelia muy parecidos a los que tiene que ser la nave nodriza de fiesta.

Antes, un oriental hacía bailar arandelas y varitas de metal al sonido de una honda, proyectando el movimiento en una pantalla gigante a modo de un circo de pulgas cibernéticas. ¿Dónde encajo todo? Lo averiguaré.

Últimamente, me despierto con tu nombre en mi boca. Me da miedo porque la situación y las neuronas me dicen que cambie dirección. No sólo te deseo, simplemente empiezo a quererte y siempre que suena ese redoble acabo en la horca. Me da miedo sentir, al marcharte, que tengo más ganas de estar contigo, que me encantaría otra conversación, algo de tiempo, mientras se difumina tu sobra en el asfalto. Y adivino, a lo lejos, un resplandor de algo parecido al mar.

Empieza el lunes, corre...

Recuerda que vives en un mundo en tinieblas

2008-02-26T04:33:00.000-08:00

Siempre es de noche, siempre espabilo cuando se esconde el Sol. Cuesta dormir cuando piensas, cuando tu ADN te recuerda que vives en un mundo en tinieblas y estás fabricado para transitar en el infierno de asfalto.

Ya no quería escribir, incluso íntimamente pensé en matar de coma etílico a "entre el mar y el asfalto", que me ayudó a renacer y, ahora, pierde un poco el sentido de isla para convertirse en un diario de abordo, trasnochado y repetitivo en muchos casos. Siempre pensé que los diarios eran patrimonio de adolescentes viciosas (buenísimas claro) y me descubro mal alimentando uno digital. Pero no puedo. Es superior a mi. No es muy inteligente seguir el instinto de salir a la calle con una escopeta en la mano para intentar arreglar las cosas y acabar entre barrotes con un nuevo amigo no invitado en mi culo. Escribo por que ya me rompí la voz de gritar, me sequé de llorar y es la única manera de sacar de mi cuerpo la tinta.

No aguanto más a un líder de un partido que esgrime cómo cultural, tradicional y costumbrista la vergüenza de la caza y de la mal llamada fiesta nacional, que no es más que un puñado de insensibles (perdón, mejor de hijos de la gran puta), que lo mismo disfrutan matando animales que observando su tortura como si de un espectáculo cultural se tratara.

No entiendo cómo una persona así, falta de la más simple sensibilidad que es la del respeto con los seres vivos, puede acceder al estrato de la clase política dirigente en representación de un sector grande de población española que, presumo, comparten el mismo amor por la naturaleza.

Pero esto no es lo que me ha encendido esta mañana. Ha sido que una compañera me cuenta que en Moratalaz, en la plaza contigua a su vivienda, malvive una colonia de gatitos que alimentan entre algunos vecinos, y hay un grupo de chavales que para entrenar a pelear sus perros pitbull los sueltan para que maten los gatos.

No puedo dejar de recordar la peli en la que un francotirador apostado mata rezando para que dios guíe sus balas. Me imagino apostado en la ventana del edificio de mi compañera esperando que asome el dueño de uno de esos perros y volarles la tapa de los sesos mientras celebro místicamente cada impacto certero.

La parte consciente me dice que, de tratar con tanta mierda e insensibilidad, algo se pega y de nuevo siento el desprecio absoluto a mis semejantes, la raza inhumana, que más que vivir, esta destruyendo moral y físicamente este planeta.

Escribo para sobrevivir, porque me sustenta la ilusión de que la palabra es más fuerte que la violencia, pero en estas ocasiones no encuentro palabras que cambien la sociedad en la que sobrevivo. Seguro que esta noche tengo de nuevo una cita con el insomnio.

Una forma de crecer es renunciar

2008-02-12T08:15:00.000-08:00

La situación de renunciar a algo o alguien, al camino que nos muestra y un destino que no es certero pero fácilmente imaginable, porque ya lo vivimos de alguna forma, porque ya apostamos y perdimos. No retorno a caminos andados, que la personalidad se reafirma y cuando no tienes resortes para mantenerte firme y dominar el animal, la mejor opción es no estar, evaporarse y brindarle a la vida la oportunidad de mostrarte otro camino, otra persona o simplemente otra forma de querer más cercana, más parecida a la que tu ser tiene cuando se viste o, mejor dicho, se desnuda de amor.

Y de tanta poesía, callejismo fandango y cañita a la luz de la guitarra, de tanto andar y andar a corazón abierto, amores nuevos, viejos y demasiadas despedidas, empiezo a amar la copla. Igual es que la armadura resulta que es una cota de malla y en el fondo sigo caminando desnudo, buscando una luz que aveces titila a lo lejos o se me muestra fugaz, seguramente fruto de alguna ensoñación momentánea porque al seguirla, siempre es más rápida que mi paso.

Y cambias el rumbo, pero cuando no sabes dónde quieres ir, no llegas a ninguna parte, que suele ser el punto de partida donde, paralizado, sueñas con atardeceres en el mar en una cárcel de cemento que te rodea y proyecta una sombra sobre tu alma con nombre de ciudad, con nombre de mujer, con el deseo en la boca.

Buscas nuevos altares que silencien la sin razón y otros olores, otras miradas florecer como el almendro y pintar un matiz blanco en un desierto gris en llamas, y permaneces al antojo del destino mientras vislumbras de nuevo un brillo fugaz que sigues sin certeza ninguna de su existencia pero, real o no, es la única luz que ofrece el horizonte.

a un amigo

2008-02-07T08:32:00.000-08:00

Me manda un amigo música bonita para escuchar estar tarde. Es antigua y remasterizada, con mucho arte, entre lo clásico y con cierto toque electrónico de los 60. Detrás de mi escritorio de trabajo, un ventanal inmenso ilumina la tarde extraordinariamente soleada para esta época del año.

Es extraño, pero hay personas que por poco que hagan te tocan el corazón. A él, en concreto, lo conocí hace unos años de forma casual en los pasillos del edificio en el que trabajo. Al poco de vernos, empecé a darme de cuenta que, siendo muy diferentes y perteneciendo a lugares lejanos, teníamos en lo interno algo en común, que supera las aficiones musicales o literarias que solemos compartir.

Recientemente, ha tenido que superar la dura prueba de perder a dos familiares cercanos en menos de un mes. Y, desde esta ventana abierta al cosmos, quiero decir que, en esos momentos tan difíciles, no le he visto lamentarse de lo vivido, no le he visto manifestar un dolor inmenso ni queja ante la perdida. Es más, cualquier referencia a estas personas siempre fue desde el cariño y la admiración, no desde la pena. He de reconocer que, en lo personal, está siendo un ejemplo de entereza ante lo inexorable, porque lo estoy viendo encontrar respuestas y buscar crecer para aprender de estas experiencias.

No es más que lo que esperaba, pero es una enseñanza muy grande para mí observar como ha reaccionado y, desde esta situación de observador, simplemente quiero decir que, en las personas que el destino nos regala el compartir juntos una parte del sendero de la vida, tenemos muchas cosas que aprender. En esta ocasión, en ti tengo, además del cariño, una maravillosa enseñanza.

Desde esta inexistente tribuna te mando la fuerza y la admiración para, simplemente, recordarte –sé que no es necesario-, que te quiero y me hace inmensamente feliz ver cómo reaccionas ante los reveses del destino.

De tu amigo, Christian.

El año de la rata de tierra

2008-02-06T09:33:00.000-08:00

Ni dragón, ni tigre, ni serpiente. Este año que para millones de chinos comienzan hoy es el de la rata de tierra. Será de grandes contrastes, tsunamis e incendios mentales con una mezcla hilarante de magia y atractivo. Un año de búsqueda en lo intelectual, de un espacio común y de regreso al hogar místico. Podéis consultar en el maravilloso libro de predicciones para el 2008 de Ludovica Esquirrru que, además de ser medium del oriente, firma sus visionarias revelaciones con sus iniciales LSD. ¿Se puede ser más divina? Decididamente, no. Para medio mundo empieza el año de nuevo y sólo puedo, desde la comprensión de un loco universal, desear a todos que una rata de tierra feliz nos acompañe durante este periodo. Felíz año 4705

2008-02-05T09:04:00.001-08:00

Hay una parte de mi que quiere alejarse de todo. Es esa parte que no comprende mucho de lo que ocurre a mi alrededor, es esa parte que extraña vivir cerca del mar junto a la gente que quiero. Añora las hogueras para apagar el frío, el sol que te despierte de cara, recoger de la tierra lo que voy a comer, cocinar para todos, con un vaso de vino blanco en la mano y música bonita de fondo.

Hay una parte que pasea por las tardes por la playa con muchos perritos, y hay alguien junto a mi a quien dar la mano y darme cuenta de que no estoy tan sólo como en mi cama en las noches de invierno.
Hay una parte que adora el sur y necesita amaneceres y tocar el tambor con un grupo de músicos locos.
Hay un trozo de mi alma que se emociona bajo las estrellas, que busca la capa y la espada en las calles empedradas; no tiene dueño ni es del todo de ningún sitio, y espera mirando al horizonte a que vengas, estés dónde estés, porque no puedo renunciar a amar y seguir luchando entero cuando no lo estoy.
Ya no sé si toco el cielo o mantengo un pié en el infierno, pero nada es suficiente cuando te despiertas con hambre de vivir; nada es suficiente cuando ves tantas razones para luchar a tu alrededor y añoras en medio del campo de batalla alguien en quién pensar si llega el golpe certero.

Al niño que me recordó la sonrisa

2008-02-01T06:11:00.000-08:00

He dejado pasar unos días de reflexión después de la acción del pasado fin de semana porque necesitaba asimilar lo vivido. Pero la vida continúa con la misma intensidad y unos acontecimientos solapan a otros, y no dan tregua ni demasiado tiempo al análisis.

Realmente, vivimos en el mundo de la acción y pienso que a mi edad, los 35, es cuando alcanzas la velocidad de crucero idónea. En la infancia, el tiempo adquiere una dimensión mayúscula; todo transcurre lentamente mientras, al crecer, sin saber porqué, los acontecimientos se aceleran.

Pienso que el tiempo tiene una doble realidad. Una la delimita nuestra conciencia y otra los años vividos. Esto nos da la posibilidad de aprender y no pensar que las experiencias tienen una edad definida.

Todo cuanto podamos aprender lo arrancamos de ese espacio hueco que nos separa de la simple suma numérica. Así, pido un año lleno de experiencias felices que hagan que crezca: de experiencias, de lucha para no dejar que ni siquiera bostece mi alma en guerra y, porqué no, de experiencias de Amor para identificarme más, aprender más y aprovechar el ritmo que esas dos agujas marcan.

Da igual la edad que tengas; siempre puedes abrir tu corazón y tu mente para aprender. Las vivencias no tienen edad. Las verdaderas experiencias hacen grandes a los que las viven y la sabiduría y el amor son para todos.

Desgraciadamente, este fin de semana tenemos que luchar de nuevo

2008-01-25T04:04:00.000-08:00

Creo en la ley del talión, y todo aquel que mata por diversión debería sufrir la misma suerte para darse cuenta del dolor que ocasiona. Este fin de semana nos vamos a Galicia a impedir el "campeonato nacional de la caza del zorro". Dicho campeonato consiste en que cientos de cuadrillas, repartidas en equipos, se lanzan a matar ( a un monte que ha sufrido en los últimos años los peores incendios de la historia) cualquier zorro que encuentren a su paso, para después recontar lo animales muertos y declarar el equipo ganador; vamos, el que más mató. Esta época para los zorritos es posterior al celo en la que las madres están embarazadas. Las cuadrillas consisten en un atajo de hijos de puta cincuentones, a veces con sus hijos y siempre con sus amigos, que o bien son la alta sociedad del pueblo o son los más pobres y, desgraciadamente, incultos que suelen acompañarles de gracia actuando como esclavos convencidos. Sus ropas técnicas, su grandes 4x4, su soberbia y esa forma de insultarnos e intentar amedrentarnos forma parte de una sociedad que contempla la muerte por sufrimiento, mantiene las clases y vive sumida en un sistema que recuerda mucho a la película Los santos inocentes. Luego, ¡faltaría más!, está la parte que pretende dialogar y alude al amor por la naturaleza que supuestamente tienen los cazadores y a su innegable contribución al equilibrio de ésta. Claro que este equilibrio consiste en que tengan las presas que quieran matar y no en el equilibrio natural de coexistencia de especies.
Otra curiosidad es que se cazan zorros porque estos matan animales que normalmente suelen matar los cazadores para divertirse y, obviamente, eso les convierte en enemigos.
Pego textualmente un textp de una web de cazadores "El zorro es, para nosotros los cazadores, el peor enemigo de nuestras queridas perdices. Los ecologistas lo disfrazan como el exterminador de topillos, ratones y lagartijas, pero lo que se come son nuestras perdices". Me pregunto si eso es amor a la naturaleza, vuestras queridas perdices suelen acabar sembradas de plomo; en el campo las queréis para matarlas. El año pasado, uno de estos cazadores abandonó a un perrito en un zarzal en el que quedó atrapado. Nosotros lo recogimos y se lo devolvimos a su dueño. Eso sí que es amor, abandonar un animal herido por no pincharte con unas zarzas para recogerlo. Y así un largo etcétera que puedes sentir en este tipo de actuaciones muy difícil de explicar.
Yo suelo ser bastante pacífico y cuando me encuentro frente a estas personas con mucho poder y nada de alma, y veo cómo actúan repartiendo vida y muerte, insultándonos y emborrachándose después de la cacería en sus cantinas, siento que vivo en un mundo muy injusto, en el que sigue sufriendo el más débil y el fuerte crea las leyes a su medida. Y juzga y mata a su medida y, en definitiva, actúa solamente para su beneficio y placer.
Si me preguntan algún día por qué lucho, solamente encuentro una respuesta: no soporto el mundo que hemos creado, me duele cuanto más miro. Hay días que me duele tanto que tengo que escoger si merece le pena seguir sufriendo o luchar para cambiarlo, y mi me doy cuenta que tenemos la responsabilidad de luchar por todos lo oprimidos que no pueden hacerlo, séan animales, personas o simplemente seres vivos.

2008-01-24T06:38:00.000-08:00

A veces una corriente salvaje te arrastra a los días, a las experiencias sin tregua, a las despedidas. Siempre a la carrera, donde no encuentras tu espacio y sabes que el latido de tu corazón acelerado marca un tempo allegro ma non troppo, en el que sueles vivir.
De fondo suena, atronadora "lucha de gigantes"; hay un taxi parado, dos personas abrazadas... Y, sí, dos veces en un año un avión corta el cielo y parte de tu alma con dirección al destino... Si lo intento, si pongo mucho empeño creo que no desapareceré: Si saco los lápices y me reinvento, me pinto de nuevo, igual la luna casi llena no me atraviesa y vuelvo a tener sombra y ser yo mismo mirando al mar, y a un barco que parte con una rosa blanca bordada en el foque...
Adivino en mi corazón una nueva muesca, duele al acostarme y mis ojos se cierran llenos de agua salada en recuerdo del océano.
Mañana lucharé; hoy descanso y en mi oído derecho sigo escuchando tu voz, que me susurra que me quiere. La música pone voz a la noche...azul, líneas en el mar...

Para Vivir

2008-01-23T03:39:00.000-08:00

Recuperar el entusiasmos de la infancia por la música, los colores, el sabor, las amistades. Olvidar pretéritos daños o desilusiones, tonterías pasadas que nos hacen juzgar innecesariamente a gente que, seguramente, cambió, o situaciones que diluyeron su importancia con el tiempo ,que tanto ayuda a relativizar las cosas. Eso nos da la posibilidad de evitar conflictos, de desnudarnos de la corta visión de lo que nos ocurrió, y nos prepara para aceptar que todos tenemos una idea personal o, mejor dicho, una parte de verdad y un largo trecho por descubrir de ésta. Las vivencias nos tienen que enseñar a no equivocarnos, no a colgar letreros ni a catalogar. Si sufrimos es para aprender, no para odiar. Así, no perderemos el tiempo reviviendo las mismas situaciones

Entender que la belleza real, al igual que cualquiera de las situaciones felices,transcurren en el momento presente y, cuanta más conciencia dediquemos a éste, más disfrutaremos de las cosas positivas que nos ocurren. No podemos vivir cargando dolores pretéritos ni futuribles, pues unos ya pasaron y otros no tenemos certeza de que se cumplan. Normalmente existen muchísimas posibilidades que no contemplamos y es mejor pensar en un futuro radiante de felicidad que en una prolongación actual de nuestros problemas, que dejarán de existir en cuanto los superemos.

Tratar de no obsesionarnos por nuestras posesiones -las que tenemos y las que deseamos-, intentar entender que todo eso pasa, queda obsoleto y, sobre todo, está para disfrutar. No tiene sentido conseguir bienes si no es para vivir mejor y más felices. Muchas veces pienso que gran parte de los que manejan dinero se levantan antes del amanecer y terminan sus interminables jornadas extenuados. Voluntariamente renuncian a gran parte de sus vacaciones y acaban siendo esclavos de un sistema de vida que termina por dejarles sin tiempo para poder disfrutar el resto del infinito abanico de experiencias que tenemos a nuestro alcance.

No olvidar que las personas y los sentimientos permanecen en nuestra memoria y lo que pudimos aprender, lo que pudimos compartir y, finalmente, enseñar gracias a ellas, son el mejor legado que podemos brindar a los seres queridos que se marcharon de este tránsito. Pase lo que pase, a cualquiera de nosotros nos gustaría que nos recordaran con una sonrisa y no con una lágrima. Estoy convencido de que ese viento llegará al ser que perdimos, esté dónde esté, y todos lo buenos pensamientos que le dediquemos le servirán de ayuda, al igual que éstos nos sirven para encontrar buenos recuerdos.
Una vez superado el tiempo necesario, es imprescindible olvidar el trauma de la separación y acercarnos, no sólo a la aceptación, si no lo más cercano a la comprensión que podamos. Así, y a través del amor, estableceremos un lazo mágico que nos une con los que fueron y amamos y con los que vendrán y necesitarán recibir lo mismo. De esta forma, entramos en esa parte del engranaje de la historia (tan del mundo oriental) en la que los antepasados están presentes a través del recuerdo, el amor y el respeto.

Escribir, amar, bailar, rezar, viajar, leer, aprender, estar en contacto con la naturaleza, trabajar y enseñar con todo el entusiasmo y pasión que podamos, nos dará fuerza en medio de la tormenta, nos ayudará a reenamorarnos de la vida y de todas las cosas bellas que ocurren, independientemente de nuestro estado de ánimo. Nos ayudará a acercarnos a la felicidad plena, que sólo nace y regresa del Amor, el mayor de nuestros bienes.

Para aprender a vivir, desnúdate de tus pesares, de tus ataduras y camina convencido de que vas a conseguir todos tus sueños, un pasito, tras otro, tras otro, tras otro...

EARENDIL

2008-01-18T06:48:00.000-08:00

Pocas veces me emociono realmente. Desde hace algún tiempo, parece que una pátina compuesta de años y cierta experiencia cubre mi corazón, quizá para crear un escudo que me aísle del exterior, seguramente por lo vivido, como una puerta cerrada pero a la que hay que llamar con insistencia para obtener respuesta.

Veo pasar muchas veces días y personas que se acercan y me hablan desde el cariño, el amor o el deseo. Evidentemente, una mezcla de esas sensaciones con mayor o menor hincapié en alguna; desgraciadamente, no vivimos estados puros. Y con el tiempo, me estoy dando cuenta de que prefiero experimentar dentro de lo posible, a entregarme a amar denodadamente sin una certeza de afinidad, o atisbo de una situación feliz. Pero soy capaz de hacerlo, incluso, a más de una persona al mismo tiempo. Pedir más sería complicado, una vez aceptas la idea de que hay amores eternos próximos pero no convergentes.

Ayer fue diferente. De nuevo me emocioné, en lo externo porque quedamos; en lo interno por la felicidad y sinceridad que siento siempre que estamos cerca (que no juntos) porque eso es un estado espiritual y no depende de la proximidad física.

A veces, todo sale prefecto sin preparación previa. Quizá el arte de improvisar consista en buscar la persona y el momento adecuado y dejar que el resto de las cosas fluyan, sin oponerse ni pensar que algo fallará. El resto no deja de ser parte de la sensación de darte cuenta de que nunca estás del todo sólo y que la rueda de la vida Samsara gira para todos.

Tu te vas y yo, que nunca te tuve y siempre me bastó una llamada o intercambiar unas palabras contigo para sentirme bien, acepté la idea de que el viento de la libertad, el deseo de la aventura y la necesidad de andar nuestro destino es una bendición que te toca vivir y por la que realmente me siento feliz Te admiro más si cabe, te quiero más si cabe y tengo la oportunidad de aprender sabiendo que un trozo de mi alma está luchando por hacer de este mundo algo más justo.

No todo es alegría. También te confieso que antes de dormir una lagrima rodó sobre el filo de mi espada.

Salve Earendil mi estrella, todas las bendiciones, todas mis oraciones, todo mi amor te acompañen en tu aventura.

Mel Galad

Beleg mel

EARENDIL

Brindo por la felicidad

2008-01-16T09:50:00.000-08:00

A cambio de vivir no tenemos que pagar nada. Nuestra existencia es el único patrimonio real que tenemos. El resto, sea por lo pasajero o por nuestra propia estupidez de considerarnos por encima de las circunstancias, no deja de ser un reflejo distorsionado de lo que deseamos que, con el tiempo, desaparece.

Por pensar que realmente algo o alguien nos pertenece, olvidamos nuestra propia esencia de esclavo libre. Normalmente, el tiempo se encarga de que prioricemos cosas para darnos cuenta de que el mayor de los bienes que poseemos es la libertad.

Es la que supera el propio mantenimiento de nuestros bienes, cualquiera de las posesiones que tengamos (estoy seguro que muchos cementerios están llenos de billetes guardados para el futuro) y la auto limitación que, normalmente, suele venir impuesta por la programación social a la que estamos sometidos. Pero -eso es lo bueno- no hace falta mandarlo todo a la mierda para darnos cuenta de que lo que está ocurriendo no es si no el fruto de todos los pensamientos con los que dibujamos la realidad que vivimos. Cada vez que pienso que voy a ser feliz, fuerzo a la realidad para que así sea. Cada vez que dedico energía en esa dirección, dejo de auto compadecerme, me quito un poco de la carga emocional que, con los años, y sin su debida limpieza, va pesando mucho.

Creo que, para empezar a sumar alegrías, hay que ponerse en esa sana disposición personal de ver la belleza de este magnífico escenario en el que nos movemos y olvidarnos del papel para desnudarnos y entregarnos al amor de forjar nuestras ideas, nuestra experiencia y, por supuesto, nuestros cuerpos, para, a través del placer de compartir, acercarnos más a la situación de comprender.
Y, si no es así, por lo menos pasaremos buenos momentos. Eso, sin género de duda, nos acerca más a la idea personal de que tengo de Dios. Porque mi Dios es de puta madre, alegre, juerguista, follador… lleva flores en la cabeza, bebe como un cosaco y tiene la mirada ligeramente ida por los efluvios del vino.
Quién piense que el culto a Baco desapareció en los albores del cristianismo, que se dé un paseo un domingo cualquiera por Lavapiés y ya verá como cambia de opinión.

Comienza un tema de aproximación...

2008-01-14T08:08:00.000-08:00

Al principio, suele dominar la situación la timidez y hay más espacio entre los dos. Buscas el ritmo y la manera de romper la línea para cambiar el ángulo y sustituir el aire por un roce, marcar, un abrazo, una acaricia, un beso, primero tímido, para dar paso al deseo. Cambia la música. Es más rítmica, caliente y, como respuesta a los estímulos externos e internos, gestionas tus sentimientos entre tu cabeza, que busca la manera de hacer las cosas; tu corazón, que o se desboca o se retira al puesto del que analiza, y el animal que, ya despierto, no regresará a su letargo mientras no sacie su hambre de cuerpo y de entregarse al desenfreno de la búsqueda del polvo perfecto. El DJ se retira...

No siempre, a veces, las menos, acompasa el desenfreno inicial por piezas románticas, por información en busca de la semejanza, por lugares, libros, experiencias compartidas y, muy a nuestro pesar, por promesas. Pero esas extrañas ocasiones se dan poco y remueven tu vida de tal forma que puede proyectarte a cualquier rincón del mundo, a dejar de ser tu mismo para sentirte incompleto, y convertirte en el viajero, en el que no está dispuesto a vivir sin la mitad y te descubres en busca de lo que encuentras o de lo que no quieres conocer. Esta es la parte del misterio que, cuando se da el milagro, produce con el tiempo placer o dolor y te permite mirar alguno de tus fantasmas a los ojos y decirle sin un ápice de duda “te amé completamente”, y continuar el camino con esa terrible y dulce certeza.

Cuando no es así -lo más probable-, en el interior algo no se despierta, un clic no se produce, como una pistola antigua que cargas, apuntas y disparas para posteriormente darte cuenta de que la pólvora estaba mojada y pasas de errar el tiro a un silencio sin víctimas que suele ser una bendición. No sientes ganas de perderte ni estás del todo feliz; simplemente, sabes que, de nuevo, regresarás al baile y, si te concentras, casi puedes escuchar música...

Salto al renacer

2008-01-09T09:45:00.000-08:00

Dejo de subir esta espiral que siento que no me conduce a ninguna parte. Abandono toda lógica, acallo mi parte de minotauro que ama el laberinto porque se siente seguro en su destierro. Me asomo a la única ventana que ilumina la angosta estancia y, sin pensarlo dos veces, salto. Salto con toda la fuerza de la desesperación y la locura que llevo dentro, que no es poca.

Espero que nada más que un golpe sordo para mí detenga esta caída y me desintegre en polvo espacial, y me descubro extraño y desnudo en las aguas de un río que, gélido, me devuelve acompañado de un sonido estruendoso la sensación de estar vivo. Ahora me doy cuenta de que hacía muchos años que no la sentía tan fuerte, desde que me convencí, ayudado por los grises rumores de la multitud, de la necesidad de iniciar mi ascenso.

Tardo en recuperarme del golpe del que despierto aturdido entre la incredulidad de haber sobrevivido y la extraña sensación de comprobar por mí mismo que fuera había un mundo esperándome que desconocía, había mucha gente que antes que yo saltaron al vacío. Lo más extraño de todo lo que ocurrió tras el salto no fue el fin, sino el comienzo, el renacer…

Abrir: Comenzar el día, el mes y el año con los sueños intactos

2008-01-08T09:32:00.001-08:00

Cerrar: Terminar el día, el mes y el año con los sueños cumplidos.

De los cantos celestes y las sirenas mudas, sobrevivimos. Noventa días de invierno o un hemisferio me separa del Sol de verano y aún siento la energía de que lo posible está vibrando dentro. Ya no quiero vivir en los 80 y repetir las mismas frustraciones; se supone que he crecido.

Dar las gracias es la posición idónea para comenzar. Gracias por la mañana. La noche no la recuerdo y prefiero comenzar feliz. Lo que venga bueno será así, será bueno. Parece que estoy cantando la canción del un loco pero a veces hay que enloquecer para entender ciertas melodías.

Este año voy con el firme propósito de cumplir todo lo que tengo que cumplir y así, lo que consiga, me alejará más de lo inconsecuente de estar en el gris de mi capacidad que con los años mengua y de ver lo negativo dentro de lo negativo. Parece un trabalenguas pero prefiero feliz ver como todo se cumple a pensar que no, y luego, acertar en el resultado.

Después de los agradecimientos, comienzo con la canción del Pirata, que si, que no me quedan más cojones tras las vacaciones y, además, ya sabes que todos los del camino, siniestro y la adrenalina como bandera, al final, la acabamos entonando y, por supuesto, bebiendo Ron, Ron, Ron... No te enfades, Rubén, que parezca más incongruente de lo que acostumbro, que no es poco. Es simplemente que no encuentro las palabras ni el porqué exacto pero lo voy a hacer y punto ;

Yo casi consciente y con mis capacidades mentales tan mermadas, que hasta parezco una personal normal, declaro el año 2008 como el que se conocerá y pasará a la historia como EL AÑO COJONUDO, para que así figure en los sellos, las placas y donde quiera que aparezca. Si alguien es tan imbécil que necesita razones, simplemente, ni las tengo ni me hacen falta.

Que lo celebremos los 360 días que nos quedan.

Piedras y promesas

2008-01-03T08:48:00.000-08:00

Hay sensaciones que llevamos escritas en nuestra identidad social y encontramos en éstas la dificultad de poder esclarecer realmente qué es lo que sentimos y lo que está sucediendo. No todos los hombres son refugio, ni casa, por mucho que guardemos el anhelo de encontrar nuestro lugar en el mundo. No todo resto de fuego es amor, por mucho que la pasión disfrace la madrugada, ni los brazos que me abrazan piensan en mí como un corazón que tiembla por la emoción o por el miedo de verse desnudo de nuevo.

A veces me siento cansado buscando un parapeto de este vendaval de vida y en cualquier terreno de forma involuntaria. Mi parte de árbol busca echar raíces y hacerse fuerte y basta una piedra para construir un edificio que descubro sin tejado, o sin luz, en un perpetuo otoño.

Regresar debería ser el patrimonio de los que se marcharán para siempre. Cómo los elefantes que terminan sus días entre los restos de los que fueron y se entregan a la muerte con la sabiduría del que sabe que si tiende la mano en el lugar oportuno, alguien o algo la apretará fuerte.

Surcar el cielo implica crear camino. Si decides volar, ten en cuenta que desaparece la senda recorrida y pierdes cualquier vestigio de lo que fuiste y de los edificios donde, mudos, habitan los fantasmas de un pasado, y una persona que perdió el reflejo de si mismo buscando amaneceres y encontrando el atardecer, y una noche cerrada que no esperabas. Considérate libre para olvidar una casa que no es tu hogar y suéñate feliz con la firme promesa de encontrar un lugar de primavera alejado de la tempestad. Así se escriben las letras en el cielo que nada saben de piedras y promesas.

Del golpe al azul

2007-12-20T09:00:00.001-08:00

Vale estoy parado, en medio de la calle. Llueve la de Dios, está todo detenido y empiezo a gritar desnudo, mojado y helado. He transitado todo el puto valle de lágrimas repartido en doce puñaladas de enero a diciembre, del frío al frío, de la soledad a la soledad, con breves interrupciones. He tratado de matar la voz con alcohol, juergas y testosterona, vagando sin rumbo de amigo en amigo y de bar en bar. Y me he lamentado, sin darme cuenta, que sólo el viento de cara, sólo esa simple tontería, es un milagro.

Si me escucharon los dioses o si realmente este camino es el fruto de la conexión entre mi destino y mis decisiones, da un poco igual. Lo que me queda es un puñado de gente maravillosa, las mismas ganas de seguir luchando en contra de las injusticias y ese extraño sentido que se agudiza cuando sufres y te enseña a estar alerta, a darte cuenta de las cosas, de los que lo pasan mucho peor que tu, desde ese lado del espejo en el que la vida cuesta, pasito a pasito.

He bajado al infierno, del que pensé que no volvería a entrar y, ni mucho menos, salir. Escuché de nuevo a Sabina, a Alejandro Filo, a Aute y todos los que malviven en la cantina del amor perdido, del que se regresa más fuerte y con más cicatrices.

Y encontré un claro de cielo y en el azul de Cádiz me bañé para renovar mi alma. En estos tiempos tan difíciles encontré los golpes de tambor necesarios para no dejar que mi espíritu en guerra siguiera durmiendo vestido de lamento. Y renacer por cojones, por la obligación de seguir buscando, luchando, disfrutando.

Lo de más es darte cuenta de que, a pesar del dolor que viví y por todos los que sufren infinitamente más, aún merece la pena.

Saudade

2007-12-18T09:08:00.000-08:00

Si la escucho, enloquezco. Si cambio el gris por tu voz que a veces se me aparece en cualquier momento, sobre todo de noche -no se escoge el amor ni el recuerdo-, aparece y te taladra. Da igual que pase demasiado tiempo. En ocasiones, demasiado es muy poco y no obedece al corazón, que tiene un reloj muy extraño y palpita cuando le sale de los huevos y de la misma manera sangra. Si pudiera viajar al pasado sería sólo el triste espectador de los brazos que no tengo, de una niña que hace un año me susurraba al oído con voz extranjera te amo mucho, poco antes da arrancar la puerta de casa junto a un montón de sueños y marcharse para siempre de mi vida con la total seguridad de que, desgraciadamente, no fue un sueño

Es difícil escribir a la penumbra de un recuerdo que no quiero que se apodere de mi, para seguir corriendo todo lo rápido que pueda, para escapar de tu sombra, de las cajas apiladas en el salón, de los ojazos negros de raza que me miran directamente a la cara preguntándome dónde estoy. Sin saber la respuesta, encuentro una excusa de esas que son mitad verdad y mitad miedo y te respondo, con la voz entre cortada, “sigo sin saberlo”.
Agora no falo brasilero, solo falo flamenco apayao y roto, como las varas, que rotas dan mejor el ritmo. Deja de escribirme y de felicitarme las fiestas que no lo necesito. Ya casi no necesito nada, pero eso… Te juro que menos, de eso mucho menos. Con lo que no tengo me sobra casi todo.

Separados por la diferencia y unidos por el Amor

2007-12-17T07:20:00.000-08:00

A veces es tan sencillo cómo parar y decir las cosas con cariño, es tan simple como comunicarle al interlocutor que no tiene la necesidad de herir para que prevalezca su opinión. La verdad no es más que el patrimonio de los ignorantes, pues es muy difícil de vislumbrar y, seguramente, el que la posee no ha desarrollado la capacidad de acercarse más a ella, o no está cerca de nosotros para contarlo.

Me propuse, en medio de la zozobra del año que despido, aferrarme a dos cosas. Una fue la sinceridad y, para potenciar este sano ejercicio y poder aclararme y dejar manifiesto mi opinión y sentimientos, lo plasmé en entreelmaryelasfalto. Cuanto expuse, independientemente de mi ideología de izquierda animalista/activista, en especial lo tocante al corazón, partió de la sinceridad. Cuando sentí la falta, cuando amé o no entendí alguna reacción, lo publiqué, para no dar lugar a otras interpretaciones, para dejar de ocultar mis sentimientos y compartirlos con todo aquel que se asome al blog.
Muchos de los post publicados tienen un nombre detrás y van dirigidos a una persona, normalmente una vivencia o situación compartida. Otros son disparos de amor al viento que, en ocasiones, regresaron vestidos de una forma u otra.

Creo que, terapéuticamente, manifestar sin tapujos lo que sientes es algo maravilloso. Al principio me costó mucho por miedo al rechazo o por lo particular de las situaciones y el momento que estaba atravesando. Puede resultar contradictorio mezclar pensamientos políticos, polvos casuales, sentimientos críticos, amistades y amores inmortales, pero así es mi vida, ni más ni menos intensa que la de cualquiera. Las posibles contradicciones no obedecen más que a mi naturaleza y a lo mucho que me queda por andar para tener una visión global y positiva.
Comprender es uno de los caminos que señala el budismo: compasión y compresión. Así, formula primero compasión como una forma de empatía global con la vida y los que la transitamos, con los sentimientos de los demás y los nuestros. A través de eso, que no es más que el amor, llegará la comprensión.
Lo segundo a lo que intenté aferrarme es al Amor, seguramente porque lo perdí -mejor dicho, cambió-, y lo consideré muy necesario. Cuando escuché lo de amaros los unos a los otros, nunca entendí a qué se refería ni como es posible amar a un desconocido o a un hijoputa que se dedica a jodernos la vida.
Realmente, he comenzado a comprender que si quiero vencer la violencia, sólo existe una fórmula. Si logro mantener este propósito y aprender más el próximo año sobre la sinceridad y el amor estaré más cerca de la felicidad, la mejor forma de sabiduría que conozco.

Locura e Ignorancia

2007-12-13T09:19:00.000-08:00

Hace 25 siglos en la Grecia socrática se llego a la deducción de que la raíz del mal viene determinada por dos factores: la ignorancia y la locura. Pasando por alto el segundo término -nunca he llegado a entender dónde está el limite entre la cordura y la vida que llevamos-, quiero analizar la ignorancia como una situación espiritual y no cómo aquel que no acumuló en su memoria una gran cantidad de conocimientos.

El ignorante es el que no es capaz de comprender la reacción intrínseca a cada acción que realizamos, seguramente por falta de empatía, porque nunca sufrió consecuencias parecidas a las que genera. Para entenderlo mejor voy a poner unos ejemplos muy navideños:

Si compro un regalo para hacer feliz a un niño (campanitas de colores como banda sonora), que viene de un país lejano de Oriente (China o Corea o Taiwán), y resulta que la confección la realizó un niño esclavizado, sin sueldo, ni esperanza de vida, ¿que estoy regalando? Si, además, pago 500 veces su precio inicial a unos señores que le ponen una marca conocida, y a otros que lo ponen en sus grandes almacenes, ¿a quién estoy haciendo el regalo? La respuesta es muy clara: en vez de comprar en la tienda de comercio justo que no mola mucho y no tengo ni puta idea de dónde está, vamos a comprar al "Elcorte" y así escuchamos en la boca esos maquiavélicos muñecos el himno nacional de Cortilandia -orgasmo invernal inevitable-, y educamos a nuestros vástagos en la maravillosa costumbre de gastarse la extra, a mayor gloria de Isidoro y descendientes.

Si pago en el mercado un precio muy alto por un animal asesinado, que normalmente (evidentemente la vida no tiene precio) se vende por mucho menos el resto del año, lo cocino y lo sirvo en la mesa, junto con otra tonelada de comida que acabará en la basura, ¿a quién estoy agasajando? ¿A mi famélica familia? ¿Al pez que ahogaron innecesariamente? ¿Al cerdo que trincharon normalmente vivo tras una vida infame? ¿Al vendedor que, para sanear su economía, infla los precios de los productos a los cuales les aplica por el artículo 33 dos subidas anuales? En esta ocasión, la respuesta también es muy clara: no me jodas la cena con tus putas paranoias, que una navidad sin cordero es...

Y así un larguísimo etcétera, que sin mucho esfuerzo podríamos aumentar, elevando a infinito todas las barbaries que por ignorancia (nosotros no somos los explotados, los asesinados ni los puteados), hacemos y, encima, nos queda la sensación de algo bonito, la Navidad.

Dicen que la ignorancia produce felicidad. Me pregunto a quién, al que sufre o al ignorante que mantiene un sistema de puteo vestido de glamour y buenos sentimientos. ¿Cómo se puede ser feliz así?

Y regresando al tema de la locura… ¿Realmente alguien piensa que esta sociedad y época que vivimos tiene los cojones para convencerme de que estamos cuerdos y recupere la ilusión perdida? ¿No mejor es cerrar los ojos para que nadie nos amargue estos días de paz (no será mundial, o familiar o conyugal) y celebrar así y con una peli de Disney la Nochebuena occidental? Lo que da de si una fiesta religiosa, Dios mío.

En el viento

2007-12-11T09:46:00.001-08:00

Será cuestión de genética, información pura condensada en nuestro ADN, en nuestra sangre, determinaciones que van desde nuestro aspecto a nuestros gustos, o será realmente que lo viví tanto hace miles de años, en otro tiempo, que por mucho que quiera me sigue emocionando.
Los tambores africanos que en más de una ocasión me ponen el pelo de punta y llaman con su ipnótico sonido a una parte que se estremece y cree recordar la tribu, la música árabe, las mujeres morenas, la media luna en los tejados, las especias, el té, la comida picante. La letra tan preciosa.

Me ocurre lo mismo al pisar el suelo empedrado de un Toledo lleno de espadas, las calles de Roma, los túneles venecianos. Al ver manejar una catana, o la ceremonia del té. Es esa sensación que te zarandea suplicando que despierte, o simplemente la sombra de un recuerdo que permanece a través del tiempo, algo que siento cuando estoy junto a mis amigos de la infancia, que siempre fuimos parte de una misma familia espiritual muy antigua. Es lo mismo que me ocurre desde pequeño contigo, y tú que lo sabes y yo que lo sé. Y lo que jode a veces.

Mirar el mar, las estrellas, los grandes espacios naturales, lo que fue siempre, en todas las vidas, desde que desafortunadamente para él, el hombre habitó este mundo, O, simplemente por justicia poética, por la responsabilidad que lo que hagamos ahora será la mierda que comamos en el futuro. Creo que una vida es muy cortita para poder desarrollar, aprender y finalmente entender el crisol de sabiduría y experiencia que se muestra ante nosotros; quizá el miedo o el sentido empírico de demostrar todo en base a la repetición nos esté alejando de nuestros sentimientos, de la percepción interna de las cosas de nuestros sueños conscientes.

Una vez soñé que hace mucho tiempo fuimos hermanos –quizá en la época de Adriano– cerca del Mediterráneo, no sé si en Italia o Grecia. Incluso entre la niebla te vi, cerca de una columnata, vestida con una túnica sencilla: cantabas. Siempre adoramos la música. Sé que nos quisimos durante toda la vida, y si apuras, pienso que compartimos algo que forma parte de nuestra propia naturaleza, que no me ha ocurrido salvo con muy pocas personas... por no decir ninguna. Pienso también que, en algún momento, o simplemente en muchos diferentes momentos, compartimos de una forma u otra la vida y que ese lazo, por paradójico que parezca, por mucho que las circunstancias nos separen, no se rompe: se hace más fuerte con el tiempo, y una parte de mi es más feliz por el simple hecho de saber que estás. Quizá sea una forma estúpida de intentar dar trascendencia a mis sentimientos y sentirme inmortal, o simplemente es la película construida por mis propias creencias.
No lo sé, pero un viento que parte del fondo de la historia me asegura que todo eso no es falso.
¿Y tú?

Para sentirte feliz

2007-12-10T09:34:00.000-08:00

Para reconocerte fuerte y que no cierres la mano con la sensación de que la arena se escapó y solo queda el viento, y para cantar alegrías que además del palo flamenco son esas cositas bonitas de la vida que a veces pasan y otras pasan, espero llamar en estas letras huérfanas a la esperanza, prima de la curiosidad y sobrina del beneficio de la duda.

No creas que el desierto en el que te sumerges está exento de vida. Puede que la aridez del terreno, junto con lo cambiante de las dunas, borren el paisaje para convertirlo en un mar doloroso pero, incluso, en ese páramo dónde te encuentras, luce un sol incandescente y muchos seres luchan para sobrevivir y cumplir con su ciclo de experiencias.

Por mucho que creas que perdiste el camino, estoy convencido de que a los lugares más bellos sólo se accede tras mucho tiempo de pérdidas. Algunas son necesarias, las menos; otras, son fruto de la elección propia y de la inevitable resultante de darte cuenta que uno y uno son dos extraños. En otras ocasiones, suman tres si cuentas los números de la agenda.

Nadie nos acompaña en este tránsito plagado de incertidumbre durante todo el tiempo. Hay muchas cosas que aprender y muchas personas con las que encontrarnos. Sabes que muchas veces tienes que escoger la senda tenebrosa y superar los miedos para poder continuar más libre. No sólo mudamos de piel. También lo hacemos de cargas y, por muy doloroso que parezca, el ciclo forma parte del maravilloso poder del cambio natural de lo falso a lo verdadero, de la semi oscuridad, a luz del candil. No te sientas siempre sólo porque, en el fondo, una parte de ti sabe que no lo estás. No te lamentes por escoger una senda equivocada, porque lo que encuentres no forma parte de tu naturaleza. Alégrate de que, por ahora, tenemos tiempo para tomar el rumbo que consideremos mejor. Por mucho amor que sientas, si has aceptado marcharte, haz tu equipaje de forma delicada. No es lo mismo una herida mortal que el corte del bisturí del cirujano. Las dos duelen pero el resultado es totalmente opuesto.

No te recrees en la tristeza. Olvida que venimos a este valle de lágrimas a sufrir. Así es como se condenan los conformistas a seguir siendo infelices; así es como se programan los robots, se silencias las revoluciones. Todos tenemos el derecho y el deber de buscar la felicidad sin paliativos y de la manera más extensa de la palabra. Si en esa búsqueda consigo incluir mucho, mejor. Así no solo encuentro si no que descubro.

Suéñate feliz. Recuerda todos los sitios que quedan por visitar, los amaneceres por vivir, la juergas por correrte y la música que vendrá para alegrar cada momento. No pienses que siempre será así, porque siempre es algo inexistente. Todo cambia. Para sentirte feliz es tan sencillo como sentarte a llorar y levantarte después para seguir caminando menos pesado. Es tan sencillo como sentirte querido y, si no lo sientes, si sufres por eso, me da igual quién seas. Yo te quiero, por que estamos más cerca de lo que piensas. Los dos necesitamos amor, simplemente, amor, sin género, ni número, ni edad.

Haz todo lo necesario para continuar luchando y no te lamentes por hacerlo. La lucha te puede llevar a ser un maestro en el arte de la guerra interior. Recuerda lo que escribió Borges: felices los felices. Lo demás, que venga, que lo estamos esperando.

Desde la locura

2007-12-04T09:19:00.001-08:00

A veces llegan cartas del cielo y te abren un poquito esa parte consciente que se emociona, que no tiene edad y siempre supo apreciar lo bello, provenga de dónde provenga. El medio es indefinido. Puede ser una frase que leas y te descubra algo de ti o un mensaje, igual para todos, pero preciosamente diferente para el que lo recibe a tiempo.

Puedes estar andando por la calle absorto en lo que piensas, cargadito de problemas y descubrir algo más importante que te hace sentir mejor y más fuerte. Un solo detalle puede modificar la mayor de las tristezas y provocar un estallido de luz en las neuronas, cansadas del tedio de la rutina. Un pensamiento en medio de la noche que alguien, sin saberlo, nos envía provoca que la escritura automática de tu inconsciente reclame que la tinta no caiga en la enumeración de datos, sino que implora belleza como necesidad de supervivencia, cómo cicatrizante, como grito desesperado que libera.

Para no transitar en un baño de cuerpos, para suspender el alma en el nirvana de la iluminación momentánea, para no recurrir a la religión ni a la interpretación de las señales... Todo está dentro de mi mente y fuera recibo llamadas a los distintos hemisferios que me sustenta, golpes a la razón que estructura desde lo más tangible a nuestra propia parte líquida.

Quizá el cuerpo cree su propio sonido, el latir del corazón, el paso de la sangre, la glándulas segregando. Quizá la suma de nuestro propio mapa sonoro cree una melodía en consonancia con el universo. Quizá los colores más bellos los crean la neuronas al excitarse. Quizá los secretos de nuestra existencia se escondan en el núcleo de las neuronas, de las células, de los planetas, del Sol.

Desde el brillo de la Supernova, al púlsar que recorre el espacio, no existe el tamaño, todo está disgregado y unido a la vez. Quizá la gravedad sea sólo una forma de amor de la tierra que nos mantiene unidos para no perdernos. Quizá nuestros pensamientos positivos iluminen una zona desconocida y lleguen de nuevo a nosotros vestidos de cartas del cielo.

Incluso en estos tiempos

2007-12-03T07:25:00.000-08:00

Hay promesas de paso, luces de colores que tiñen tu vida durante un tiempo y luego desaparecen para no regresar. Desgraciadamente, eso no ocurre con las luces navideñas que cada año encienden antes. Hay libros que revelan maldiciones, desastres futuros, el tan ansiado holocausto. Hoy, incluso en este momento, un grupo de visionarios se refugia en una cueva junto al Volga con cuatro toneladas de comida esperando que llegue el fin del mundo. La verdad es que si tuviera el menor resquicio de duda al respecto, lo que jamás haría es encerrarme para morir con un bote de Nocilla y sin pan de molde cerca.

Pero yo no dudo que caminamos hacia el fin, ya sea porque un loco de esos que nos sobran en el poder quiera probar el alcance de los nuevos misiles en el nombre de su dios, o de su dinero, o simplemente por el desgaste de millones de habitantes mirando su pijo y destrozando, fabricando, emitiendo y devastando.

Tampoco dudo en mi propio fin que se me asemeja al fin de los tiempos, por lo menos en lo que me concierne.

Y hablando de tiempo y fines, esta mañana me levanté en Lavapiés, donde malvive trapicheando uno de los tres reyes magos y acabé en medio de una niebla londinense delante del edificio, cárcel voluntaria, dónde trabajo. De nuevo, un atentado horrible durante el fin de semana, el centro atestado de peña comprando y esa sensación extraña que me produce la avalancha humana cuando cada año te sientes menos identificado con las fiestas populares y más con las de dos que, ocasionalmente, me regalan los dioses. Menos con la sociedad y más con la jungla.

No quiero hacer balance del año, primero por que casi me queda un mes por vivir y aguantar la náusea de los villancicos cantados con voz de eunuco, las mesas repletas de animales muertos, el precio de los regalos por las nubes… Y teniendo en cuenta a la ostia que se producen las cosas en mi vida, un mes puede ser mucho para cantar victoria. Además, prefiero terminarlo con una fiesta en el sitio que sea, alzaré mi copa por el final del 2007, uno de los mejores brindis que me depara este año, que llamaré Terribilis por toda la bilis que me ocasionó. Me queda un mes para mandarte a tomar por el culo 2007.

Sé que puede ser peor. Eso ya lo he aprendido, pero igual funciona la probabilidad y de tanto puteo, cambia el sino y viene algo bueno. Igual el año que viene llega el ejército de ángeles del cielo y nos extermina por cabrones al ritmo de las trompetas del juicio final, tocando la melodía de los payasos de la tele: “había una vez...”

Voy a intentar escapar de todo esto y terminar el año de cualquier manera menos viendo a Ramonchu con el vestuario del conde Dracula despidiendo el año y memorizando el número de campanadas, no sea que volvamos a cagarla en el recuento de los cuartos más doce.

A mi nunca me sobraron uvas, no me faltó algo de oro en la copa, besé primero a un hombre, llevé un lazo y rosa y los gallumbos rojos nuevos. Visto lo visto, espero este año empezarlo follando al ritmo de las campanadas. No se si traerá buena o mala suerte, pero seguro que es más divertido.

¡Hale! ¡A beber más que los peces en el río!

Viernes más viernes menos

2007-11-30T06:05:00.000-08:00

Entrar en tus pensamientos, es encender la luz de un hotel de carretera ardiendo, lleno de parejas gimiendo de placer. Luego la apagas y te dejas querer como sólo los que reconocen un refugio inseguro saben hacerlo.

Hacerte el amor es como entrar en una playa de una isla poblada por adolescentes curiosas, dónde incluso las olas te ponen cachondo. Luego se desata la bestia, la que, al amanecer, aprieta por que sabe que queda poco, la música rompiendo todo menos tus gritos, y el desayuno servido rápido para el último antes de marcharnos.

Ni te conozco ni quiero hacerlo. Con saber como bailas samba me basta. Luego le pongo nombre al deseo y dejo de saborearlo tanto; se ama más intensamente cuando sabes que el cuerpo que te hunde las uñas en la espalda, después desaparece para que tengas el resto del tiempo para preguntarte si fue real lo vivido o es falso el resto de lo que pasó por tu cama.

Tranquilo, animal, que ya tienes tu parte por un tiempo.

Que gire la vida que, como siga así, me alojo una cámara en el hombro porque como cuente todo lo que me pasa pierdo la escasa credibilidad que me queda.
Bueno mejor no lo grabo, me lo reservo que así mola más.

No aparezcas más que no puedo moverme y tu casi no podías bajar las escaleras...

2007-11-29T09:02:00.000-08:00

Vivir de sueños

2007-11-29T02:22:00.000-08:00

Vivimos como podemos, colgados de un hilo invisible que une lo que ocurre con la esperanza.

Vivimos de sueños que, por lo general, no se cumplen. De estaciones que cambian: puede ser invierno y sentir la primavera en el corazón que grita que la vida está a punto de estallar y llenar de colores la realidad grisácea. Podemos encontrar la belleza en los sitios inmensos y en la más pequeña de las sonrisas, como si el universo entero conectara la felicidad para seguir sintiendo, como si los planetas giraran la danza de una música inaudible que navega el espacio y crea el ritmo de la vida. Vivimos entre el ruido, las carreras, las personas, los deberes, las heridas, disfrazados de nosotros mismos, reinventando a cada paso el paso siguiente. La música que escucho es la banda sonora de mi vida.

Vivimos rápido y, a veces, en medio del infierno, te descubres más fuerte con más sueños que nunca. Vivimos encerrados en el pensamiento, en la percepción de las cosas, pendientes del móvil, de las llaves, de las facturas, de la salud, de los amigos, de las pérdidas, los aciertos. Vivimos a la velocidad de la vida que nos imponemos, que no tiene nada que ver con los días, con los años, con las horas, que apenas existen cuando sientes muy dentro de ti que todo, incluso el golpeteo de las teclas, ya no existe.

Vivimos escribiendo el papel que improvisamos. No soy ni el rey ni el mendigo, no soy el que trabaja ni el que come, no soy el que duerme y se lava. Soy sólo lo que me hace más grande, lo que con el pasar recuerdo. No soy la voz que clama en este desierto de cemento y multinacionales.

Soy el que busca la belleza en este rastrillo de oportunidades, de vanidades, en el todo a cien de los corazones rotos, entre el golpeteo de las armaduras, acompañado de los que nos reconocemos a la sombra de las estrellas.

Soy el que espera y observa y, en medio de la noche, tiende la mano a las tinieblas, esperando que un corazón sincero la agarre para escribir un relato de amor en esta tragicomedia.

Lo fácil y lo difícil

2007-11-28T09:34:00.000-08:00

Cómo puedes explicar que la vida es algo maravilloso para todos los seres que la poseen y levantar con eso una diferencia.

Cómo puedes explicar que la raza, el país del que provienes, la religión que profesas y el nivel de riqueza viene predeterminado; que, en el fondo, no podemos darle valor a los actos que no escogimos; que el hambre y el sufrimiento es igual para todos y no entiende de nacionalidad o condición; que, si no hay sitio para todos, no merece la pena el mundo que estamos construyendo.

Cómo puedes hacer entender que el amor forma parte de lo sagrado, del territorio personal y que es mejor no pronunciarlo si no lo sentimos, que es mejor convivir con la duda que regalar certezas efímeras; que follar por follar es tan bueno como sano y las cosas por su nombre se reconocen mejor; que son igual de importantes nuestros sentimientos que los de la persona que tenemos delante; que disfrazar la verdad para que parezca más bella conduce a la pérdida de lo bello.

Cómo explicar que no hay posesión material que valga más que quién la posee; que no se trata de sumar, sino de igualar en la felicidad; que, cuando menos tuve, más feliz fui; que cualquier tiempo pasado es tiempo pasado y lo importante es sumar experiencias y no apuntar el rastro de dolor que nos infringieron para después cobrarlo con creces.
Cómo puede ser que buscando paz encuentre guerra, buscando amor encuentre soledad, buscando vivir encuentre exigencias continuas y lo más sagrado, que es el tiempo, lo valoremos por lo que conseguimos y no por lo que vivimos, y pasar pasando sin mirar, para ver menos y engañarnos más felices.

Felices fiestas

2007-11-26T06:40:00.000-08:00

Déjate lleva un poco por la corriente

2007-11-26T06:21:00.000-08:00

No te cuestiones cada recodo del camino. No es posible analizarlo todo, obtener respuestas inmediatas de un futuro que siquiera sabes cómo se desarrollará. La mejor forma de sentirte mejor no es buscar una bocanada de aire, una solución inmediata de tu vida, pues seguramente si ocurre eso caería el telón. La mejor forma es ayudar y dejar de mirar sólo a nuestros problemas, nuestro estado de ánimo. Hay muchísimas razones. La vida duele para levantarse y poner en marcha esa parte escondida, que sufre mucho más que la personalidad, mucho más que sentirte querido, algo que también es transitorio y está compuesto de la materia de la ilusión.

Hay una parte que desteta las continuas injusticias, que no entiende de clases ni de normas impuestas, que es sensible al sufrimiento ajeno, y que te repite muchas noches en silencio que, por escasa que sea la contribución personal que estés dispuesto a hacer, el mundo necesita que lo cambien. Las personas, los animales, la naturaleza, el planeta, está sufriendo, está muriendo y necesita que, en medio de todo este caos, dejemos de pensar sólo en nuestros problemas y nos pongamos en marcha.

Trabajar por los animales es la mayor felicidad que últimamente me ha deparado la vida. Siempre que hago algo, por poco que sea (poner un vídeo, repartir un periódico, pegar algún cartel, dar alguna charla, diseñar algo), me olvido de mis problemas inmediatos y me quedo con la grata sensación de sentirme mejor, menos deprimido y con ganas de seguir luchando por lo mucho por hacer y por lo precioso que es el escaso tiempo del que dispongo para cambiar las cosas.

Si sueño con un mundo mejor, sólo puedo hacer una cosa: levantarme y luchar. Mientras alguien sufra, se sienta abandonado o no disponga de alimento y cobijo necesario, mientras alguien nos tienda su mano buscando salir del agujero que sea, hay una razón mejor que mirar continuamente mi polla y lamentarme. Esa medicina no lo cura todo, pero ayer dormí muy bien, como hacía meses que no lo hacía.

Antes de que llegues

2007-11-22T08:54:00.000-08:00

No se realmente si te conozco, si estás escondida o, simplemente, vives otro momento y otra experiencia, pero antes de que llegues y sea demasiado tarde dar aclaraciones innecesarias, quiero describir sólo una cosa muy difícil de antemano, no en la comprensión, pero sí en la praxis: mi forma de amar.

Durante muchos años he estado acompañado por personas que convivieron conmigo, las amé con todo mi corazón y una parte de mi las querrá siempre, no solo por lo que fueron en el pasado, sino porque el presente y lo que soy, en gran parte, está determinado, para bien o para mal, por esas experiencias que, a la larga, me ayudaron a trazar un mapa de lo que tenía que vivir para crecer.

Puedo confesar con toda tranquilidad que experimenté con toda la intensidad y la veracidad de la que disponía en ese momento. Nunca busqué a alguien a mi lado. La vida se encargó de que me llegara, a veces, de la forma más increíble. Casualmente, mi mundo sentimental está marcado por lo que denomino la ‘maldición de Acuario’. Rara es la vez que alguien de otro signo se acercara y, para ser sincero, no he visto una tipología más libre, inteligente y jodidamente complicada que las chicas de este signo.

Pasé por todas las fases. Desde el celoso adolescente, compulsivo, inmaduro y un poco gilipollas, al adulto irresponsable. Desgraciadamente, cuando decidí que era el momento de adquirir compromisos, la vida me enseñó que muchas veces compartimos experiencias pero una decisión puede originar una catarsis del destino. Cuando pisas el acelerador puedes llegar a sitios inesperados, a verte solo o a comprender que, en lo que tu creías, formaba parte un imaginario amor inmortal, y éste pasó como pasan los años, en los que aparentemente todo permanece y cambia a la vez.

¿Cambiamos?

La esencia, el alma y el caracter no cambia, pero todas nuestras células lo hacen constantemente. No existe la permanencia en la naturaleza. Al igual que la energía de la existencia cambia, las personas que nos acompañan cambian, nosotros cambiamos, y el sueño del amor permanece para quién lo vive o lo anhela. Permanece para los que creemos que lo mejor está esperándonos a la vuelta de la esquina, cuando más perdidos estemos, cuando la renuncia sustituya a la búsqueda. He aprendido que, cuando algo ya no me importa, lo consigo, y que es más fácil aprender que cambiar.

Ya no espero un amor inmortal. Tampoco espero disgregarme en soledad con el paso de los años. Espero que esa luz que no veo, aparezca. La cantidad de tiempo que permanezca junto a mi, me da igual. Lo que le pido es que, lo que viva, sea real, que las palabras den paso a los actos. Espero que quién me acompañe tenga una parte animal, adore la música, tenga inclinaciones espirituales, aprenda a querer a mis amigos y, si puede ser, se siente con mi tribu a tocar los tambores frente al mar. Además, que trabaje para ayudar a cambiar las cosas y entienda que lo que espero, más que grandes logros, es que me acompañe en la lucha para llegar al sol, o para irnos a la mierda si es necesario.

Por último, recurro a algo que escribí hace unos años y que en esencia me describe:

“Me reservas la cara oculta de la luna. La visible es bella pero más efímera, menos imaginativa. Siempre he preferido los espacios por descubrir. Vagar errante tiene ciertas premisas y creo cumplo bastantes. La edad indefinida, el aspecto más fiero que la realidad, la estatura mediocre, más atractivo por lo optimista que por lo bello, delgado de correrías y buenas juergas, gordo de pasta y buen vino, un corazón apátrida con el rugido de los mares del sur en su interior, pocas cicatrices externas y el alma de un pirata gregario, a veces de antaño, y a veces por estrenar.

El entusiasmo a flor de piel, equipaje indispensable, mucha música, payaso por reservado, por lo general falto de sueño, mi única patria lo sabes… tus caderas y el mar.

Te busco desde hace más tiempo que el que es capaz de catalogar mi recuerdo. Llevo 35 años pisando arenas movedizas. Tiendo a estacionarme en el olvido. Reviso atardeceres. Mi oficio ideal es contar olas. Me apenan las flores que mueren en el asfalto. Pierdo a jirones trozos de vida cada año (la intensidad siempre se cobró su precio). Mato mis fantasmas con letra impresa. Ex convicto de tus besos, navego sin bandera a la izquierda de Dios y a la derecha de Baco, rumbo a Venus. Creo que, por eso, me cuesta tanto encontrar la senda de conduce a tu alcoba.

Te vi, te rocé o creí verte en otras mujeres. El tiempo se encargó de demostrarme tu ausencia. No puedo entenderlo, pero cada rasguño en el miocardio tiene un nombre, muchos momentos y un sabor amargo. No espero piedad ni gloria, prefiero que no me toquen los cojones a disfrutar de cinco minutos de victoria efímera. Suplo con humanidad mi falta de inteligencia y aunque, a priori, no lo demuestre ,no tengo ni puta idea de cómo funcionan las bambalinas de este gran teatro de lo absurdo. Me describo para no borrarme, para dejar que caigan los dogmas por su propio peso. Quien tenga el mapa, por favor, muéstreme el camino del país de nunca jamás, pues necesito reunirme con un montón de desconocidos que amo. El oficio de la caballería andante no tiene muchas prestaciones sociales, el sueldo suele ser miserable en comparación a la veces que nos exigen bajar la testuz, y estoy un poquito cansado del minutero y, sobre todo, del hijo de puta del segundero, que corre lentamente, tic, tac, mientras espero anclado a mi nave errante a que aparezcas".

No voy a regresar a la estación de la tristeza

2007-11-21T08:25:00.001-08:00

No voy a regalarte el corazón

No voy a negar que de nuevo te quise, pero eso sólo me importa a mí.

Siempre hay una nueva razón para continuar andando. La mía, en muchas ocasiones, es difusa. Esta mañana encontré una canción bonita de Ben Harper & Jack Johnson. Creo que eso es suficiente para darla como válida. El resto tendré que trabajarlo, ratito a ratito. Ya he escrito mucho desde y sobre la tristeza y es por eso que llevo unos días sin publicar en el blog; no porque no escriba -a estas alturas es parte del código personal de supervivencia-, sino porque hay cosas en las que es mejor no solazarse. Y poquito más. No es que la musa enmudezca, es que grita demasiado dentro de mi cabeza.

Ayer me mandaron un mensaje los Dioses que decía "esperanza". Creo que es cierto que es lo último que se pierde y creo que, por esa misma razón, es lo que me queda. El resto es tirar de la madeja de los días para ver qué me espera: si abro la mano y encuentro, en medio de todo este caos, una estrella que siga iluminando; si oriento mi vida en otra dirección y, por fin, acabo contando olas en el mar, o si continúo a la sombra de mi destino escondido en mi trabajo, en mi barrio y en una vida que, inconsciente, acepté, sabe dios en qué momento. Mientras, todo da un poco igual o, por lo menos, trato de que así sea. En fin. Hay días y ese es uno de ellos. Agarro fuerte la espada y sigo caminando. Habrá que crecer...

Vamos empatados

2007-11-19T08:44:00.000-08:00

Tu, el que te descojonas desde el lado salvaje del espejo, y yo, siempre buscando una pluma más por el camino para que termine de ganarme de nuevos las alas y mandarlo todo a tomar por el culo. Lo siento por los escépticos pero lo ángeles modernos bebemos ron como los piratas, visitamos ciertas alcobas y nos está permitido decir un número indeterminado de tacos. Claro que, esto no es el objeto de nuestro cometido, la verdad, estamos bastantes repartidos.

Están los de los animales, los que se dedican a ayudar a los más indefensos. Son los más locos de todos, siempre comiéndose las flores, los vegetales, los verdecitos por fuera y muy cabreados por dentro, siempre a la gresca por toda la incomprensión que ven por su causa, muy duros y se deshacen delante de una pobre gatita indefensa.

Esos lucharon mucho en la caída. Decían que estaban hartos de las clases y los cielos llenos de estrato y salas VIP, dónde cabían muy pocos y el resto, los más, se quedaban fuera.

Luego están los que, accidentalmente, te acogen para ponerte una copa más, o subirte a un taxi, o jugar cuatro horas seguidas a la play sin parar de descojonarse, los que no te cierran la puerta en la cara y que, si pueden, le ceden el asiento del bus a las señoras de tercera/cuarta edad y las tías buenas, claro.

Están los que te echan un buen polvo cuando la pasión se la comió la tele, o solamente te sonríen de paso, en un vagón de tren, un segundo, sólo un segundo y te olvidas del lunes cabrón y de que estás dentro del metro.

Están las que se dan la vuelta, te miran el examen, sonríen y te pasan un par de preguntas, y tu te quedas pensando que lo que más les importa es que te des cuenta de lo mucho que saben. Reparten café entre los mendigos, cada noche a la misma hora. Esas son las de sexo femenino. Entre nosotros la llamamos las ciencias exactas porque NO DUDAN EN TODO MOMENTO DE CUAL ES EL CAMINO MÁS CORTO PARA LLEGAR A SUBIR DE RANGO. Fíjense lo nervioso que me ponen que escribo en caja alta. Estos son los llamados ángeles sociales. En realidad, evitan miles de suicidios al año, son adictos a las fiestas, al mar, a la compañía de los de su mismo grupo, que son pocos, muy eficaces, y totalmente locos.

De los otros no me está permitido revelar mucho. En primer lugar, porque, dicha sea la verdad, tengo bastante poca información al respecto, y la segunda porque, por lo general, pertenecen a las esferas de poder, son dirigentes de organizaciones dedicadas a salvaguardar derechos. Son muy pocos y muy bien preparados, se camuflan durante mucho tiempo y, aún así, de vez en cuando, perdemos alguno por la presión a la que están sometidos. Éstos, en la lucha de la caída, fueron generales, pero les perdió su propia vanidad y dejaron escapar un grupo de vencidos, que se instauraron en un planeta azul y, por eso, estamos todos, aquí, en la tierra, los vencedores, los vencidos, los hombres y los camuflados, para que rasques el cromo y adivines si sale el 8 ó el 666.

Para que amanezca

2007-11-16T05:13:00.000-08:00

Estoy poniendo en orden los trozos del pasado que quedan en mi vida. Durante un tiempo, pensé que vivía en el Titanic, entre los restos de un naufragio en el que una parte de mi zozobró. Esa parte apostó el corazón y todo lo que tenía para armar un barco y tomar una dirección muy grande, un camino que unía Europa con América, el tambor Africano con el Sambero. Y viví cosas muy bonitas, encontré a Dios en una selva rota por unas cataratas que te hacían sentir muy pequeño y muy grande a la vez. También aprendí a entender un idioma diferente y otra forma de vida dónde, por lo general, las personas son muy pobres y muy felices, beben agua de coco y los niños juegan todo el día en la calle, muy morenos y con los ojos muy grandes y profundos, tan profundos que parece que te ven el alma cuando te miran.

Todo eso lo guardé en el compartimento de los momentos felices de mi vida. Y cerré ese inmenso baúl con las siete llaves que lo protegen, con la esperanza de abrirlo pronto y añadir más experiencias, porque seguro que ese será el único equipaje que lleve el día que me toque emprender el Gran Viaje.

Después perdí el corazón, el derecho y la cordura, enmudecí durante meses, aprendí a subir los peldaños que conducen a casa y a dejar de sentir que entraba en un cementerio, aprendí a salir a la calle, me emborraché mucho y acabé en la cama con personas que apenas conocía, o que venían de un pasado remoto. En su momento, me ayudó a recuperar algo de auto estima, amistades e, incluso, una mejor forma física. No me hizo feliz pero, por lo menos, vivir así anestesiaba la tristeza. Luego, llegó el verano como un milagro y parte del sol entró en mi corazón para re-despertarlo. Dejé de mirar atrás o solamente a mis pies caminando y me atreví a levantar la cabeza, alentado por muchos cercanos que me tendieron la mano con su infinito amor para subir, peldaño a peldaño, el pozo en el que caes cuando la vida te pide el corazón como peaje para poder tirar "pa’lante". Y arriba, la calle, el mar, la música, paseos y la reconstrucción. Lo malo de las armaduras es que cuando se rompen tendemos a reforzarla mucho para espantar el desastre. Y luego cuesta más moverse con tanto peso.

El verano pasó como un beso de amor rápido y efímero y, en el último suspiro, reapareciste tú, no se si para ayudarme a ordenar el mundo o para activar el miocardio con el electroshock que siempre me produce tu sonrisa... esa es una incógnita que no quiero desvelar. De eso ya se encargarán el tiempo y tú de hacerlo.

Ahora trato de comprar la otra mitad del Titanic para convertirlo en un bote de recreo, trato de motorizar mi vida y borrar del ADN cualquier rastro de tristeza. A veces lo consigo y a veces sigue siendo de noche. Trato de dominar el corazón para que rompa a correr, porque siempre tiene mucha prisa por vivir, y me ato los pies por la noche para no salir corriendo al trantrán del abandono, dónde siempre encuentro a alguien o, directamente, a tu cama.
Intento sofocar el miedo, que no es muy buen compañero de viaje. No sé si estoy creciendo o terminando de hacerme invisible. Sigue siendo de noche, pero ya no es cerrada, hay muchas estrellas que se movieron. De vez en cuando, me sorprende el brillo de Venus y el cielo se está pintando más eléctrico que oscuro. Sigo esperando que pasen muchas cosas y estoy juntando toda la paciencia que tengo para sentarme en mi atalaya y esperar tranquilamente que amanezca. Señor, que amanezca.

Letra del temazo Miedo de Pedro Guerra

2007-11-14T16:05:00.001-08:00

Tienen miedo del amor y no saber amar,
tienen miedo de la sombra y miedo de la luz.
Tienen miedo de pedir y miedo de callar,
miedo que da miedo del miedo que da.

Tienen miedo de subir y miedo de bajar,
tienen miedo de la noche y miedo del azul.
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar,
miedo que da miedo del miedo que da.

El miedo es una sombra que el temor no esquiva,
el miedo es una trampa que atrapó al amor,
el miedo es la palanca que apagó la vida,
el miedo es una grieta que agrandó el dolor.

Tienen miedo de reír y miedo de llorar,
tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser,
tienen miedo de decir y miedo de escuchar,
miedo que da miedo del miedo que da.

El miedo es una raya que separa el mundo,
el miedo es una casa donde nadie va,
el miedo es como un lazo que se aprieta en nudo,
el miedo es una fuerza que me impide andar.

tienen miedo de la soledad
tienen miedo de la vida y miedo de morir
tienen miedo de quedarse y miedo de escapar
miedo que da miedo del miedo que da

el miedo es una raya que separa el mundo
el miedo es uan casa donde nadie va
el miedo es como en lazo que se aprieta en nudo
el miedo es una fuerza que me impide andar

tienen miedo de caer y miedo de avanzar
tienen miedo de amarrar y miedo de romper
tienen miedo de exigir y miedo de pasar
miedo que da miedo del miedo que da

miedo de mirar el fondo
miedo de doblar la esquina
miedo de quedarse en la oscuridad
miedo de pasar en blanco
de cruzar la línea
miedo de encontrarse solo
de perder las riendas la pose y el equilibrio
miedo de darse por vencido
miedo de vagar sin rumbo
miedo estampado en la cara
o escondido en los sótanos
miedo circulando en las venas
o en ruta de colisión
¿el miedo es de dios o es del demonio?
¿es orden o es confusión?
el miedo es un monstruo
el miedo domina
es miedo es la medida de la indecisión

miedo de arrugar la frente miedo de encarar
miedo de callar la boca miedo de escuchar
miedo de poner la zancadilla miedo de caer
miedo de hacerse a la idea miedo de ilusionarse

miedo de arrepentirse
miedo de dejar para después
miedo de margarse por lo que se hizo
miedo de perder la vez

miedo de salirse de la raya
en el momento definitivo
miedo de morir en la playa
después de beberse el mar
miedo que da miedo
del miedo que da

Despertad de una vez

2007-11-14T06:09:00.000-08:00

No os refugiéis en vuestros gigantescos despachos, en las leyes diseñadas a vuestra medida, en vuestros policías, en vuestros ejércitos, en la imposición del mal. Dejad de modificar el destino del pueblo, con vuestros acuerdos miserables. Dejad de arrancarnos la razón, la voz, la palabra escrita, los días. No queremos cambiar nuestro precioso tiempo por vuestro dinero. Cuando llegue el momento, lo quemaremos junto con todo el papel timbrado en el que os escondéis para disipar la justicia y disfrazarla de palabras huecas, para comprar a los que sueñan con techos dorados mientras el resto padece el frío a ras de suelo, el hambre a golpe de visa, la subsistencia como sucedáneo de la vida.

No creemos en vuestros cargos, en las distinciones ni en las medallas que os repartís entre vosotros.

Dejad de gestionar la usura de ‘te dejo tanto y me devuelves el doble’, amparados por el gobierno, por todos los gobiernos, que esperan sacar tajada continua de tu escasa energía.

No sois los dueños de la tierra porque la estáis matando, no sois los dueños de las personas porque no significan nada para vosotros, no tenéis nada más que vuestro dinero y el poder de destruir, de modificar, de no respetar siquiera el destino.

El poder efímero te debilita y te convierte en un siervo en pro de la sin razón o lo políticamente correcto, en pro de aumentar vuestra riqueza en un estado de bienestar al que sólo acceden los señalados por el dedo.

En la naturaleza no existen cárceles ni presos, no existen el trabajo remunerado, no hay escasez de medios, ni dueños ni esclavos.

Regresemos a los árboles, a los atardeceres, al respeto sagrado a la vida, a la tribu, al amor de la manada, al olor de la tierra, al viento de cara, al sueño bajo un cielo estrellado lleno de promesas, muy alejados de vuestra sociedad particular y limitada y muy cerquita de nuestra alma… donde la felicidad sea un bien compartido y no la mentira efímera de unos pocos y el amor no fluctúe en bolsa.

Aclaración, la anterior entrada la escribí sumido en la pena de enterarme del levantamiento del cadáver de un sin techo que pernoctaba en el cubículo destinado a un cajero automático de un banco cercano a casa. Por lo visto en varias ocasiones la policía le instó a que abandonara ese recinto e ingresara en alguno de los albergues de la comunidad. Pero se negó reiteradamente, seguramente el propio abandono o la falta de fuerza le impedía actuar de un forma lógica.
En varias ocasiones pasé por delante de el y no moví un dedo siquiera pensé en ofrecerle un café o simplemente preguntarle si necesita algo. Me resulta demasiado prosaico que un hombre sin nada muera a las puertas de un dispensador de billetes, me resulta demasiado duro pensar que su prueba fue resistir y la mía hacer algo que siquiera me pasó por la cabeza.
La frialdad de la noche madrileña, junto con la frialdad del corazón de las personas que pasamos a su lado sin hacer nada acabaron con su vida. Que donde esté encuentre el amor que le falto en este mundo

SIN REMEDIO II

2007-11-12T09:43:00.000-08:00

No se si será una enfermedad del nuevo siglo, o si realmente se perdió el oficio por lo poco practicado, o por lo aparentemente inútil del empeño, o por el olvido. También puede que la razón venciera la batalla al sentimiento o la tecnología al arte, para dejar huérfana la profesión de caballero andante, esa que tanto ríos de tinta y sangre hizo correr a lo largo de la Historia.

Pertenezco a una generación a la que no le faltaron las páginas de los hechos del Rey Arturo y sus nobles caballeros, dónde el Quijote era lectura obligada en el instituto, que creció emocionado viendo como Luke Skywalker se convertía en un caballero Jedi, y cuya máxima aspiración era pasearse algún día con una espada de luz entre las manos, matando al cruel enemigo siempre tangible e inmortal.

Ulises31, Rui el pequeño Cid, Excalibur, el inefable Señor de los Anillos en sus múltiples versiones y, por último, y casi a destiempo, los Caballeros del Zodiaco marcaron el demiurgo de un universo en el que los iconos, sagrados o no, correspondían a viejos caballeros con espada o catana en mano. Y eso, acompañado a las propias experiencias y tendencias personales, la verdad, causó mella en más de uno de nosotros.

Es muy difícil hablar del estudio del Bushido o de las reglas de caballería en estos tiempos, es muy difícil describir la vida como una prueba continua, en la que transitas respetando al máximo el prójimo e intentando minimizar cualquier daño a base de cargarte el mundo a la espalda y seguir buscando tu sitio con la idea de no hacer daño, de cambiar lo oscuro por lo claro de las palabras, y de los actos.

No soy un santo ni estoy totalmente loco. Ojala se diera cualquiera de las dos circunstancias. Como todos, me he equivocado y, a veces, e buscado refugio en la caverna, porque enfrentarte al mundo sin cadenas es una ardua y temeraria labor. No he desestimado caminos intermedios, y cuando he visto que la senda que recorría me causaba más infelicidad que aciertos, he cambiado, muy a mi pesar, de dirección, aunque, en la mayoría de las ocasiones, no encontrar estrella que guiase, ni más luz que la de mi propia lamparita interior, ni más brillo que la de mi espada chocando contra el acero.

Todos los saetazos fueron directos al corazón y muchos de ellos no los paré, conociendo incluso la gravedad de la herida que sufriría a posteriori. Pero, eso si es cierto, cuando no me queda más remedio, cuando la tocada de cojones supera lo humanamente soportable, entonces me detengo y ataco con la desesperación del ignorante y con la fuerza del que sabe que, agotadas todas las posibilidades, sólo puede enfrentarse al enemigo, entonces, y sólo entonces, muestro el rostro de la muerte, que siempre me acompañó escondida y que no desenvaino alegremente por el daño que pueda infringir.

Como rezaban las antiguas espadas, no me envaines sin honor si me desenvaines sin razón. Ahora, sólo me queda un camino y tristemente lo acepto: o tu o yo. Lo demás será ficción literaria o carne de pleitos.

Rectificar es de aspirantes.
En la cita o entrada que acabo de releer tras una conversación cercana me he dado cuenta que lo antes expuesto pertenece a un enfrentamiento en el territorio de lo personal. Quiero aclarar que en el caso al que me refiero no busco una venganza, si no que prevalezca lo justo, entendiendo por lo justo lo que beneficie de forma equitatíva ambas partes.
Firmado:: Un aspirante.

De letras y princesas

2007-11-07T04:52:00.000-08:00

Hay días que ando por la calle recogiendo letras que perdimos en la vída. Alguna claramente forma parte de palabras e, incluso, de frases que pasaron al viento de una forma casual o intencionada y ahora decoran el suelo de las ciudades.
Las más simples son las letras sueltas, y hace unos años que hay todo tipo de caracteres de diferentes partes del mundo; te dan la posibilidad de componer collages en forma de deseos: cuando lo necesito, formo la palabra paz y -parece mentira- pero algo tan grande se consigue con sólo juntar tres letritas que, por lo general, son bastante fáciles de encontrar cerca de los parques, los auditorios, los templos. Cuando quiero jugar con el destino recojo alguno de los caracteres orientales, esos tan bonitos que encierran todo tipo de buenos sentimientos, y presto más atención para descubrir lo que ocurre porque yo (esto es un secreto) no los entiendo.
Cuando me siento con más fuerzas recojo palabras, algunas son triviales pero necesarias: puntualidad, sonrisa, entendimiento, responsabilidad, gazpacho, verano, calorcito, trabajo. Otras son más alegres y cotidianas: saludo, beso, llamada, gentileza, empatía, sueño, abrazo; y otras son más difíciles de encontrar pero imprescindibles: amor, perro, familia, música, amistad, naturaleza, tú.

Los días de grandes tormentas, cuando la ciudad tirita presa de algún vendaval fuerte, de algún temporal de la clase que sea, el viento se encarga de remover la alfombra semántica que decora el suelo y es difícil poder componer algo coherente, o encontrar algo comprensible. Esos días cierro los ojos y aprieto el paso para llegar pronto a casa y leer un libro con alma, uno de ésos en los que todo está puesto con un orden perfecto y te deja la sensación de que duermes pendido de una estrella en medio de un universo perfectamente armónico,
Cuando llega la primavera, encuentro muchísimas de colores e incluso (esto sí que me sorprendió) algún verano, cerca del mar, he llegado a descubrir algunas fosforescentes que iluminan la noche llenándola de una luz parecida a la que emiten las luciérnagas cuando están felices.
La verdad, no suelo prestar atención a las frases hechas, ni a los largos parlamentos: estoy seguro que esas son las que recogen los políticos y los hombres de negocios. Tampoco suelo recoger nunca números. Bueno, sólo cuando no me queda más remedio. Pero los números están vivos y tienden a juntarse; por eso enseguida se escapan de casa para reunirse con los que juntan números en los bancos.
Cuando creo en algo lo estampo en camisetas, o simplemente lo pongo en una chapita que me pongo para que esas letras realicen su trabajo. Y la verdad muchas veces tienen su efecto.

El otro día descubrí casi sin querer un montón de letras y signos transparentes que marcaban el camino que hay entre tu casa y la mía. Algunas se repiten: son corazones o estrellas de muchas puntas. También había signos de interrogación y flechas que marcaban muchos lugares, títulos de canciones, libros, sitios conocidos y por conocer, nombres de personas que están y que se marcharon. Algunas palabras las conocía muy bien y hablaban de miedo, de noches solo abrazado a la tristeza, y otras me alegraron porque llamaban a la esperanza, a la alegría, a la confianza al amor, pero lo que realmente me tranquilizó fue cuando subí las escaleras que conducen a mi casa y vi que, sin querer, habían apartado para limpiar el trocito de tela que puse a modo de felpudo a la entrada. Y descubrí perfectamente escrito en color rojo tu nombre con típica caligrafía de princesa cagona.

Lo que no se ve...

2007-11-06T06:27:00.000-08:00

Me emociono cuando mondo el corazón y traduzco en palabras lo que siento, y recibo en forma de comentario, mensaje, e-mail o SMS la palabra precisa que cantaba Silvio, de personas que sé que encontré en el camino por que sencillamente somos instrumentos de una misma sinfonía.

Hace mucho tiempo que no creo en la casualidad, casi tanto como cuando decidí que el boli sustituiría la tristeza y seguiría el dictado del que soy para transcribir en tinta, lo que no puedo expresar en lo cotidiano por falta de valor o simplemente por no encontrar la situación propicia para enseñar lo que no se ve. Y este blog nació de la decisión de dejar de almacenar papel tintado en casa o en los bolsillos de los vaqueros. Tengo la absoluta seguridad de que lo mejor que escribí en mi vida (que tampoco es decir mucho, la verdad) se lo llevó la centrifugación de la lavadora.

Dentro de ese universo mágico de lo que no se ve están las continuas muestras de amor de esos los míos, que me acompañan en los aciertos y algún que otro revés que, como a todos, la vida me reserva. Creo que la mejor forma de aprender a amar a nuestro alrededor es encontrando en los demás parte de nosotros mismos, a veces por completarnos, a veces por la diferencia, pero siempre en la igualdad. Y eso más allá de condiciones sociales, sexuales, y educación impuesta o recibida, de tantas diferencias. No me cuesta nada reconocer al niño perdido, aventurero, salvaje, soñador, inconformista y, más allá de cualquier adjetivo, encontrar parte de mi en muchos de los que en estos tiempos de lucha cotidiana, pasaron del pensamiento a la palabra para enviarme una respuesta positiva que reza como en los buenos epitafios: Estamos contigo.

No tengo corazón para corresponder todo el cariño, la preocupación y el amor por parte de los amigos que visitan entre el mar y el asfalto. Lo que queda de eso es sólo la punta del iceberg traducida en algún comentario, y lo más bonito es lo que no se ve, y no sé con cuanto acierto trato de explicarlo para resumir todo el sentimiento en una sola palabra:

Gracias

Sé que transitamos juntos el camino del corazón

35 milímetros de realidad.

2007-11-05T07:42:00.000-08:00

Intento parar el caos, el desastre cerebral en el que he vivido demasiados años. Demasiada juerga, demasiados compromisos rotos por fuera y dentro de mi. Demasiada gente, a veces colateral, a veces superficial. Demasiadas noches sin dormir, excesos, porros, copas, ruidos, palabras grandilocuentes para cosas muy normalitas. Sensaciones exageradas de una realidad de la que pretendía escapar, para acabar lamentándome de lo que me pasaba o, lo más triste, de lo que no ocurría.

No es quiera restar intensidad a mi vida. La resta es una de las operaciones más dolorosas, a priori, y más refrescantes, a la larga, porque te prepara para enfrentarte desnudo a un ejercito de días vestidos de incógnita. Tampoco espero arrancar de esta jodida personalidad inconformista la pasión, tan necesaria como la música en una buena película. Simplemente estoy tratando de manejar la realidad que tengo a mi alrededor con más dosis de realidad. Sin huidas hacia ninguna parte y sin esperar apariciones de lourdes o bonolotos, que a estas alturas del partido, la verdad, no espero que me toquen (cruzo los dedos para que así sea).

Creo que a los casi 35, es hora de dejar de verme como un adolescente y empezar a entender que no hay edad para hacer las cosas que siempre quisiste hacer y el mejor momento es, sin lugar a dudas, el presente. No renuncio a mi pasado. Seguramente, sin el, no hubiera podido soportar ciertas zozobras. Lo que trato de buscar es un mejor presente. Mirar al futuro es algo que no me permito con frecuencia, ya que, si de algo me ha servido el tramo de viaje que viví, es para darme cuenta de que esa es otra fantasía que puede que no se produzca.

Bendigo cada jirón de mi camino, cada malentendido, cada situación complicada e, incluso, cada despedida. Todo eso me ha llevado a salir esta mañana a la calle y respirar con la tranquilidad necesaria como para darme cuenta de lo bonito del sol de invierno sin esperar que del cielo baje la nave nodriza a rescatarme, no porque éste sea el sitio en el que quiero estar, sino porque es en el que estoy. Además, salí de casa con un beso pintado en los labios, no con una promesa de amor eterno, ni con una pretérita historia de capuletos y montescos, y esas dos simples cosas son lo más real que me ha ocurrido en mucho tiempo.

última cena

2007-10-30T07:53:00.000-07:00

Llegó una Noche tras la tormenta

2007-10-29T15:39:00.000-07:00

Si supiera lo que buscar, empezaría por establecer metas imposibles.
La primera y más importante, encontrar música bonita para tan ardua labor.

La segunda es ordenar el mundo, que a fuerza de entropía tiende al caos.

La tercera acentuar lo imprescindible. Tildar el amor, los colores, la luz, la libertad de ser tu mismo y la paz necesaria para luchar sin tregua y de forma certera. Todo con acentos marcados y cada uno a su debido tiempo.
Hacer una pausa----(pausa)----
Romper la lista anteriormente escrita., encontrar un lenguaje común, ese que produce la comprensión entre lo que sientes y lo que ocurre, entre los demás y tu corazón.

Luego y siguiendo el tempo previamente marcado por el sino, es fundamental caminar mucho, que no es lo mismo llegar que disfrutar del paisaje.

No olvidar la cocina. Mezclar todo lo que sueñas a pequeñas dosis, dejarlo a fuego lento y mientras obtienes la cocción deseada, lanzarte al frenesí de un baile inexorable con el destino.

Aceptar que es más importante, aprender que saber, escuchar que hablar, relajarse que perderse y disponerlo todo para que cuando llegue el temporal, puedas cerrar los ojos cansados y despertar con la alegría de saber que en medio de la noche, alguien que te quiere llegó a casa.

PDT.: mientras escribía estas líneas, dormías, Ella Fitzgerald rompía el silencio y despertaba la mañana de un domingo nublado y lleno de luz

Dónde muere el amor

2007-10-25T09:55:00.000-07:00

Ya no sonríes. Me de igual si te veo. No me acuerdo de nada. Hace mucho tiempo que no me paro sólo a mirarte tranquilo. Siempre quedo con gente. Ya no salimos solos. Vamos de compras a los mismos sitios, a por las mismas cosas.

En las llamadas perdidas, en las explicaciones que no te pedí, en los silencios largos.

En el miedo a perderte, en los gritos.

En el portazo, en la furia, todo gira de nuevo y se tambalea.

En las discusiones tontas.

En el olvido, en los mensajes comprometidos, en los nuevos amigos.

En las mentiras piadosas.

En los desplantes, en las dudas, en esa puta calle que decides un día que no volverás a andar y ya no cruzas la línea de los que aman por nadie, y te mantienes en el sitio seguro de la tristeza, donde sólo quieres mirar al frente y llena de lágrimas. Crees que persigues tu destino y lo único que haces es cerrar muy fuerte los ojos y subir el volumen del ruido para no escuchar al corazón que te pregunta a quién quieres, pero ya no tienes tiempo ni paz para escucharlo.

Y te partes de nuevo en dos y te reúnes en la soledad.

2007-10-25T06:06:00.000-07:00

Dónde se esconde el amor

2007-10-25T01:27:00.000-07:00

En la pupila interrogante, en la sonrisa, en la palabra.
En alguna canción antigua que rememoramos, en el pensamiento de la ausencia, en el silencio cobarde ante la presencia.
En las mañanitas de sol, en los paseos al atardecer.
En un dios piadoso que, por un instante, detiene el tiempo, el giro de la tierra, y el cielo viste de noche y muestra fulgurante el brillo de una estrella, y el camino de plata que dibuja sobre las olas de un mar infinito, conducen a una playa donde, tú, desnuda, me miras, me sonríes, me hablas sin miedo y me tiendes tu mano para entender, de nuevo, que en el hueco entre tu mano y la mía es donde se esconde ese misterio del amor.
que me parte en dos y me reune

Del azul al rojo

2007-10-18T08:52:00.000-07:00

Sobre el azul infinito, entre la desaparición y el confín de la línea del horizonte, andábamos tratando de perdernos el uno del otro, y sin siquiera buscarte.
Miraba a un lado y me sorprendían tus ojos, en el sitio dónde se forjó la primera sonrisa, la primera nota musical, la caricia, los azules del verde al profundo y marino que duerme en mi alma.
Tú, que nunca fuiste, y yo, que siempre soy, la promesa del atardecer me acompaña entre las páginas del pasado, la música que nos regalamos, el tiempo, alguien que se parece mucho a mí, pero más joven, espera sentado en un portal del que estaba seguro que nunca saldrías para terminar abrazándote, cerquita de la tienda tonta y boba de uniformes. Verte después salir corriendo para no encontrarme, y regresar con la nieve del tiempo en tu pelo, tan cerca de dónde vivimos, como siempre y por casualidad tan cerca.
Dejo la espada para jugar con muñecas y un estoque me revienta en medio de la noche. Otra vez el suspiro a la callada, mirar con hambre de tu cuerpo, ver cómo se evapora tu sombra y esa oscuridad a la que no quiero volver a enfrentarme, me pide que te guarde congelada al ladito de los guisantes, mi sexo me pide que te guarde en la mesita de noche y mi cabeza me grita corre, todo al mismo tiempo. Al corazón no lo dejo hablar, que ése está es cuarentena esperando un transplante en rojo.

Cuestión de Tiempo

2007-10-16T08:18:00.000-07:00

¿Cuántas generaciones son necesarias para entender que nos jugamos el presente, ya no el futuro? ¿Por qué esa carta la quemamos cuando empezamos a pensar la paradoja de la sociedad del bienestar?. Creo que mi hijo, en el caso de que lo tenga, volverá a vivir situaciones que en el siglo pasado dábamos felizmente por superadas. Plagas derivadas por el ascenso de las temperaturas, un mundo separado por la diferencia, sobre todo económica... Desaparecerá totalmente el sueño de la clase media, esa antigua ilusión de que es posible que el rico entienda que tiene que pagar un precio justo a la persona que esclaviza durante muchas horas al día.
La verdad es una sensación extraña, me da miedo el futuro y no porque personalmente me preocupe lo que me pueda o no pasar, sino por el sufrimiento que éste puede acarrear a miles de inocentes, desde animales a personas.

No es difícil imaginar una sociedad tecnócrata dónde unos pocos privilegiados vivirán con todo tipo de comodidades, más tiempo, más guapos y más sanos, mientras el resto sufrirá la realidad de buscar algo de ropa y alimento cada vez más escaso. A esto, le podemos añadir la falta de agua y el flashback de volver a matar por permanecer cerca del río. Ampliemos el cóctel con la ausencia de electricidad o, mejor dicho, el final de las energías que no sean renovables. El resultado es claro: enfermedades, falta de alimentos básicos (que no sean los de producción autóctona), de agua y energía. Esto supondrá atrasar en 2000 años la Historia del común de los mortales. Claro que, unos pocos podrán acceder a escoger el color de ojos de sus hijos, el tipo de complexión de su cuerpo. inhibir el envejecimiento, y anular la impotencia y los kilitos de más con una sola pastilla.
Mi preocupación infantil siempre fue si llegaría a ver volar los coches. Lo que me está dejando acojonado es que no se si veré saltar por los aires a la sociedad del consumo brutal, tal y como la conocemos. Pero a este final de Mad Max que tan catastrófico parece le queda una esperanza: la Re-Evolución.
Cuando más puteados nos veamos, cuando la supervivencia imponga una ley más allá de la judicial, y de pura frustración salgamos a las barricadas, entonces y sólo entonces, sumaremos los millones de personas que viven sin nada y los poquitos que tienen de todo. El resultante de la ecuación es bastante claro. A ritmo de una marsellesa en versión trance o bit o como se llame la música del momento, incendiaremos la tierra para crear de sus cenizas un mundo libre.
El futuro es una postal de un niño vestido de Tarzán, meando sobre los restos de un antiquísimo rascacielos de una época dónde el hombre estaba aprendiendo a dejar de ser esclavo y encontrar la LIBERACIÓN.

¡Ah! Una última reflexión para los que tengan hijo, sobrino o parecido. Intente, entre las clases de natación, música, inglés, levitación y demás gaitas, incluír algo de aprendizaje de artes marciales y espada. Nunca se sabe qué es lo que más le servirá en el futuro a su infante.

Pater Poseidón

2007-10-15T04:47:00.000-07:00

Te regalamos un día de sol. Pasea por la playa, duerme cerca de tus amigos en la arena, seca tus lágrimas, dale fuerza a tu cuerpo cansado. Recuéstate en la mano de Poseidón, escucha su sonido. Prepárate para la batalla, para que no puedan cercenarme lo que me queda de corazón, para no perderme en la marea de este extraño tiempo, para recuperarme del naufragio, juntar de nuevo fuerzas para vivir en la galera y seguir bogando contra corriente.
La experiencia equivale a renacer de este asedio al alma, de esta profundidad que a veces me persigue y encontrar, como los viejos navegantes, la dirección de una estrella que, por mucho que azote el temporal, siempre resplandezca y me lleve a la playa donde me esperan los míos. Allí, todos somos niños, nadie es más que nadie, y alguien que me ama, sin más que amor por amor, espera que me siente a su lado, en la hoguera, y cantemos canciones en el idioma de la felicidad mientras tocamos el tambor, uno que suena como una oración antigua, tan vieja como nuestra alma...

Sin remedio

2007-10-10T09:27:00.000-07:00

Si recargo energía y la sombra que vive a mi lado espera que sople el viento a favor y me lleve lejos del mundo y muy cerquita del mar, dónde pueda decir que no me importa si estoy.

Si rompo de un balazo la cadena que me une al recuerdo, a la locura y al amor, me desnudo y entro en un océano de estrellas, es sólo porque el granito, las horas, las mañanas de agenda llena, los números verdes o rojos, los metros cuadrados, el encantado de conocerle y adiós muy buenas, las ínfulas de Armani y el tipo de llantas magníficas del coche me da totalmente igual.

A veces, pienso que en una vuelta de tuerca inexplicable, aparecí en este planeta tan bonito, habitado por personas tan extrañas. Al principio, tenía la sensación de pertenecer a otra época pretérita. Con el tiempo, me he dado cuenta de que no es así, sino a otra galaxia. Seguramente porque, al crecer, quise ser extraterrestre, mientras los que tenía cerca quisieron ser gerentes, o encargado, o comerciales, o médicos. Yo, que renuncié al sueño de ser pirata por el de sobrevolar las estrellas, me encuentro encerrado, rodeado de personas y muy solo.
Menos mal que, de vez en cuando, encuentro alguno de los míos y me regala alegría para vivir, o algo que aprender o, simplemente, una bonita canción.
¿Encontrare la nave?

A modo de Francesco

2007-10-08T02:45:00.000-07:00

A veces, de tanto caminar sin rumbo conocido, encuentras involuntariamente, una playa, un brazo, la pata de un amigo, en definitiva, algún sitio donde dormir al refugio del raso y tumbarte tranquilamente a lamerte las heridas.

A veces, entre los problemas, el estrés y la falta de fe, algo te abstrae, separándote del resto de circunstancias, como si una inmensa mano te sacara del juego para dejarte al dolce far niente, en el duerme vela de la alegría, que no es lo mismo que la felicidad, pero se le parece lo suficiente como para cerrar los ojos y relajarte un poquito… aunque sea relájate solo un poquito.

Quizá sea por justicia poética, como una especie de compensación de lo sufrido. Llevas 10.000 puntos tristeza y te toca canjearlos por vida, o simplemente, porque en medio de la tormenta miras menos alrededor, concentrado en campear el temporal o en la próxima ola de movidas, y pierdes la bonita costumbre de ver si sigues solo, cuando te sorprendes luchando con un lobo al lado, que es una fiera, que es un hermano y que, encima, le molan los leones que comen tofu. Es parte de la locura inexplicable de levantarte y tirar los dados del azar.

Parece extraño, pero el pasado no sólo es un poso de tristeza, sino también un cúmulo de experiencias de las que, a veces, regresa algo inesperado y te sientes un poco como San Francisco, que andaba los caminos ayudando a los animales y acompañado de un hermano lobo de aspecto fiero, como el Fenrir nórdico que ataron los dioses, conscientes de que, en algún momento, provocará su propia caída.

En la sociedad vikinga el mayor destino era morir en combate. En la nuestra, aguantar la vida aunque sea enchufado a una máquina. ¡Que tiempo lobo, que tiempos!

EL VALOR DEL DESPERDICIO

2007-10-04T08:19:00.000-07:00

Me acompaña un regimiento de perdidos, de desesperados, de desahuciados, de gente en paro, que apenas tienen estudios, que apenas tienen ninguna oportunidad de salida, que siquiera entienden del todo el idioma que habla el resto.

Me acompaña una legión de ex personas reducidas a la búsqueda del mendrugo de pan y a solucionar el día como puedan que, de tanto renunciar, renunciaron a si mismos. La fortuna es un pájaro que nunca voló sobre sus cabezas. La alegría es una estación de tren que recorrieron en su infancia los más afortunados, y el amor es el recuerdo de unos brazos extenuados que conocieron muy lejos y hace mucho tiempo, y unos ojos que no puedes olvidar.

Me acompañan miles de personas que saltaron fronteras por el aire, el mar o la loca carrera; que viven de la explotación, la limosna, las drogas o el robo; que dejaron todo lo que no tenían, para encontrarse con todo lo que no tienen.

Me acompañan hombres y mujeres de todo el Globo: África, Sudamérica, Los Balcanes, Oriente… del mundo entero. Huyeron de Dios sabe cuántas dictaduras, injusticias, miseria, enfermedad y sufrimiento. Escaparon, arriesgando su vida, para dar esperanza a sus familias y no encontraron ni vida ni esperanza, ni nada.

Son como yo o mejores, tienen sentidos, sentimientos, cuerpo, necesidades. Piensan, sufren y padecen igualito que yo.

Pero no tienen nada, ni país, ni papeles, ni dinero.

Y POR ESO, SU VIDA SÓLO ES UNA MIERDA MÁS, TIRADA EN LA CUESTA MI CALLE

Materia de la existencia a través de los sentidos

2007-10-02T08:37:00.000-07:00

De comprender
De caerte, de correr, de crecer, de probar sabores nuevos, de enamorarte. De encuentros y desencuentros, De las alegría pocas y de mucha bruma, mucha niebla, como las de Avalón, (espero que, llegado el momento, la última fiesta la dé en la isla).
De tiempos muertos, como los anuncios de la tele, tiempos comerciales para que compres y te entrampes bien, tiempos sociales para que alguien te diga que eres algo y tú te sientas satisfecho, tiempos sin tiempo como los de dormir solo y sin sueños.
De aprender a leer
De los sabores, dulce, amargo, dulce, agrio, dulce y por fin salado.
De los olores, de madre, del plástico de los juguetes, del comedor del cole, de la chica que se sienta cerca, de hoguera de campamento, de cama sudada, del ozono de tarde de lluvia, de coche y gasofa, de pólvora, de flores y cera de velatorio, de comida preferida, de sexo que pide sexo, de templo. Exóticos de otros países, de papel de libro antiguo, de acero de espada en toledo, de avión dentista y consulta de médico que huelen todos igual y tienen la misma música, de beso salado y con crema en la playa, de casa trinchera solitaria, de café caliente en invierno, de perfume de mujer, de mujer. De ti.
De Literatura
De mirar por dónde pisas, presta más atención, de las películas, las formas, los cuerpos que cambian, las letras en negro impreso, a través de los cristales, del color con que se mira, de limpia y de pícara, de corazón y quebranto, de robot que trabaja delante de una pantallota, de los colores nuevos, de tus ojos. de tu mirada, de tu mirar.
De música
De música, de gritos, de silencio sonoro, de llanto de niño, de ladrido de perro de bienvenida, de canción saltando a la comba, de los 40 que no volverás a soportar, de móvil, de tu voz temblando de emoción, de placer, llorando. De tu voz cuando me llamas y me sacas del infierno, de tu voz.
De ti.
Y de todas esas cosas que me dejo en el tintero es lo que compone la vida en sentidos, lo real siempre está detrás de lo que se toca, saborea, huele, ves, escuchas, piensas y sientes.

Angelicos

2007-09-28T04:04:00.001-07:00

Nunca he creído en la angeología. Vamos, que me resulta muy difícil pensar que un ser divino llegue, te arregle la vida y continúe su existencia dedicada al bien. Es tan increíble e iluso, como creer que van a llegar a la tierra entes de otro planeta y convertirla en un lugar en paz y felícidad. Claro que, nunca pensé eso porque no soy un animal abandonado.
Ayer asistí a un concierto Punk Rock, o sabe dios de qué estilo. El grupo terminó cantando una canción en contra del abandono de los animales y dedicó el concierto al Hogar de Luci, una asociación de angelicos que se dedican a salvar animales. Les dedicó el concierto diciendo que esa gente se merece el cielo. Y lo único que puedo decir, más allá de personalidades, de grupos, de ideologías políticas, más cabrones o menos, punkarras, hevis o lo que séan, es que existen personas que cuando ven un animal abandonado o apaleado o sin forma de vida, se dedican a salvarlo, mantenerlo, encontarle un hogar y darles amor.
Es por eso que puedo afirmar rotundamente que los ángeles existen. Encima es viernes. ¿No van a existir, cojones?

Freedom Birmania

2007-09-27T04:06:00.000-07:00

Birmania (que algunos llaman Myanmar), desde 1962 es gobernada en dictadura por una sucesión de hijos de puta con uniforme, que se denominan, muy a su usanza y ritos, una junta militar.
La actual, seguramente la más dura que han vivido los birmanos, está en el poder desde 1988, encabezada por el que hace las veces de Jefe de Estado(¿gran dictador?): el general Than Shwe, que también es el ministro de Defensa y el responsable del gobierno del terror y la fuerza, con la que somete a un pueblo de más de 50 millones de habitantes. En 1990, presionado por la comunidad internacional, se celebraron elecciones dando la victoria a la Liga Nacional, encabezada por Aung San Suu. La victoria no fue reconocida y Aung, que por cierto es premio Nobel de la paz, se vio recluida en un arresto domiciliario que continúa hoy en día.
Amnistía Internacional ha denunciado que en la actualidad en Birmania (me niego a llamar a ese país con el nombre que por el artículo 33 le puso una piara de militares corruptos) hay 1.100 prisioneros políticos y contando. La incipiente revolución se ha desencadenado porque la población, que vive prácticamente en la miseria, vio cómo subía vertiginosamente el precio de los productos básicos incluidos los alimentos, agotando así sus escasas posibilidades de subsistencia. La comunidad budista, que cuenta con un gran apoyo social, se encarga de la educación y cubre gran parte de las necesidades de un pueblo destinado al abandono por su gobierno. Los monjes son los que están dirigiendo esta protesta pacífica (el budismo es una filosofía que respeta la vida y aboga por la no violencia) y han logrado movilizar a más de 300.000 personas en el país en contra el régimen dictatorial que sufren.
La respuesta de la junta militar ha sido bastante clara: reducir de la forma que sea cualquier conato de protesta (ayer en Rangún mataron al menos a 5 monjes y hoy se informa que por lo menos 800 de ellos has sido detenidos) y declarar un toque de queda castigado con la muerte para el que pise la calle tras la puesta de sol.

Bien, después de contar esta pesadilla que están viviendo y sufriendo 50 millones de personas, no puedo por menos que preguntarme una serie de cosas.
¿Dónde coño está la alianza de naciones, los cascos azules, el nuevo orden mundial, el ejército de la paz y la salvación? ¿Dónde están todos lo que se erigieron en la defensa del orbe y contra cualquier dictadura?
¿Tienen que excavar los monjes pozos de petróleo o minas de oro para que algún gobierno o confederación internacional se sensibilice y plantee acabar con el régimen actual, arrasar la junta militar y limpiar un poquito este mundo, limpiar para que no mueran más inocentes, para que la revolución azafrán de la paz triunfe, para acallar tanta injusticia, pobreza, tristeza, ruido o sufrimiento?
¿A cuántos tienen que matar?, ¿cuánto tiempo más 50 millones tienen que seguir viviendo una dictadura, simplemente por haber nacido en un país pobre? ¿Dónde esta el hombre, dónde está Dios? ¿Qué vamos a hacer...?

¿Sabías que China acaba de vetar una resolución de la ONU condenando los hechos de Birmania? ¿Seguirás comprando productos chinos?

Fogonazos

2007-09-25T04:32:00.001-07:00

¿Cómo puede ser que a la salida del metro de Casa de Campo un grupo de policías antidisturbios nos reciba cargando, vestidos con armadura negra, cascos y fusil de bolas en mano, por hacer botellón a la salida de la estación más cercana a la celebración de las fiestas del PC, y 24 horas más tarde, en la puerta del antiguo matadero de Legazpi, vamos, en el centro de Madrid, miles de personas beban litrona-en-mano "con total impunidad" celebrando la Noche en Blanco?
¿Cómo puede ser que un amigo se presente en la Noche en Negro, (manifestación en contra de la Noche en Blanco y su supuesta casual coincidencia en fechas con las fiestas del PC) y los niñatos que asistieron le tomen por policía e intenten agredirle?
¿Cómo puede ser que sea lícito beber o no en las calles de Madrid según le salga de la minga al alcalde? ¿Cómo una noche cultural se convierte en un sin fin de colas para no poder entrar en nada, y todo termine en un pedo adolescente e inconsciente general?
¿Vivo realmente en una ciudad de gilipollas?
¿No es mucho más bonito mezclar juventud y alcohol con algo de combatividad, con alguna ideología –por pobre que sea–que te anime a salir a la calle y cambiar algo de la mierda en la que estamos zozobrando?

Hoy mi grupo de defensa de los animales organiza un acto delante de la embajada de Japón pues cada año, en las pequeñas poblaciones pesqueras de la costa japonesa, los pescadores matan a cerca de 20.000 mamíferos marinos de la manera más brutal. Desde octubre a marzo, los pescadores provocan ruidos que desorientan a los delfines, marsopas y pequeñas ballenas y retienen a grupos enteros en bahías de agua poco profunda.
La mayor parte de los delfines son descuartizados vivos y vendidos como comida, mientras que algunos se venden a delfinarios y parques acuáticos para realizar espectáculos, convirtiéndose estos en cómplices de esta matanza.
Esta cacería anual es la mayor matanza de delfines en todo el mundo y se perpetúa a causa de los esfuerzos por esconderlo del gobierno nipón y de las empresas que se lucran. Por este motivo, cada año crece la protesta internacional para llamar la atención sobre esta crueldad y para ejercer presión sobre el gobierno japonés, con el fin de lograr el cese definitivo de esta matanza.
Matan delfines, el animal más bello e inteligente que existe. Estos cetáceos viven en grupos sociales jerárquicos, con los que comparte toda su vida. Los estudios de comportamiento del delfín sugieren que ciertos animales prefieren asociaciones con otros y se reconocen después de períodos de separación. Los enlaces entre una madre y su cría son duraderos: una cría normalmente permanece con su madre de tres a seis años o más. Los lazos de los machos adultos en pareja son fuertes, emplean a menudo un gran número de comportamientos cooperativos y aunque viven en grupos de 20 a 300 individuos. Por lo general no son promiscuos y permanecen fieles junto a su grupo hasta la muerte. Juegan para divertirse, varían sus rutas, tienen predilecciones en sus relaciones y, en definitiva ,tienen todas las características para poder tener conciencia de su ser, su familia, su grupo social, su vida, el dolor, la sangre, la muerte...
¿Cuántos acudirán a la manifestación?
¿Cuántos de los miles de jóvenes que se manifestaron por la ley antibotellón acudirán, litrona-en-mano, a protestar contra esta matanza?
Creo que el espíritu del mayo del 68 no murió entre los panfletos del ideario político y el LSD: murió enterrado en alcohol y los jóvenes de hoy son los cadáveres ebrios de una revolución huérfana de militantes, salvo pocas y honrosas excepciones.
Si no luchamos para cambiar el mundo, qué lucha merece la pena.

Mil cárceles

2007-09-21T04:58:00.000-07:00

Me siento encerrado entre mil cárceles que siquiera son de oro. Una es la oficina, fría y marmólea, de la casa cuartel que en calabozo encierra mi alma ocho horas más transporte. No es que sea insoportable, ni tampoco una condena. Claro que depende de mí el siguiente paso, pero me da mucha pena ver como pierdo mi vida. Para muchos, mi caso es uno de los afortunados y, en el ámbito profesional, lo comparto. Lo que, por mucho que quiera, no acierto a entender, es si eso es bueno, malo o, simplemente, es dejarme la existencia por un ‘puñao’ de billetes que, hoy por hoy, sirven para poco más que pagar la hipoteca y limpiarse el culo. Sólo es dinero. No cambio nada de lo que me rodea, no mejoro el mundo. Es más, potencio el consumo.

Otra es mi casa que, de tanto esperar a que se solucionen los problemas, me está volviendo un poco más paranoico. Con lo que ha subido el euribor en los últimos dos años, he dejado de pensar que es una suerte para darme cuenta de que me he comprometido a estar pagando -por ahora (y contando)- mil euros al mes, lo que hacen un total de 360.000 euros, más 30 años de mi vida, envuelta y con lazo, entregada al banco, con genuflexión incluida, a cambio de 40 metros. Esto me da qué pensar. A lo que más cantidad de horas me dedico, por invasión espacial y cerebral, es a generar dinero, no para mí, sino para la empresa y el banco. Nada para lo realmente importante, que se circunscribe a pocas cosas; si apuro, se quedan en mi gente, un techo, música, verdura, fruta, y ayudar a los animales y la escuela.

Otra es la mazmorra de mis propios sentimientos, creo que en fondo me educaron para casarme y tener niños, a pesar de mis ideas revolucionarias y mi aspecto entre surfista y niño perdido, involuntariamente rompí con la genética de mi generación, que si miro alrededor ya cambian pañales o firman divorcios. Lo único que realmente me duele de mis relaciones sentimentales es no haber adoptado una niña en su momento, por el resto y visto lo visto, prefiero la soltería que por lo menos es un estado que puede prolongarse sin necesidad de disimular las cosas que siento, ni de agradar a terceros salvo cuando quiero hacerlo.

Otra situación es la de la impotencia, también carcelaria, al no poder cambiar o paliar tanto sufrimiento que me rodea, desde las imágenes que veía -cuando soportaba los telediarios- de tantos inocentes sufriendo a las horrendas matanzas diarias de toda suerte de animales: desde el que cuelgan de un gancho en la cabeza para exponer detrás de un cristal de algún maldito bar, a los que visten las zorras de antaño.

Todo esto me aprisiona en un mundo en el que no quiero estar, que actúa de una forma injusta, en la que me niego a participar, lleno de clases sociales, de consumo. Hay días que rezas para dejar de ver lo que pasa, porque ya no aguantas más, y no tienes fuerza para soportarlo, porque hace mucho que tienes una bola de tristeza en la garganta que no te deja respirar feliz, y no te paras a pensarlo demasiado, porque sabes que las lágrimas no paran las balas, ni atajan ningún problema, por nimio que sea, ni ayudan a cambiar el mundo.

Esos días es cuando los barrotes que me rodean se materializan a mi alrededor, me aprietan tanto que me inmovilizan, y se estremece mi alma, consciente de sufrir una condena. Entiendo lo que sienten los animales en el zoo, las personas encerradas en el Soto, en Valdemoro, en Aranjuéz, Navalcarnero, Alcalá Meco, en los centros de Inserción Social sin pernocta, en las granjas de exterminio...

Poesías de amor y coña -01

2007-09-19T04:16:00.000-07:00

Poesía de amor y coña 01

Prometo quererte mientras te quiera
adelantar 3 meses las primaveras
ser en la cama siempre una fiera
no estar nunca en casa, no dormir nunca fuera

enseñarte por lo que lucho y muero
no tomarme nunca la vida en serio
recoger las monedas que tiro en el suelo
escuchar música a 10.000 decibelios

Prometo robarte regalos sin envoltorio
hacerte pasta con algo cada cena
comprar Perignon para mi velorio
susurrarte algunas mañanas al oído: tía buena

Prometo no envejecer en la oficina
regalarte plantas, nunca flores
esconder el análisis de orina
comprarte tanguitas de muchos colores

Prometo no estar mucho en tus reglas
no mear mucho fuera de la taza
no vivir rodeado de mierda
no salir con los amigotes de caza

Prometo viajar todo lo que podamos
asegurarte el pasaporte de la risa
no ocultar con Grecian mi pelo cano
amarte cada noche sin pausa y sin prisa, siempre sin prisa

Los del camino tenebroso.

2007-09-18T02:58:00.000-07:00

Al otro lado se encierran los débiles en su armadura de fuertes. Se fortifica el miedo a ser uno mismo y se llena de ruido para no enfrentarse al silencio. Al otro lado, las palabras duras derriban a los ataques, se da mucho y callando, se sufren los disfraces, se pierde el carácter, la compostura y la cordura no se domina; se es dominado por el miedo al rechazo, a la respuesta hostil del medio, a que asome un trocito del alma entre el chaleco antibalas.

Al otro lado lo temes, te parece el mal desde fuera. Se viste con pinturas de guerra, se vende fiero, pretende en todo momento alejar los ataques. Al otro lado se vive más, pero hace más daño, se encajan los golpes de los que parecen inocentes y se sufre cada injusticia como propia. Al otro lado no se entiende de buenos o malos, se aceptan los defectos, los colores grises, se lucha contra los estigmas, se impone la razón, se protege con alambre de espino la preciosa vida del abandonado. Al otro lado se golpea más duro porque duelen más los golpes y se pierde la medida. Al otro lado, un santo puede parecer un demonio, un loco cuerdo y todo es verdad y mentira según el día y como te levantes. Al otro lado sólo existe la ley del más fuerte, intentando imponer justicia y proteger al débil aunque no lo comprenda.
Al otro lado viven muchos que nunca entendí, que quiero y admiro y se hicieron fuertes a fuerza de querer parecerlo.
En medio del miedo infinito al otro lado se lucha para vivir sin miedo

El hospital de tus besos

2007-09-18T02:13:00.000-07:00

Porque en la media luna de tus brazos me rescatas del ades, siempre apareces cuando el viento sopla a vendaval, entre las cenizas del último naufragio y con el futuro guardado en un papel en blanco, por lo que pueda sucederme, con el corazón cicatrizando y muchas ganas de lo que ya sabes. Después te pierdes con el aire, como te gusta decirme, como te encontré, con 22 razones para volverme loco y un montón de camino para desaparecer.
En el fondo pienso que siquiera te conozco, que siempre que te encuentro es para enseñarme que la vida continúa y que en el hospital de tus besos puedo recuperar la razón, y corro, si no sé vivirlo, el peligro de perderla, si es que me queda algo más que perder.
Sabes a nena, a raza, a manto de noche en tu pelo, a refugio del cansado, a magia zíngara, a mujer sin pertenencia, sin ausencia. A cadena rota, a ozono de tarde de lluvia y risa, a tabaco de niña.
No te preocupes que no pretendo atraparte. Sé que si lo intento regresarás al mundo de los libres y sólo podré mirarte tras los barrotes de la cárcel, que es pensar que alguien me pertenece, perdiendo así la oportunidad de recuperarme entre tus brazos del transplante de miocardio. Ojalá yo también te sirva de bálsamo, aunque sea de tigre.

To much Galadriel

2007-09-17T06:41:00.000-07:00

Siempre algo o alguien me recuerda a ti, a lo que siento, a como podría ser la vida para dos personas que se conocen y se quieren desde antes de cumplir los diez años. E, inevitablemente, una parte de mí se emociona y otra se ciñe a tenerte lejos y sentirte tan cerca que, cuando menos lo espero, me llega tu recuerdo, seguramente de un rayo de luz de Venus, la estrella de la mañana (la que preferimos los noctámbulos), que puede ser vista tanto de día como de noche y marca la dirección del sol.
Y la verdad... no podría ser de otra forma. ¿Por qué te crees si no que los geniales necesitamos llevar gafas de sol a cualquier hora? Porque el brillo de nuestra estrella (planeta) ciega y pasa el tiempo sin que pierda intensidad, señala siempre la dirección de la luz, del calorcito, del mar, de todas las cosas bonitas que guardo desde que una parte de ti me abrió los ojos para aprender a verlas.
Y, sí... lo siento, pero esta noche soñé que te abrazaba y de alguna forma sé que por muchos brazos que me reciban en esta vida nunca sentiré que todo está en su sitio, que tiene sentido y que merece la pena volver, sólo por verte.
No es que te quiera más porque no puedo, tampoco es un ataque incontrolable (tranquila), ni un dolor de corazón, simplemente es que sé que eres tú, y a veces tener esa certeza pesa tanto como quererte en libertad.
No te preocupes que no me falta el aire, solamente algunas noches me susurra tu nombre.....igual es que con la edad me cuesta vivir permanentemente en guardia para poder controlar incluso los sueños......

por alguien o por algo

2007-09-14T04:21:00.000-07:00

La herida a veces se abre en los requiebros o cuando más cansado estás, más desprotegido o cuando simplemente llegas a casa sin nadie a quién contarle el viaje.

Acostarte cerca de unos brazos que te acogen, unos ojos que te quieren, los labios que te besan susurrando que en medio de la noche alguien te espera en casa, en los sueños que queden, regalar flores, reír...... sentir que al día siguiente merece la pena levantarse y seguir luchando.

Quizá tenga que romper la idea de hacerlo por alguien o por algo, aceptar que es por mi, apretar el paso si escucho a la tristeza persiguiéndome, y sumergirme de nuevo en el mundo de la búsqueda en vez de lamentarme tanto de la soledad, que como las buenas amantes es a veces dulce y otras una bestia. Sea el sino el que me condene y yo mismo el que me redima, me entrego desnudo y frenético al abandono del viernes gris que promete conatos de luz siempre adictivos.

Que lo bailemos bien.

Matarán a Jaquerito

2007-09-11T01:52:00.000-07:00

En un intento desesperado por Salvar a Jaquerito escribimos y enviamos a todos los medios esta carta a modo de súplica, mientras escribo estas letras están matando a Jaquerito......

Matarán a Jaquerito
Crónica de una muerte anunciada

Imagine que está placidamente comiendo y unos hombres le encierran contra su voluntad, el pánico que sentirá durante las horas de angustia sin conocer qué le ocurrirá, para después liberarle ante una multitud enardecida buscando su muerte a pié y a caballo, armados con lanzas. Imagine la carrera desesperada para buscar la salvación que no llegará mientras le asestan todo tipo de golpes mortales por simple diversión.

El domingo 9 de septiembre, 600 personas decidieron llegar hasta Tordesillas (Valladolid), para reivindicar el fin de tan brutal tradición. La Expedición partió de varios puntos de la geografía nacional. En la Plaza de Colón de Madrid, nos esperaban los autocares fletados por el PACMA (Partido Antitaurino Contra el maltrato Animal), apoyados por los voluntarios de Equanimal. Llegamos a Tordesillas, donde nos encontramos con el resto de los activistas, que acudió a la villa con un objetivo común: solicitar el indulto de un condenado a muerte, el toro conocido como 'Jaquerito', que será hoy ejecutado públicamente sin poder, hasta la fecha, atribuirle algún delito que corresponda a la pena de muerte impuesta, sin juicio de por medio.
'Jaquerito' tuvo la mala fortuna de ser el toro elegido como la víctima inocente de la anacrónica tradición de matar, el día de la Virgen de la Vega, un animal con jinetes armados con lanzas y cuchillos; el pasado año participaron cerca de 20.000 personas, multitud que persigue y da muerte al toro que vaga aterrado por el campo.
Vaya por delante que no todos los vecinos de Tordesillas están de acuerdo con este festejo, aunque muchos ocultan su verdadera forma de sentir por miedo a las represalias de una mayoría insensible hacia el dolor y sufrimiento animal.

Durante nuestro trayecto en bus se nos instó por parte de la organización a guardar la compostura e ignorar los insultos y pedradas que, por parte de los contra manifestantes, íbamos a recibir, al igual que en las dos pasadas ediciones. Al llegar, nos recibió un cordón policial y un grupo reducido de contra manifestantes. La mayoría del pueblo estaba asistiendo a una novillada supuestamente financiada por un millonario del lugar.

Tal y como se pudo ver en el informativo de Tele 5 y, posteriormente, en las publicaciones digitales de distintos medios, nos recibieron con insultos, gestos obscenos y de amenaza, porque, simplemente, fuimos a solicitar algo que consideramos justo: el indulto.

Desde Equánimal, solicitamos la abolición de este tipo de festejos y el indulto de 'Jaquerito'. Pedimos a las administraciones, desde nuestra posición de sensibilidad, que se hagan eco de los que sufren, de los que no tienen voz y son ejecutados de forma pública si no lo impide nadie.

Esta es la crónica de una acción destinada a salvar la vida de un ser inocente y la abolición de festejos sangrientos que culminen con la consumación de esta injusta condena a muerte.

A quién corresponda ruego escuche esta súplica.

En mi nombre en el de las asociaciones que organizaron el evento y en el nombre de JAQUERITO.

Sensaciones de un fin de semana en guerra

2007-09-10T07:35:00.000-07:00

Siempre se puede aprender algo de los que tenemos alrededor, de los que escapan porque no soportan seguir sufriendo, y de los que permanecen en primera línea de combate por los demás y por continuar luchando como forma de vida o simplemente de supervivencia.

Es fácil encender el rescoldo si queda algo de llama, y somos tan cobardes que no apagamos del todo las hogueras por si llega frío el invierno y no encontramos un sitio cerquita para calentarnos... Las mejores transacciones sentimentales son las que no tienen víctimas y el único riesgo en que incurres es tener algo con lo que ocupar el tiempo. ¿Qué duele? No hay mejor señal de que estamos vivos, enfermos pero vivos...

También puede ser una sucesión de personas que se presentan y más tarde van reapareciendo, como una compañía de actores con papeles principales y secundarios, todos destinados a enseñarte algo, a terminar desapareciendo...

Es extraño, pero cuando tengo más destrozado el corazón, es cuando más cosas para aprender se me presentan, para romper antiguas ideas y para encontrar un montón de personas que quedaron en el camino y constatar que han crecido, que han sufrido y que ya no veo tantas diferencias. Incluso, en otras situaciones, con otros nombres y en otros sitios, pero con el mismo resultado, aprender a vivir en soledad, perdón en Libertad, que es más intenso, duele más y deja un saborcito cojonudo.

También cuesta implicarse demasiado. No es que no participes de la vida. Lo quieras o no, mientras dure el baile, es mejor no atajar. Lo malo es que una parte de ti deja de creer, siquiera de pensar, y se abraza a la lógica, a la negación, a la evidencia empírica de un mundo tan físico que cualquier cosa, por leve que sea, como una simple sonrisa, carece de importancia y pasa (desgraciadamente) desapercibida. Otra parte, la herida, sigue creyendo, pero calla; sigue queriendo, pero espera; sigue entusiasmada, pero se oculta seria por miedo, por miedo, siempre el miedo...
Y un día rompes las cadenas y escapas de la cueva, sales a hostias de la oscuridad buscando un rayito de luz, un claro azulete, y te reencuentras con los liberados. Despierta de nuevo el guerrero y reza a los dioses antiguos y, en medio del rugido de la tempestad, se escucha tu voz reclamando al cielo justicia, justicia, justicia.

Y el mundo, por un momento, es más bello y efímero.

Tal cuál es

2007-09-06T01:56:00.000-07:00

Lo siento dentro de mí desde hace años, y cada vez más fuerte. Al principio, tuve la inmensa fortuna de conocer algo diferente en mi hogar, cosa que, por lo general, es difícil en este país. Mi madre ya era vegetariana y adoraba a los animales cuando yo era pequeño. También, durante muchos años, conviví con animales en casa -como muchos de nosotros-, y me sirvió para poder entender que sienten muchísimo más de lo que me enseñaron. Mejor dicho, de lo que no me enseñaron, porque en ninguna parte, cuando yo era pequeño, me enseñaron qué sienten los animales.

Después, al cabo de los años, y por razones completamente espirituales, aprendí que la vida es preciosa, que cada experiencia vital cumple un ciclo personal y un ciclo dentro del universo y que nadie tiene derecho a determinar quién o qué puede vivir a su antojo. Yo creo profundamente en la evolución, creo que, más allá del horror en que vivimos, en algún momento entenderemos que no somos la especie superior que creemos, porque no existe ningún animal tan estúpido como para acabar con su hábitat, consigo mismo y el resto de las especies, y pensar, mientras lo hace, que está a la cabeza de la cadena evolutiva.

Pienso que algún día llegaremos a entender que las lechugas no tienen sistema nervioso, ni corazón, ni pulmones, y que cortar un melón por la mitad, no es lo mismo que cercenarle la cabeza a un cordero para comérnoslo. Y también sé positivamente que llegará el momento en el que despertemos a la comprensión de que compartimos la tierra y la experiencia vital, todos y cada uno de los seres que habitamos este planeta, y que cada uno en sí mismo es maravilloso, único e irremplazable.

Es una cuestión complicada, porque va en contra de lo que nos programaron que tenemos que hacer, desde el médico de cabecera, que jamás investigó si es cierto o no lo que aprendió sobre alimentación, a los continuos estímulos publicitarios de una sociedad interesadísima en que consumamos cada vez más, independientemente de lo que sea y el efecto que nos produzca, y también es complicado porque exige un esfuerzo, no el de comer o no comer algo -eso es sólo un hábito y, como tal, con constancia y convicción, se cambia-, sino un esfuerzo mental muy grande, que es el de pensar de otra forma diferente a la masa, que nunca deja de criticar al que es diferente. Por muy liberal o progresista que parezca, se diga o piense que es el resto de tu círculo social, verás cómo actúa cuando le cuentes o se de cuenta de que cambiaste y ahora comes de otra forma simplemente por una cosa, por amor..

Sé que hoy en día este tema sigue siendo muy controvertido, que hay todo tipo de estudios y corrientes a favor y en contra, como en su momento lo fue la conquista de cualquier derecho, libertad o paso para el bien común. No olvido que no hace mucho tiempo había personas dispuestas a perder la vida solamente para que siguiera existiendo la esclavitud, pero también sé que los que no pueden moverse de sus habitáculos, los que son sometidos a todo tipo de torturas y vejaciones, incluida la muerte, no tienen voz, ni derechos, ni capacidad de elección, ni forma de escapar, ni vida. Y me duele tanto que me cuesta no llorar mientras escribo estas líneas...

Sigo mirando a las estrellas y esperando que del cielo llegue una nueva civilización extraterrestre mucho más fuerte que la nuestra, que se alimente de nosotros, nos encierre en granjas o cubículos de menos de un metro, que prefiera la carne de los niños porque es más tierna, nos obliguen a hacer acrobacias mientras se ríen, que celebren sus festividades o santos patronos asesinando por tradición, se vistan con nuestra piel, nos obliguen a hacer todo tipo de tareas físicas.... Y, más tarde, nos aniquile totalmente y termine destruyendo al completo el planeta. Así, algunos podrán comprender el sufrimiento que causan a los demás y lo que jode cuando se lo hacen a uno mismo. Entonces, a modo de enseñanza en el epitafio de nuestra civilización, escribiremos para el futuro solamente una palabra: empatía. Aunque no quede nadie para leerla.

Liberación Animal
*Gracias a Lucas por prestar su imagen.

¿Que si gira?

2007-09-03T03:12:00.000-07:00

Te despiertas y una parte de ti lo ve normal, si no hubieran pasado unos 5 años y todo, incluidas todas tus células, son diferentes. Si lo mido en soles, me quedo con mucho trabajo, amor y lo que pudo ser; si lo mido en lunas, no quiero enseñar tan pronto las cicatrices y olvidar la luna roja de julio y los besos que me tiraron a la cara. Siquiera es el momento, ha finalizado un capítulo de mi vida y este fin de semana el destino me regala una página que me devuelve directamente al pasado de tu cama, que ya no es tu cama, sino la mía, en otra casa, muy cerquita de donde vivías, y te conocí con 22 primaveras y media humanidad invitándote a desayunar.

La diferencia, y no se si es para bien o para mal, es que ya ni pido el teléfono, simplemente por que ya lo miras desde fuera; ni corres la calle para llegar pronto a casa si te dejas el móvil; ni pasas mirando por los alrededores de tu vida, de ningún barrio de ninguna parte. Si cierro los ojos, te beso más por que son más reales los besos que las personas que los dan. Igual es que, simplemente, me estoy haciendo mayor y empiezo a desaparecer o se me ha difuminado el corazón corazón de tanto correr por correr.

En medio de la noche también sale la luna, y esa sí que es mágica y sí que tiene la culpa de que nos encontremos sin quedar y de que no te encontrara nunca si quería. Al tiempo, me cuentan que me viniste a buscarme cuando no estaba y saliste corriendo al verme. Un saco de besos que no sabes si, simplemente, es el momento de bajar la guardia y querer por querer, no por lo que quiero ni por lo que espero, por este ratito que también tiene su valor.
Que te mueras besándome y luego continúes la vida, es parte de la magia de una mujer que, como los velos de Sherezade, te rozan y después desaparecen con el viento a vivir mil noches más; que la una ya te la regaló el destino y sólo puedo agradecerlo. Así, no pierdo el tiempo regresando porque, al final de la página, un asterisco te manda directamente a un capitulo sin número que dice que continúa la vida de suspiro en suspiro y de lucha en lucha, sin encontrar asomo de destino.
No se si es mejor partirme en dios o en dos de vivir, o el hospital que encontré en medio de ti este fin de semana. Si te hace falta, otro día estaré encantado de buscarte las cosquillas, que tienes una sonrisa preciosa.

La vida continúa

2007-08-31T03:47:00.000-07:00

La vida continúa es una fuerza que empuja por encima de nuestras circunstancias, de las gracias y las desgracias, del pasado, que pesa tanto como queramos cargar a la espalda, y del futuro, que importa tanto como queramos suponerlo.

Más allá de las carreras, de tener que recomenzar una rutina con la que cada vez nos identificamos menos, de vivir en ciudades cada vez más grandes, que nos hacen sentir cada vez más pequeños. La vida continúa, despiertos, dormidos o simplemente trabajando (que está en medio de los 2 estadíos), a pesar de que todo aparentemente cambie, o permanezca inmutable, de que el tiempo del corazón no coincida con el de los pensamientos, con las fechas de entrega que la sociedad nos impone, con nuestra capacidad de reacción, con la premura laboral, o con la ganas de hacer algo, simplemente algo para sentirme vivo o querido.

La vida continúa y esa constatación, en sí misma, significa que queda tiempo para buscar la felicidad, tiempo para tomar decisiones..

A veces, salgo a pasear mientras escucho algo de jazz. Es una forma de relajarme; la ciudad atardece y un montón de personas como el fluido sanguíneo madrileño cambia el trabajo para disfrutar de las tardes de este verano que se está acercando demasiado rápido a su madurez.
Madrid tiene una luz especial. Sus atardeceres se tiñen de naranja profundo y feliz, que se desliza al filo de una navaja púrpura sangrante, que muere azul y reencarna en negro. Mientras este increíble ciclo lumínico sucede, la calle es tomada por los ciudadanos; se despierta como si en la ciudad, más que atardecer, amaneciera dos veces.
Miro pasar a mi lado personas de muchos sitios diferentes; parece como si todos tuvieran dónde ir y supieran perfectamente qué hacer. Me da miedo no descubrir felicidad en los rostros que me rebasan. A veces, incluso me da miedo esa seguridad de la que no disfruto, porque soy, de los que deciden el rumbo en el momento, de los que escogen dirección según dicte el viento del amor o el de la amistad o, muy pocas veces, si me sonríe la fortuna, el de la libertad.
Luego, llego a casa y hago algo de cena, soy engullido por la rutina, acabo durmiendo entre las páginas de un libro o los despojos del corazón, en brazos de alguna ausencia que no puedo poner cara, pero que se parece mucho a cómo te sueño. Me levanto siempre apurando, escojo música y, al dirigirme al tren con esa luz tan bonita iluminando Lavapiés por la mañana, constato que la vida continúa, que queda algo de tiempo para sentirse vivo, para buscar la felicidad, para tomar decisiones...

Un reloj de tambor

2007-08-28T06:23:00.001-07:00

Ayer encontré la solución. Parece una tontería, pero muchas veces está más cerca de lo que podemos simplemente imaginar. Voy a desvelarlo sin más preámbulos:

He inventado un reloj. No parece algo nuevo e, incluso, a simple vista se diría que es totalmente normal, que no resolverá nada. La única diferencia, lo que lo hace realmente especial, es su sonido. Ni tic tac, ni run run, ni rin rin. No. Mi reloj marca un rítmico sonido de tambor africano. Parece que canta una oración de felicidad.

¡Mira que lo intentamos durante años! Primero, con los jardines de árboles insensibles (ya no tenemos de los vivos). Plantamos miles de ellos, creamos espacios multicolores y visualmente todo fue perfecto pero, al poco tiempo, medimos el nivel de felicidad popular y la respuesta fue peor de lo que esperábamos: ni cuatros ‘hectolimitros’ de nada. Tratamos de mejorar el módulo de bosque/jardín y recurrimos a la biogenética el último grito en tecnología. Creamos modelos voladores Xb124 de todos los colores. Cantaban como jilgueros metálicos y, además, nos preocupamos de pintarlos de muchos y diferentes colores fosforescentes. Tampoco cambió mucho la cosa. Al tercer sondeo de felicidad popular una niña nos preguntó: “¿Cómo es posible que los pajaritos metálicos canten siempre lo mismo y a la misma hora?”

¡Que tontos! No nos dimos cuenta, incluso cuando le pusimos a uno la voz de Mick Jagger, no sirvió de nada. Los niños terminaron apedreándolos con piedras rodantes. Deshicimos el comité estatal de felicidad cesamos los cargos y recomenzamos a buscarla. Por duro que fuera nuestro empreño, juramos, los nuevos cónsules, en una tarde iluminada por los bits de colores más fuertes de un garito de moda, que no descansaríamos mientras el sondeo no diera una clara y satisfactoria respuesta: La Humanidad Es Feliz.

Continuamos investigando con muchísimas ideas fantásticas, pero contentar a todo el mundo resultó una tarea harto difícil. Siempre tropezábamos con los desenamorados, los desempleados, los desilusionados y tantos “des”, que decidimos apodar el grupo de investigación como los “contradés”, todo junto y pronunciado con la gravedad necesaria. Sonaba totalmente convincente: CONTRA-DES, grupo estatal de investigación de felicidad popular.

Pasaron dos legislaturas. Intentamos cualquier cosa para aumentar la estadística de “hectolímitros” y todo intento resulto vano e intrascendente. Tratamos de crear nuevas drogas más placenteras y alucinógenas y de poco sirvió para una humanidad intoxicada, Encontramos fórmulas para comer sin engordar, pero todos andaban un poco débiles e irascibles y, al poco, regresaron al menú estatal de siempre. El último intento fue un vídeo juego en 3-D con muchos enfrentamientos y matanza, con su parte de sexo y religión y sus pastillas para estimular las endorfinas incluidas, pero los más jóvenes permanecían enganchados al juego, mientras el resto se quejaba de lo poco que colaboraban en las tareas comunitarias.

Tres intentos más bastaron para que llegara oficialmente la orden de destituir al grupo Contra-Des y, casi como un sueño, regresó cada uno a su casa y a su tarea diaria. Cuando realmente lo dimos todo por perdido, olvidamos el pasado y decidimos que la Humanidad Feliz era algo imposible, me fumé una planta verde y, al llegar al casa, soñé que construía un reloj que marcara un rítmico sonido de un tambor africano, que pareciera una oración de felicidad. Más tarde, decidí fabricarlo. Lo más difícil fue encontrar un ritmo en forma de canon, para que siempre pudiera escucharse una bonita tamborada, independientemente de los relojes que participaran en ella. El resto del mecanismo del artilugio lo aportó un amigo ingeniero, muy sabio y paciente. Tardamos, pero conseguimos hacerlo y, al probarlo, ocurrió una cosa increíble. Poco a poco, todo el mundo empezó a moverse al rítmico sonido del tambor. Al principio, con timidez; luego, con alegría y, más tarde, con entrega.

Ese día medimos miles de “hectolimítros” por individuo y llegamos a la conclusión de que la Humanidad Feliz, ese antiguo sueño, es posible con algo tan simple como un reloj de tambor.

Dedicado a todos los que me enseñaron algo sobre la música. Gracias porque me enseñaron a ser feliz.

Gritar Colores

2007-08-24T04:57:00.000-07:00

Imagina que andas por las calles del Paris de 1900. No es tan diferente al actual, quitando los grandes neones, las pantallas digitales y, restando la densidad del tráfico, no es dificil acerse una idea. Delante de un bar del centro hay un hombre en el suelo tirado, apesta a alcohol y no deja de toser, le cuesta tenerse en pie por la fuerte fiebre que le aqueja, su cara desdibujada es una sombra de lo que fue: un joven atractívo, incluso guapo. De vez en cuando escupe sangre, no le quedan casi fuerzas, le preguntas cómo se llama y un hilo de voz cortada por los continuos accesos te responde "Amadeo, pero todos me conocen como Modi, Modigliani.

En el mini salon de mi casa tengo una réplica de uno de sus desnudos. Es totalmente sensual, seguramente más que la modelo, de trazo directo, rápido y magistral, a medio camino entre el cubismo y la delicadeza oriental de Utamaru, el color impresionista de Cezanne y el dibujo limpio y minimalista de Lautrec. Es único, apasionado,,. miro la mujer tumbada, que me observa desde el trance de lo irreal y la voluptuosidad de su cuerpo desnudado, que no desnudo. Ella es la suma de todas las mujeres que amé, se rije por la ley del deseo y cuando quiero apresarla se vuelve a convertir en el color y forma de la superficie plana de una tela.

Modigliani sintetizó en sí mismo la explosión de movimientos y estilos pictóricos de su época. Dicen que pintaba el alma, pero yo creo que, en realidad, retrataba la suya, el espejo. Destrozado por la pobreza que sufrió desde la infancia y desplazado por la tuberculosis del polvoriento mundo de la escultura que siempre adoró, no supo conciliar la bestia que le convirtión en un drogadicto y un alcólico, con el genio que siempre fue. Quizá la sociedad clasista e hipocrita de su época, sumada la tendencia izquierdista de un joven pintor loco, enfermo y follador, le convirtieron en un paria.
La continua búsqueda del amor, el fácil aceso al sexo, su adición al hashis, el alcohol y el dragón del opio, las inconsciencia atroz para con lo que le rodeaba y la falta de comprensión de lo formal, fueron parte del mito de un artista que, como demostró el tiempo, es uno de los grandes.

Así es como actúa nuestra sociedad, deja morir en la miseria y la locura a sus genios, los castra a base de censura y ostracismo y ensalza en el altar de la historia a los especuladores, a los falsos mitos, como el Picasso que supo venderse por encima de todo, incluso, de su execrable obra. Gana el especulador y perdemos todos, termina el sexo apasionado con Beatrice Hastings y queda la paja fría y mecánica de Las señoritas de Aviñón. Cambiamos colores por billetes, pasión por consoladores galácticos, poetas por políticos, sinfonías por canciones...

Paris,1917. Galería Berthe Weil. Un grupo de mercenarios del Estado censura la mejor exposición de desnudos de la Historia. La califican de inmoral. Así, muere el artista y empieza el mito.

Se agradecen metas

2007-08-20T04:42:00.000-07:00

Estoy intentando ser feliz en este momento presente, en este ratito que tengo. Estoy autoconvenciéndome de que tiene que ser así, que todo obedece a lo que exactamente escogí y que lo que estoy haciendo, incluso, donde estoy sentado, es el resultado de 34 años de desaciertos, como si el universo entero girara rítmicamente al compás de mis flatulencias, como si realmente mi vida fuese el resultado de algo que conscientemente acepte, y una parte de mi sabe que si es así. No me cuesta mucho analizar las decisiones que tomé en el pasado. En algún momento decidí no seguirte a Brasil, seguramente porque me faltaba amor y es que, cuando te revientan los huevos de una patada, es dificil pensar con cariño. Que en algún momento decidí sentarme a diseñar 8 horas al día para vivir, o agarrar la cámara y hacer fotos donde me manden sin preguntar nada y regresar con algo bueno o, por lo menos, publicable. Y es que cuando no tienes para comer, por mucho que ruja el animal reclamando libertad y la sociedad prometiéndote comodidad, cedes parte de tu juventud al capitalismo para darte cuenta, después, de lo atroz del sistema. Que decidí meterme en un piso en Madrid, que decidí el barrio y el tamaño claro e, incluso, yo mismo decidí que quitaran las terrazas y que lo de la piscina, pues... para otra comunidad que, en la nuestra, nos sobran las comodidades. También decidí vivir con lo justo. ¡Que coño! Después de trabajar desde los 17 años en todo tipo de actividades humanas, animales y esclavizantes, es lo propio, y así un sinfín de decisiones de lo más variopintas, que me condujeron, sin prisa ni pausa, a este momento actual, dónde ya, ni por quedar, me quedan las vacaciones de verano, cosa que, claro, también escogí yo. Realmente, no me importaría dejar de escoger tantas cosas y que alguna puta buena suerte asomara por el horizonte para decidir, de una vez, en qué franja del azul voy a tumbarme a ver como atardece y llega la noche y ni el metro, ni el móvil, ni el Mac, ni la catástrofe de regresar a una casa vacía, serán decisiones propias. Qué voy a decir... para mí, empieza el final del verano y, eso, juro que jamás decidí que ocurriera.

El Zen del mar

2007-08-16T05:41:00.000-07:00

Fue una noche de verano de las de Los Caños de Meca, tan perfecta e irreal que te deja el alma a flor de piel y las neuronas, sanas, si es que queda alguna, te suplican que te atrincheres entre las dunas, seas de nuevo hombre azul, nómada, errante, y jamás regreses al metro, a las colas, a la callada por respuesta a la perdida.

El olor del mar, el cielo tan cercano que, para encender otro canuto, parece que, con levantar el brazo, puedes atrapar una estrella y hacerlo, rodeado de tambores rugiendo a la noche, mi Andalucía por los cuatro costados, tan mora, tan mágica, tan de fiesta, tan necesaria. Cuando perdamos Cádiz, enterrada en vertidos de barco, sólo nos quedará África para entender que hay algo por lo que merece la pena seguir construyendo armamento atómico. Habíamos escapado del tedio y del cansancio para acabar, tras perdernos, buscando otro garito en el universo insólito que sólo se da en la jaima; bailamos como sólo los niños saben hacerlo, sin vergüenza y felices; bebimos ron pirata, reímos y, no sin dificultad, acabamos bajando las escaleras que conducen al mar.
Hace creo que 20 años que te conozco y, salvo esa noche, nunca habíamos tenido una conversación real. Si lo pienso, siempre te vi lejana, tímida, bella y perfecta, pero estamos lo suficiente sufridos como para reconocernos con poco, y hay señales inequívocas que ya ni apetece esconder. El sufrimiento aúna tanto como la amistad y a los dos nos encontró el verano con el traje de superviviente en perfecto estado, ceniza en los bolsillos incluida. Algo la verdad me llamó muchísimo la atención, tanto que, al regreso, necesitaba escribirlo para no perderlo en mi olvido; algo que me contaste con acento andaluz en medio del ruido de la música, el redoble de los tambores y los gritos de los desfasados, sentados en la arena, apartados un poco del gentío. Me dijiste "mira qué bonito suena el mar; cuando golpean las olas, qué profundo y largo es el sonido. Muchas veces vamos a la playa a pasar el día y reparemos en todo menos en eso: en el bikini, la arena, el periódico, las cañas, la crema, la merdellona que grita llamando a la comida y la 'mierdalascartas' que siempre se olvidan, y pasas un montón de horas sin escuchar el sonido del mar, reduciéndolo a ruido de fondo".
Cuando practicaba Zen, me enseñaron que, en la meditación, para acallar la mente, para detener la máquina y no quedarse enganchado en los continuos pensamientos que nos atrapan, tienes que concentrarte en tu postura corporal, en la respiración, y dejar que el resto fluya como una nube pasajera, como si tuvieras un mando a distancia y pudieras cambiar de canal continuamente, sin quedarte colgado en ningún pensamiento, para así estar más cerca del yo, del que observa al que piensa.
Esa forma de espiritualidad tan de Oriente en el que, para estar más cerca de nuestra esencia o Dios, a diferencia que del resto de actividades humanas, no tenemos que hacer nada más que sentarnos y respirar, es la que me llevo, junto con lo que me contaste, a entender que también hay una forma maravillosa a nuestro alcance que nos facilita eso: el sonido del mar mientras rompen las olas, tan tántrico y profundo que invita a sentarse enfrente, respirar y dejar de pensar, por un instante, por unos días, por un momento real.
Cuántas veces no escuché tu voz, Poseidón perdido entre el sonido de las sirenas...
Fue una noche preciosa y una bonita enseñanza. Practicaré el Zen del mar.

Paréntesis

2007-07-31T06:12:00.000-07:00

Creo que este ejercicio, año laboral, periodo o como quiera llamarlo, que termina, ha sido, con mucho, de los años más duros que recuerdo. Realmente, hace muchiiiisimo tiempo que no sufría así, que no me enfrentaba a la soledad, al miedo y seguir p'lante, mientras el corazón aguante de la forma que sea. También ha sido el que más he aprendido y cierro sabiendo que puedo ser independiente en todos los sentidos, y esa seguridad que tanto cuesta adquirir es lo único que me ha dado fuerza para superar la prueba de un matrimonio que nunca se celebró y un piso vacío, al que tenía que autoconvencerme para subir y seguir viviendo como si de algo liviano se tratara. También me he enfrentado de nuevo a la tristeza, que sigo sintiendo como la antítesis de mi propia naturaleza, a seguir currando como un pobre y soñando como un hombre libre y saber que no hay nada superior a la amistad, por que gracias a muchas personas que estuvieron a mi lado de una forma u otra me di cuenta, de nuevo, que hay pocas cosas que permanecen. Tengo la inmensa fortuna de tener amigos que están siempre y eso es el tesoro que, en medio de la tempestad, siempre llevé en mi alma. Me voy, por fin, al mar, cerca de mis amigos, a ver como bucea el sol lentamente al atardecer, y rompe el cielo del sur cuando amanece. Al azul que conmueve y siento tan dentro de mi como mi propia sangre y a buscar en medio de esta tormenta más diversión buen rollo y marcha para cazar a golpe de caña, tapa, baile y polvo -si la fortuna lo concede- cualquier atisbo de felicidad que esté esperando allí fuera. Y, si no, tampoco importa mucho, porque no puedo expresar la alegría que siento cuando estoy con los míos. Feliz verano.

Clik

2007-07-30T05:56:00.000-07:00

Aveces la foto te está esperando solamente para que llegues, la tires y sigas tu camino. Al principio, siempre da corte sacar el camarón delante de los demás y es inevitable preguntar. Por la respuesta, sabes si tienes que hacerla rápida, porque la van a negar, o si tienes tiempo porque van a posar o les parece bien. Da lo mismo, si la ves, la tiras y sigues tu camino, o la pierdes. Seguramente, los momentos bellos son así: o los sientes o los pierdes, sin términos intermedios, sin segundas oportunidades.
La que he subido me encantó por lo tierno de la nena que no dejaba de jugar con el pato, dar pataditas y saludar a los que tenía cerca. A su lado, sentada, su madre, cansada, prestaba más atención a las estaciones que transcurrían en el metro de Madrid de un viernes a las 4 de la tarde. Yo hice lo propio y, al ver el resultado, esta mañana, casi sin querer, me pasaron bastantes ideas por la cabeza. No por que la foto sea excepcional, si no porque la niña lo es; lo bastante como para que me pregunte en qué momento perdimos la objetividad y separamos a las personas en razas, países, fronteras y banderas, y dejamos de ver simplemente lo que nos une para buscar separarnos. Hay algo mucho más grande que nuestras propias diferencias y, a veces, se puede encontrar en algo tan maravilloso y pequeño como la mirada de una nena que juega con un patito de goma.
Gracias